关于短的的文案
简短的笑话
一、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。
二、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
三、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
四、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。
五、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
六、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
七、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
八、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”
九、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
十、“虽然你拒绝的这么干脆，但我还想问最后一句，我们真的回不去了吗？““对不起，今天的车票真的都卖光了！”
十一、我才不会出卖你呢，卖你我还不如直接去卖猪肉！
十二、“你有没有听过傻子只会说没有的事？”“没有。”“哦，那你有没有见过乌龟摇头？”我无奈的摇了摇头，看来真是无奇不有啊！
十三、你必须得承认，看电视剧看到流眼泪的孩子，都是善良好骗的孩子。
十四、放心吧，咱们这么多年的闺蜜了，我怎么会跟你抢男朋友呢？再说了，你还不了解我，我觉轻，不喜欢打呼噜的人！
十五、为什么周五离周一那么近，而周一离周五却那么远？这不科学啊！
十六、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
十七、虽然你很蠢，但自从你做了喜欢上我这个聪明的决定之后，感觉你整个人都开始散发智慧的光芒了。
十八、有的人聊天时候就像打火机一样，总能点燃气氛，而有的人却像灭火器一样，打火机的火再大，也经不住他随便一喷。
十九、有的人跟你借完钱，会一直记得你，而有的人跟你借完钱，只会在下次缺钱的时候记得你。
二十、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
简短的搞笑文案
一、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
二、老公跟我抱怨：“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我：“可至少我能让你倾家荡产啊！”
三、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
四、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
五、情侣吵架，女：“你哪都比不上别人！”男：“对，尤其是女朋友！”
六、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
七、绿豆失恋了，他很伤心，一直哭一直哭，后来他发芽了。
八、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
九、月底没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
十、手机坏了，电话打不出去，短信也发不了。刷了2次机，恢复出厂设置都没用。最后去售后，售后检查了一下说：“是不是欠费了？”
十一、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
十二、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
十三、老婆花三千块钱买了个包，我说：“怎么又买包了，不是刚买过吗？”她说：“我用红包买的，今天不用就过期了！”“哦，多少钱红包啊？”“两块八呢！”
十四、报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛！
十五、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
十六、我这人最讲信用了，我说不还钱是肯定不会还给你的。
十七、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。
十八、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
十九、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
二十、闯红灯无非只有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
朋友圈简短的搞笑文案
一、2019年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！
二、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
三、不要在最美的年纪，做一个只会玩手机的胖子！说的就是你！
四、想来还是唐僧最舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
五、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
六、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
七、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
八、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
九、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
十、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
十一、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
十二、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
十三、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
十四、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
十五、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
十六、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
十七、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
十八、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十九、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
二十、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉。
二十一、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
二十二、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
二十三、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。