忧伤散文

前言：忧伤散文（精选7篇）由贵客网收集整理，供大家欣赏与借鉴；如果喜欢可以分享给朋友，也可以进行收藏。

忧伤散文1：无声于岁月

文/潮汐陌影

我们明明知道如何对待悲伤，却不从来不肯对自己使用，睡觉前不小心听了李宗盛的我终于失去了你，突然那一刻，我听到了自己是心声。对啊，我终于失去了你，关上电脑，默默的躺在床上，这一刻我难过极了。

我终于失去了你，在拥挤的人群中。某个陌生人说这个"终于"用的好，有点庆幸的意思，我觉得他的解释也很有意思，人和人的见解总是千差万别，他乐观的庆幸，我悲观的想挽留。

我终于失去了你，在拥挤的人群中，人和人的相遇，间隔了千万人，分开不是预料，脑中闪过很多人影，同学，友人，亲人。有的人失去于距离，有的失去于生活，有的失去于情感，有的人失去于死亡。没有把握那时的光阴，总是不小心弄丢，时光里的山南水北，我们中的人来人往，很多时候我以为拥抱的是彼此，其实拥抱的是回忆。今夜这么冷，这么暗，我在回忆不肯睡去。

想起前两天母亲告诉我表姐生了个女孩，我内心欣喜，却微微心疼，年纪四十的表姐终于有了自己的孩子。在那么多年的兜兜转转跌跌撞撞岁月中终于在某天成为人妻，成为人母。想着其中的苦难和曲折，如果从来一次，她还会选择这样的人生吗？我不得而知，她的故事不能言说，我也不曾询问，我也更不愿求证，但是终于有一天归于平淡的生活，真好，这样真好。好像，就好像那些事，那些人都无声于岁月。

忧伤散文2：又是一年青春季

文/夕阳独酌

岁月无痕，又是一年。2015年即将告别，回首这一年，激情过，放荡过，沉沦过，迷惘过…但终究还是继续前行…

这一年，大学时代与我告别，工作向我招手；这一年，在悲痛中失去了疼我、爱我的奶奶，迎来了这辈子第一次做舅舅的责任。这一年，我开始懂了得成长是在痛苦的过程中不断地挣扎，不断地复原…

这一年，看着一个个熟悉的背影离开，迎着一个个陌生的面孔走来。他们，有的是我生命中匆匆的过客，有的是我迷航的灯塔，良师益友。

这一年，我开始摒弃了冰爽可口的饮料，开始探索生命中的那一抹绿茶。从轻浮的表面，慢慢走向内心的自我。

这一年，我开始有了自己迫切的想法，有了日行一善的豁达；也开始向那一支尼古丁靠拢。

人本身就是一个矛盾体，在矛盾中寻一世平衡，但世俗难料，谁能保证不忘初心？

2016,在纷繁的社会里，只求不负内心深处扎下的那一许诺言…

忧伤散文3：别了，母校！

文/胡依倩

不久，我们就要告别美丽的校园，告别朝夕相处的同学、告别敬爱的老师，带着依依不舍之情，踏入新的学校，开始新的学习生活。

还记得我刚踏进这所校园时的情景：高大的电教实验楼，宽阔的操场，翠绿的柏树，一座象征"探索宇宙"的雕像……这一切的一切令我永生难忘。这些，都是那样的熟悉，它就像我的家一样，让人感到温馨，陪伴我走过六年时光。

我还记得朝夕相处的同学，他们在我受伤时，给予我勇气和力量；在我比赛时，给予我信心；在我做作业不懂时，耐心地讲解。在即将离别之际，我衷心地说声"谢谢你们"!

我更记得这六年来每一位给予我们谆谆教诲的老师，是您们让我从无知的幼儿，成长为一位懂事的少年。在我的心中，老师是天使，感化我们的心灵；老师是我们人生的灯塔，指引着我们前进的方向；老师是大树，用浓密的绿荫，为我们遮风挡雨；老师是海洋，用宽阔的胸怀包容着我们。老师，我想对您说："您辛苦了！"

