关于八月的文案
八月幽默逗趣的文案
一、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
二、昨天晚饭后我叼着苹果小便，听到老婆叫，一答应嘴一张苹果掉便池里了，可是苹果又冲不下去只能捞出来，7岁的儿子刚好看到我在捞，竟然奔走相告全家：我看到爸爸用马桶水洗苹果啊！太可怕了！
三、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
四、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
五、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
六、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
七、跟老婆吵架中，她突然来一句：不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！我回她：你要欺负我，我也欺负你儿子！旁边一哥们幽幽飘了一句：当你俩儿子得倒了八辈子血霉啊！
八、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
九、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？ 我肯定的说道：你。女友暗喜道：你真好，那你妈呢？我妈又不傻，我了解我妈，她不会跳的！
十、有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男）。富婆问小伙子：啥产品抗衰老比较好？那小伙脸色一下子就变了说：干妈！养儿能防老呀！我当时就想给他跪了！
十一、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
十二、其实我还是很用功的，除了睡觉、吃饭、喝酒、上网、看电影、玩游戏、游泳、跑步、逛街之外，我都在努力学习。
十三、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
十四、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
十五、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
十六、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
十七、老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖。折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说：孩子为啥不喝奶！ 护士进来立马不屑一顾地说：你给我表演一个睡觉喝奶，你不叫醒他喝个毛线啊！
十八、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
八月让人开怀的30句话
一、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
二、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
三、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
四、如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。
五、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
六、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
七、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
八、如果你有个哥哥你就是公主命，如果你有个弟弟你就是汉子命。
九、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
十、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
十一、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
十二、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
十三、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
十四、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大要翻脸真的很辛苦。
十五、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
十六、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
十七、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
十八、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
十九、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
二十、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
二十一、助禾日当午，贪官也辛苦，白银两万五，关门把钱数，白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱！
二十二、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：“麻烦帮忙扔一下，谢谢。”
二十三、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
二十四、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
二十五、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了。
二十六、我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。
二十七、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
二十八、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
二十九、其实你也没那么好，就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点，贤惠点，懂事点，大方点，谦虚点……
三十、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
八月搞笑的毒鸡汤
一、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
二、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
三、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
四、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
五、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
六、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
七、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
八、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么打的话，连个人都不会说！”
九、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。
十、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。
十一、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
十二、如果有人问我艰难的岁月是怎么熬过来的，我只有一句话：有一种伟大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢死”。
十三、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
十四、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
十五、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
十六、爸爸问：一加一等于几？儿子答：不知道。爸爸：等于二、笨蛋！这么简单都不知道。爸爸又问一遍：一加一等于几？儿子：等于二、笨蛋！这么简单还问我！
十七、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
十八、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。