让人笑到肚子疼的搞笑段子
贵客网整理了4篇让人笑到肚子疼的搞笑段子（精选93句），希望大家喜欢，记得分享哦。
让人笑到肚子疼的搞笑段子 第1篇
1、公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。。。
2、我。。。
3、后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。
4、搞笑段子5
5、儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子!”
6、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。
7、我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和***我谁比较漂亮?”
8、和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。
9、在姐姐家看电视，突然外甥指着电视里范冰冰说：舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊?妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!
10、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。
11、妈呀，这鱼价格可不便宜啊!!!
12、对面阿姨：欠我100。。。
13、老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”
14、搞笑段子2
15、搞笑段子3
16、另一个阿姨：欠我60!
17、刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：***欠我160!
18、搞笑段子8
19、搞笑段子9
20、最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”
21、老妈略带悲伤的说：“唉!厂家都没啦，还退个锤子货!”
22、闺蜜：亲爱哒，这眼看着到中秋了，你是不得送我点儿啥礼物?
23、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么现在都没有找到我
24、期待中的恋爱只是短暂的游戏，不是永久的把戏
让人笑到肚子疼的搞笑段子 第2篇
1、有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多
2、我的男人我自己疼自己爱，你们这是闲的没事干嘛
3、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情
4、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我
5、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去
6、别拿姐玩够的东西在出来显摆，这只是二手货而已
7、我不会可怜你，你没人要你了你又回到我这里，我这里又不是废品店
8、爱就爱不爱就不爱，不要掉着俺，俺不喜欢上吊
9、如果你爱的那个男人不给你穿婚纱，那你赶明就送他一套袈裟
10、狗永远是狗，而人有的时候不是人
11、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌
12、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪
13、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了
14、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死。
15、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
16、猪一样的年纪猪一样的人猪一样的我们说好一起疯癫就要永远。
17、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便。
18、我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。
19、书上说。经常流眼泪对眼睛有好处。不信，你试试。
20、睡自己的觉，让别人上课去吧!
21、是不是我不给你发信息，我们就永远不会聊天。
22、还爱着，只是少了非在一起的执着。
23、欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的辆法拉利仅在中国就有辆。
24、我正好手痒，反正你也欠揍!
25、大家一定有玩过吸铁石，但是%都不是买的。
26、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
让人笑到肚子疼的搞笑段子 第3篇
1、我从不怀疑你的美，我只是在怀疑我的审美。
2、尼玛不要总是问我媳妇儿重要还是兄弟重要搞基不就对了。
3、一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池，看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，mm兴奋得大呼：“哇，好多的龟头!”偶当场笑昏过去……
4、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。
5、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，哈哈。。
6、有一天，一个男生到一性病诊所，于是那姓郭的男生掏出他的弟弟给医生看，结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢!?”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明好喽!”结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了!医生就很奇怪地问那位病人：“你是怎治疗好的?”那位病人说：“我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的……”
7、老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
8、男人都有六副模样：平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样!
9、一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了。”虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了?”跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉!”
10、农村开扫盲大会，老师说："一天就是一日，一日就是一天"一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了!"
11、读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的mm问我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间)，结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师，你那东西真不好用!”
12、以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很痛心!
13、我：你笑的这么甜不会是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子：我没有男朋友啊。(思索状)然后笑着捶了我一下……
14、一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道：“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说：“苦啊!这就是我必需非常小心的原因……”
15、和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你?
16、老妈跟我说“儿啊，你老大不小了，是时候和你媳妇生个孩子了，这样人生才能美满的”我不耐烦的推托道：“太忙了啊，真的没时间啊。”“连一分钟都没有吗?”角落里的亲爹默默的说了一句。
17、您辛勤的劳动为我们传递着温情，衷心的问候一声您辛苦了!劳动节快乐!
18、天气预报：今天白天有点儿想你，下午转大至暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。五一特思念。
19、幽默五一节祝福短信
20、对你的思念像袅袅的轻烟不绝如缕，对你的祝福是潺潺的小溪伴随一生一世。祝你五一劳动节快乐!
21、五一长假将至，旅游不要疲惫，吃喝玩乐太累，餐餐美味飘香，肥腻最伤肠胃，水果蔬菜多吃，饮酒适量别醉，注意身体健康，节日快乐无忧!
22、‘五一’倒霉女人：做饭糊，炒菜糊，打麻将怎么都不胡，大假七天下来，还累出了脊椎骨突出!
让人笑到肚子疼的搞笑段子 第4篇
1、五一劳动节日到，我要送你五个一：一个好心情，一个好身体，一个好事业，一个好家庭，最后送你一个好假期。祝你五一劳动节快乐!
2、伟大的劳动人民，祝你心情舒畅，节日愉快，多多劳动，创造美好生活，注意身体健康，千万别创造出人类!
3、都说劳动最光荣，你就是履行这光荣职责的人;都说节日最快乐，你就是享受这轻松假期的人。生活就该这样的劳逸结合，五一节要到了，记得好好休息哟!
4、没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了，五一节快乐啊!
5、今天是国际男人劳动节，祝女人们节日快乐，天天美丽!
6、凑齐七个工作日终于召唤出一个mini小长假。
7、在五一节即将来临之际，祝你工作顺心如意，事业蒸蒸日上，前途阳光照耀，身体健康无恙，财运滚滚而来，爱情甜蜜美好，生活幸福快乐!
8、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。
9、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
10、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
11、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
12、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„”，我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
13、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
14、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
15、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
16、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
17、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
18、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
19、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
20、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。
21、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。