关于再也的文章 / 再也的散文

我们都很好，只是时光不凑巧

文/顾和

还没为你把红豆熬成缠绵的伤口

还曾想过会有一天，我们会细水长流。不知道该怎样去表述，只是突然很想写字，然后放了《红豆》，王菲的歌声依旧如此，一曲《红豆》依旧。 有时候有时候，我也觉得一切都有尽头。比起孤独一人来说，我更宁愿选择留恋不放手，奢求终有一日你可以陪我看尽花开花落，云卷云舒，看尽世间繁华孤寂，看尽细水长流。 有人说最煽情的情书就是聊天记录，确实如此，短短不过数十页，还有好多被莫名的吞了，看着过去的，有黑历史有很多温情，却是很想哭，眼泪在眼眶里头滚着。我也不知道我这是在做什么，一个很好笑的笑话嘛？有人说又聋又瞎的人才适合深爱，若是如此，便也是早早希望自己瞎了聋了。只做一个深情人，如此便可长相守。

红豆，我最喜欢的东西，最初因为那一句“玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知”便已倾情。 还有唐后主那一句“红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。”红豆相思，便早也已是恒远不变的，我也曾如此希望，由洛洛一词到羡苏也不会变。可是总归是变了。 你说若是回到曾经，我们还能重新开始吗？ 我不知道，我不喜欢选择，也总是排斥这个问题，这不能归结于星座，因为不尽于此。这么些年总是会希望自己变得更多，变得不再所谓，不再在乎。如今却是一曲《白头吟》卓文君如此一个才情女子，凄凄复凄凄，嫁娶何须啼，愿得一心人，白头不相离。这句话仿是说过，一同的还有那句生死契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。在至宜言饮酒，与子偕老，琴瑟在御，莫不静好。同是以御北，静姝。小时总是以为，只要琴瑟在御，便总会莫不静好，我们之间终究是变得太多，逐字逐句，却变成笑看她，笑看我笑靥如花，他许是有一点懂我，知我伤悲知我心衰，很久都没有想哭的感觉，有了却又哭不出来。只是憋屈着眼睛，酸了鼻头，他许是还记得我那句纷杂无序的梦魇，还有事了的枕头。如今想来却是颇带有好笑的意味，我总是在自作主张，把他的动态看成再说自己，其中炫耀意味有多重已是不值一提，许是我心重，或许是我多疑。

当日分道扬镳，便已是知晓不会再有这么一天，骄傲如我，亦是如他。有人笑称不是骄傲，而是傲娇。倒还不如说是高冷。写写断断一篇浏览下来却又不知道自己写磕叨些什么，当日戏说大啊萧矫情，矫情不过一念之间，念念就会心安，却不怎么见心安过。

我们都太好，只是时光不凑巧。

将所有的罪过都推给时间，我不愿意担，你也是，这样莫须有的罪名却见得心慌，总认为自己是最好，这样的说法，方才得以两全。有人说走了就洒脱一点，可惜我不是他，我学不来他的潇洒，博一次，仅仅一次。当初既然选择离开了。还回来做什么？可是我也不知道，仅仅只是带他走？可是他不想走，可是他说与他无关。那日一起玩的游戏我半步也未再踏入过，与之相关的的好友便也一干二净的删除清光，他走后便没有人陪我修仙缘，与一人修了仙缘，就再也未上线过。只是觉得那个地方，满满都是回忆，帮派我成了帮主，又合区了，排名刷刷刷的掉，帮会变成了十来页。我的帮会啊，应该随着这段记忆掉入无尽的深渊，随后被系统无情的注销。曾经心心念的地方原来也不过如此。

你和我再也不会不期而遇。

我和他的开始，便起于不期而遇。后来遇上了他，在另一处，我未识破，同那样一个陌生人彻夜畅聊，后来发现全部都是他。竟然发现全部都是他。这次离去，只怕是再也不会，再也不会不期而遇，他有很多很多的人，包裹着各种谎言，各种虚伪，但是啊他们都选择相信，唯我选择怀疑。也许这就是我们最终鱼死网破这场闹剧的终端。

