关于人文的文案

朋友圈很流行的雷人文案

一、最喜欢的书，女秘书；最大的网，互联网；最难吃的一道菜，炒鱿鱼；最年轻的长辈，二奶；最贵的帖子，请帖；最难解开的式子，三点式；最臭的脚，男足！

二、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

三、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！

四、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！

五、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

六、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我就宠我，这不么，昨晚啊又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。

七、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱......

八、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

九、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

十、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？

十一、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。年底了，亲戚们就别问我那么多问题了！

十二、在这寒冷的季节里，我老是睡不着觉，总怕你在冰天雪地里滑到，我好心地对你忠告：你要买一顶厚厚的皮帽，把自己的脑袋护好，商标牌子最好是傻帽！

十三、高中时上学起得很早，早点都是老妈弄好我放书包带学校吃，一般就是馒头包子，周日不上课老妈做了稀饭，我也不知那根筋抽了，端起稀饭就扔书包里了......

十四、怎么让老婆人不出轨。不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失......如果你这么做，我认为你会先出轨！

十五、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

十六、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

十七、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

十八、昨天我发现自己很胖，下个决心去减减肥，教练说你穿件宽大的衣裤吧，这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿，还减肥干嘛？你说他是不是有病啊？

十九、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家......所以，你懂得！

二十、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿”势力挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！

40句幽默搞笑雷人文案

一、在最好的年纪遇到你，算我倒霉。

二、从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。

三、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

四、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。

五、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

六、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

七、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！

八、青春期的爱情就象是鸦片，背后站着无数的林则徐。

九、要在江湖混，最好是光棍！

十、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

十一、毛线，哪个敢说我不开朗先打一架再说。

十二、你长了副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

十三、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子！为什么我要面对这么多！

十四、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

十五、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你。

十六、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

十七、我说我想当幽默大师，所有人都笑了，看来好的开始是成功的一半。

十八、叫人还钱，就象是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

十九、我是人，你不是我，所以你不是人。

二十、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

二十一、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

二十二、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨、腹饥腰窝、马甲线。

二十三、我没有成功，是因为我会唱“没有人能够随随便便成功”。

二十四、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

二十五、我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。

二十六、我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。

二十七、照镜子的时候，觉得自己好看，就多照一会，毕竟这种错觉不是总能遇到的。

二十八、我一直坚信人定胜天，因为有些人能把天聊死。

二十九、自从得了精神病，我的精神就好多了。

三十、凡事看得开，生活才能嗨。

三十一、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

三十二、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。

三十三、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

三十四、别跟我说你不差钱，既然如此，以后，你往外丢，我接着。

三十五、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

三十六、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！

三十七、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

三十八、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

三十九、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

四十、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

极致逗人文案

一、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。

二、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最近。

三、我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在，负债累累。

四、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。

五、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人！

六、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。

七、请用两个字形容你的另一半。在哪？

八、化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？ 钠是一条神奇的天路...

九、老爸老妈吵架，妈拿起一瓶敌敌畏对我爸说：今天我就要让你尝尝失去亲人的滋味！说完就把敌敌畏往我嘴巴里灌。

十、过安检的时候金属检测仪一直在我身上滴滴响个不停，原来是检测到我钢铁般的意志。

十一、期末要是不给老师露一手，她还真以为自己教的有多好。

十二、喜欢一个人太累了，为她担喜为她忧，所以我要喜欢十个。

十三、下个月想和老婆去旅游，想大家帮忙推荐一下，谁的老婆比较好……

十四、其实有时候我完不成任务或者工作，也不是因为懒什么的，我就是能力不行。

十五、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的手掌吗？

十六、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

十七、别人用的是香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的是表情包。

十八、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

十九、刚刚老师打电话问我，今天怎么没去上课，说全幼儿园的小女生都想我想哭了。

二十、我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？老实说我也不知道。我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！