关于极品的文案
2021朋友圈极品搞笑文案
一、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
二、现在有的姑娘真是的，男生讲荤段子是为了让你害羞的低下头，不是让你再说一个更荤的给他们听好吗。
三、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略什么的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。
四、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾的男朋友把家整理得干干净净。
五、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
六、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
七、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
八、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
九、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了这么个穷鬼！
十、有人问我，这个情人节是怎么过的。扯淡，当然是一笑而过！
十一、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
十二、情人节就别晒巧克力鲜花礼物了，都把男朋友发出来晒一晒，说不定有同款，也许还有爆款的呢。
十三、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
十四、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
十五、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
十六、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。就我这体重，没到桥头船就沉了。
十七、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
十八、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
十九、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
二十、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
二十一、太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么的怎么吵架都这么好看！”
二十二、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
极品爆笑笑话
一、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
二、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
三、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
四、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
五、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
六、车道山前必有路，有路我也刹不住。
七、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
八、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。
九、怀揣两块钱，胸怀五百万！
十、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
十一、握不住的沙，干脆扬了它。
十二、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
十三、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
十四、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。
十五、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
十六、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
十七、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
十八、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
十九、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与。
二十、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
二十一、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
二十二、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！
二十三、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
二十四、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
二十五、此地禁止大小便，违者没收工具。
二十六、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
二十七、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
二十八、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
二十九、分手后，你当我牺牲了；我当你驾崩了，完事了。
三十、别对我太好，免得我以身相许。
最逗比的24句极品笑话
一、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
二、1楼：5楼是我儿子。 2楼：5楼是我孙子。 3楼：5楼是我曾孙子。 4楼：5楼是我曾曾孙子。 5楼：旺旺汪
三、风吹过我的身旁，残留着你的味道，我忘却的那种情怀，不知不觉怀念起那种感觉，使我偷偷的傻笑。
四、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
五、1.到现在都没人来表白，真沉得住气！
六、很喜欢这句话：一朵花的凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。凡事不要想的太复杂，想多头疼，想通心疼。手不要握得太紧，东西会碎，手会疼。
七、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？
八、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
九、对一个人最好的就是放下，无论再想念也不会去打扰。就算我们没能走到最后，我也不会心存遗憾，你有你的苦辣酸甜，我有我的喜怒哀乐，既然相遇的时间不足以让我们为彼此停留，那就祝今后的我们，披着各自的骄傲，互不打扰。
十、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！
十一、“你喜欢什么，我送给你。”“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”“可以换个别的吗？”“怎么了？”“藕太粗了，伤身！”
十二、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
十三、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
十四、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
十五、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
十六、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
十七、我们已经相互认识了，不如顺便再相互喜欢一下。
十八、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
十九、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
二十、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！
二十一、有时候你把什么放下了，不是因为突然就舍得了，而是因为期限到了，任性够了，成熟多了，也就知道这一页该翻过去了。
二十二、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
二十三、未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你