关于肚子痛的文案
20个让人笑到肚子痛的笑话
一、猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人
二、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
三、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
四、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
五、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
六、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!!
七、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……
八、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
九、学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。
十、 我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
十一、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
十二、 都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……
十三、 像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？
十四、逗趣的经典个性签名：学妹，要想学得好，必须手把手的教。
十五、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！。
十六、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
十七、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色
十八、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……
十九、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
二十、我有一个心愿：2012年11月11日之前，有人打电话对我说：“这个节咱不过，好吗？”
笑到肚子痛的幽默文案
一、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
二、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
三、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
四、好好活下去，每天都会有新的打击。
五、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
六、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
七、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
八、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
九、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
十、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
十一、大家注意玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
十二、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
十三、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
十四、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
十五、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
十六、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
十七、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
十八、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十九、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
二十、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
二十一、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
二十二、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
二十三、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
二十四、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
让人笑到肚子痛的笑话
一、不是每个胖子都是潜力股，但你不瘦下来只会更难看。
二、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个老脸去。
三、有的人化完妆就能好看，有的人整完容也能好看，而有的人只能靠投胎这一种方式变好看了。
四、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！
五、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
六、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
七、别怪这个世界看脸，说得好像比智商比财富你有优势似的。
八、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
九、颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪慧，善良，漂亮……磕碜的人就一个词：老实！
十、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
十一、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！
十二、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
十三、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
十四、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
十五、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
十六、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
十七、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系。”
十八、有的人拼命运动不是为了练肌肉，而是为了可以心安理得的多偷吃一份夜宵。
十九、世界上最糟的感觉之一、睡眼朦胧醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。
二十、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
二十一、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
二十二、问：怎么夸皮肤黑的女生？答：一看你就不是肤浅的人！
二十三、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
二十四、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。