别了，亲爱的同学！别了，敬爱的老师！别了，母校——今天我以你为荣，明天你将以我为荣。

忧伤散文4：毕业生的眼泪

文/麦穗

给所有的毕业生，也给两年后毕业的自己。

我昨天都还一直在想，我到底要找一个什么样的工作；我们老是怕自己找的工作不好，没有发展。

但是，后来我发现一个事情，我们之前一直生活在一个排名的世界中，我们的成绩，我们的学校，我们的生活水平等等。

但是，这个工作事情，有没有排名呢。有，又好像没有。我们老是在比较，在排名，想过的比别人好。

但是，在这个过程中我们忽略了自己。我们不要一直活在比较和排名中，要考虑到自身，做你自己想做的事情（哽咽）。

我们不是每个人都要干出一番大事业的，我就愿意不断得了解这个世界，遇到新的东西满足我的好奇心就好了。

其实，回看我们的日子，我们曾经也没有过得多光鲜亮丽、多精彩，但我们也都过来了。现在想想那种不光鲜亮丽的日子是不是一种耻辱，也没有吧！

我们还是在那些平凡的日子里有所得，有所失；也许不是很伟大，但是很充实很快乐。

我们想要追求更好也不是不可以，但是，我们要更正自己的想法，不是只有优秀和伟大才算活过。

忧伤散文5：这个寒冬，长不过心寒

文/长安妃子

夜已深了，思绪很乱，心情很糟，不知从何说起，跟何人说起。稍作整理，写下这些文字，寥以释解这憋闷了许久的情怀。

右手边是喜欢自由之姿熟睡的大女儿，还不到五岁的她自从有了弟弟便一日比一日懂事听话了，多少天没让我哄着抱着睡觉了？记不得了，只记得每天晚上只要给她一个背，她便抱着或者贴着我的背睡着了。因为她知道，每到这时，他的弟弟也要开始睡觉了，而，幼小的他更她需要我的陪伴和哺喂。本来想生小儿子的目的很单纯，只是为了给女儿一个血肉相连的手足，来陪伴她未来没有我们的日子。可是后来却因儿子更小，更娇弱，更易生病，把我几乎全部的精力都放在了他身上，留给女儿的却只剩下无奈和坏脾气……真的是无奈，以为儿子出生时的几分钟窒息，导致他的缺血缺氧性脑病不得不做一个疗程又一个疗程的治疗，又因为我们的大意，让他得了重症肺炎……两个孩子，都因为这种种的不幸受到了很大的伤害。而对这种伤害，我却无能为力。甚至连给他们看病的钱，我也拿不出。我不知道，女儿的心脏还能承受多久，更不知道，儿子的脑病到底会怎么样……我做了什么？我能做什么？每日的忏悔和自责有用吗？更没有人能帮我……像深陷海底这样的无助和窒息感日日夜夜的缠绕着我，让我无法呼吸，无法面对温暖的阳光。多少次，我抱着儿子现在七楼的阳台上往外看，试图一跃而下，可又舍不得这么离开，我还有女儿，还有父母……这些亲情让我暂时恢复一点理智。可是我害怕，害怕哪天我的理智被冲动和无助压抑打败……后果会怎么样？老天爷，我做错了什么，你竟用最狠毒的手段来对我？他们是我的命，你不如直接取走我的命，给他们一个温暖平安的人生。

如今的我，再也不想回想过去，再也不愿提及情和爱，我只要他们的病快点好起来，我愿用我的一切开换！

忧伤散文6：时间都去哪儿了

文/番茄_不簡單

任时光匆匆流去， 我只在乎你。——题记

我希望，时间可以过得慢一点，再慢一点，给我多一分钟的时间看看你的容颜。我已经走在大学的尾巴里，终于都长大了。

不知道从什么时候开始，父母的脚步变慢了。每一次放长假，我都会拿很多书籍回家，行李箱里几乎都是我的宝贝书，除外还另有一箱。我一个人，笨拙地搬上车，下车时，再一个人搬出车站，寻找在站在等我的父亲，那一刻，我为我的笨拙，狼狈感到面红耳赤。大街上来来往往都是人，好像每一双眼睛都在注视着我，我难堪，我抱怨我的父亲没有一辆能见人的车，可以去接我，有的只是摩托车。看着他弯下腰拿行李箱放上车尾，动作慢而艰辛，我好像什么抱怨都没有了，可知道，这些年来，我的父亲从来没有半句抱怨的话。

没有我在家的家，恐怕是冷清的。桌面上满是灰尘，似乎告诉我，我的母亲很久都没有搞卫生了。看看放在冲凉房的牙刷以及漱口杯，积满黑漆漆的脏物，看起来是很久都没有清洗。当时心里是不敢相信的，我的父亲，母亲向来爱干净，怎么最近家里一切用品，厨具都是数不清的肮脏点存在。

恐怕，这父爱与母爱一场就是我不在家，他们连肉都舍不得多吃一点。纵然会心疼他们这样的舍不得，一个舍不得不过是为了让我多吃一些，多几百块生活费。多年后，回过头来看，会不会更加心疼这一切，这恰到好处的爱竟让人心安与懂得感恩。

我愿陪伴你们到白首。

忧伤散文7：致毕业

文/陶明星

马上，我们就要毕业了，就要各自踏入各自理想的初中，各自学习渴望的知识，各自交往新的伙伴。

也许，你会在很久以后想起你现在的同学，才发现，自己记得的真的不多了；也许，你会在事业有成时在某个大街上和现在的同学擦肩而过，等转身想打个招呼时，却忘了她的姓名；也许，来不及回味，时光便让你老了……

现在，我们就要毕业了，踏踏实实与老师、同学过好最后几天吧，我们的童年时光真的不多了……

和好朋友闹别扭的退让一步吧，因为以后可能不在一个学校了……

还没有交流过的主动一点吧，因为以后你们可能不会有交集了……

还没有说出的话语早一点趁着伤感凑合着说吧，因为以后没有他们和你一起伤感了……

我们不会说我门在把每个人的连记在脑海里，每个人的习惯记在脑海里，每个人的过失记在脑海里，我不会说。