关于低俗的文案

搞笑又不低俗的经典文案

一、知道为什么每次风那么大吗？因为我马上就要下凡了

二、人固有一死、或死于地沟油、或死于奶粉、或死于石灰面粉.

三、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

四、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。

五、以前遇到问题首先想到“该怎么办”现在遇到问题第一反应是“还能咋的”

六、有时候，我真的很不能understand。有些人喜欢在talking的时候说一些English，显得自己很cool。这样的话，life还有什么意思吗？真是有illness。

七、我之所以活得痛苦是因为翻烂了字典也找不到一个足以形容自己有多帅的词

八、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

九、和我来一次说走就走的旅行？90天迪拜游我带着你你带着碗我负责哭你跪着喊

十、您呼叫的用户不再服务区内.可能是网络不通.想解决此类问题.请您将头用力撞向显示器.以保证网络通畅.

十一、如果你缓缓把手举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。

十二、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

十三、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

十四、甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。”乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”

十五、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

十六、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

十七、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

十八、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

好玩又不低俗的搞笑文案

一、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。

二、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。至于那些漂亮的女生，她们不理我。

三、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hellokitty。

四、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。

五、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。

六、“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”

七、问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。

八、女邻居气势汹汹地质问我有没有偷她晾衣绳上的衣服。吓得我差点尿了她一裤子。

九、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。

十、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那么请问，我可以做你男朋友吗？

十一、我：你听过最走心的承诺是什么？妹纸：打，给我往死里打！出了事我负责！

十二、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！

十三、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。

十四、2018年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。现在2019年2月份，我算了一下，还差15万。

十五、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。

十六、“浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器，太烦了。”“女朋友更烦，很爱计较自己是不是唯一女朋友。”

十七、开车回家路上，女友提到男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。我笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋。

十八、我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜，扔完以后上楼我妈给我一包海苔！