关于在家的文案

宅在家里逗自己开心的搞笑文案

一、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

二、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！

三、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。

四、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”

五、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！

六、成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？

七、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

八、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元真是为难。

九、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

十、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

十一、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

十二、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

十三、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

十四、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

十五、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了

十六、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。

十七、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”

十八、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”

十九、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。

二十、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”

二十一、现在的女孩子都特别懂事，知道男孩子没钱，都不愿意跟他在一起，不想给他添加负担。现在的男孩子也懂事，一有钱，就想多照顾几个女孩子。

二十二、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

二十三、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

在家笑翻天的经典搞笑文案

一、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。

二、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

三、人重要的不是年龄，而是经历。有的人活到一百岁也没经历过什么事。

四、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

五、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”

六、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

七、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

八、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

九、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

十、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

十一、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

十二、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！

十三、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

十四、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

十五、这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。

十六、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

十七、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

十八、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。

十九、有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。

二十、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

二十一、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

二十二、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

二十三、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。

二十四、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”

20句关于宅在家的有趣文案

一、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

二、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说，公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸，自己是在工地搬砖。

三、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？"女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”男孩满怀期待地回头。谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

四、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

五、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。

六、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

七、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

八、这几天还瘦了的人互删吧，别人都在发胖就你能减肥，心机这么重谁知道以后会干出什么事来！

九、现在的男孩子真不行，和一个男孩子出去玩，他走了不到500米就说累了，我只好从他背上下来自己走了。

十、已经8天了，新闻只通知勤洗手，什么时候让洗头洗脸也没通知，不敢洗，生怕违反了规定。

十一、没戴口罩的互删吧，这么不爱自己的身体，肯定更没心思爱我，戴了的也不是什么好东西，都不问问我戴了没有。

十二、刚刚睡醒穿睡衣去阳台散散心，结果看到了对面楼阳台在散心的朋友，那一刻心灵相通，仿佛看到了在放风的狱友。

十三、不知道大家月子都坐得怎么样了， 反正我出门扔个垃圾都兴奋得像是去旅行。

十四、新的一年，不要总是闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。

十五、听说病毒可以唾液传染，大家发微信尽量用打字不要发语音，发语音的一律不听。

十六、刚下地铁，就有两个女孩子跑过来找我问路，现在的女孩子真的很鸡贼，问个路都要找个帅的。

十七、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。

十八、我曾经以为会遇到一个可以让我戒掉外面灯红酒绿的男孩子，没想到是一只蝙蝠改变了我。

十九、我就不明白了，吃蝙蝠补啥呢？补半夜上厕所不用开灯？

二十、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。