关于解忧的文案

七月最火的解忧文案

一、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

二、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

三、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以啊，你的体重过了不了儿童节，可你的身高可以啊！

四、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。

五、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

六、游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。

七、刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？”朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了……我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！”

八、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！

九、每一个暴肥的现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨，原来我瘦过。

十、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？

十一、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。

十二、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。

十三、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。

十四、一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人，船长很奇怪的说：先生，船还没靠岸呢。

十五、如果想知道什么是希望，请买一张彩票。如果想知道什么是绝望，请买一堆彩票。

十六、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

十七、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。

十八、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”

解忧笑喷的文案

一、人丑就要多读书，难怪我不是读书的料。

二、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我居然七手八脚裸奔了十几年。

三、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

四、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

五、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

六、年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！

七、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

八、以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。

九、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

十、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

十一、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

十二、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

十三、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

十四、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

十五、你肯定吃了炫迈，不然为什么你一直在我心里乱动让我想你，根本停不下来。

十六、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

十七、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

十八、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

十九、作为失败的典型，你实在是太成功了。

二十、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷，我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

二十一、猪年第一天给自己算了一卦，五行缺钱，命中缺房，小运缺车，大运缺爱，掐指一算，这卦忒准，除了没人疼，浑身都是疼。

二十二、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂得噔噔地。

二十三、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

二十四、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。

心情不好解忧的搞笑文案

一、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

二、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

三、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

四、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

五、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！

六、别人家的剧情：给你一百万，离开我女儿！我的剧情：给我一百万，否则离开我女儿！

七、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

八、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？

九、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。

十、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

十一、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。

十二、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。

十三、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

十四、男朋友生气了怎么办，多半是装得，打一顿就好了。

十五、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

十六、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。

十七、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？

十八、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。

十九、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任。

二十、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

二十一、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

二十二、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

二十三、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

二十四、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁，二十来岁秃了头。”