曾为他说玲珑骰子安红豆，只是入骨相思再也不复存在。

我还未为你把红豆熬成最缠绵的伤口，红豆却已是不在。

岳母如母

文/王洪亮

在我的记忆里，岳母是个脾气急急火火，办事利利索索的老人，上敬老下爱小，里里外外一把好手。

记得第一次上门，因为紧张，一进屋就朝岳母恭恭敬敬地鞠了一个躬，亲亲地喊了一声“娘”。当时乐得妻子前仰后合的，拽着我到旁边跟我说，“你这个傻瓜，也不知道我娘看不看得上你这个女婿，当着这么多婶子大娘的面，你咋就先叫了呢？”当时我整个人尴尬地僵在那里，红着脸搓着手不知所措。幸亏岳母给我解了围，“没事，孩子，只要我闺女愿意，当娘的，

我没啥意见，早叫娘啊我早喜欢！”

我家里很穷，再加上我上大学时花了不少钱，想要结婚家里却拿不出彩礼钱，岳母一分钱也没让妻子跟我要。而岳母又是个极疼孩子又爱面子的老人。于是她自己掏出钱来给我们置办了家具、家电。商量办理结婚登记时妻子提出，登记后想去拍婚纱照。我知道，哪个女孩子不希望自己的婚礼风风光光体体面面的，妻子的要求不过分。只是当时我兜里只有十块钱了。没办法，我只好用那十块钱买了二斤猪肉，硬着头皮又来到岳母家。

妻子一听就火了，“你这人怎么这样啊，不是约好明天在民政局门口见面的吗，你这大晚上的跑我家来，敢情连登记的钱也没有啊，我娘已经为咱花了这么多钱了，结婚登记这么个小钱你还要让我家拿，你看我家的闺女是不是嫁不出去了？你回去吧，这个婚我不结了！”

岳母没有生气，立马拿出一千块钱给我们，“人这一辈子就结这么一次婚，怎么顺心你们就怎么办吧，钱花了咱再去挣，闺女啊，洪亮是个老实人，钱他家拿跟咱家拿不一样嘛！你千万别和他生气啊。”

我无法形容当时的心情，岳母的宽容、大度让我感动不已。

婚后，由于我俩刚上班，也没攒下什么钱，再加上女儿的出生，让我俩的小日子有些捉襟见肘了。岳母不光在钱财上接济我们，还从家里带来了小麦，让我们从馒头房换馒头吃，小米、大米、玉米面什么的，我们也从未买过。再后来，为了不耽误我们上班，岳母又把女儿接了去，一边下地干活一边看孩子，很是辛苦。而我和妻子，对地里的活一窍不通，一点也帮不上岳母，现在想来真是惭愧啊。

慢慢地，我们生活好了，女儿也上学了，而我们最快乐的日子就是周末回家。每次，当我们推着摩托车走进院子，岳母就已经站在厨房门外，手里拿着铲子，见到我们的第一句话就是，“一定又没吃早饭，快进屋吧，炕头上给你们暖着好几个鸡蛋哩，先吃点，别饿着，你们自己上炕拿吧，我锅里还炖着肉哩。”说完又急急火火地进了厨房。2011年春天，一向身体硬朗的岳母因高血压导致脑出血住院，实施了开颅手术。出院后，生活也不能自理。依照农村的习俗，老人理应由儿子赡养照顾，那天妻子哭哭啼啼地对我说，母亲都这样了，住到其他兄弟们那儿她不放心，想把母亲接家里来，自己请假照顾。

不幸的是，即使我们精心地照顾，也没能留住岳母远去的脚步。一年后，岳母永远地离开了我们。

那是怎样的一种心痛啊！这些年来，岳母一直待我如亲生儿子，而我，也早已把她当成了我的亲娘。娘，儿子还没有机会孝敬您，老天就绝情地把您带走了。真是让儿抱憾终生啊！

三七上坟那天，也就是岳母离世后我们第一次回家。整个院子，凄凄凉凉，再也不见她的身影，再也没有她的笑声。再也不见她站在厨房外拿着小铲喊我们进屋，再也没有在热炕头拿出鸡蛋的喜悦……在听到妻子哇地一声哭出声后，我的心颤抖着，颤抖着，紧接着，热泪也禁不住喷涌而出。

娘，愿您在天堂一切都好，请您一定记住，想我们了，就来我们的梦里。

曾经的她和现在的我

文/1075782469

没有看到过你的笑容，不知道什么是暖风。

没有看到你的眼睛，我不知道什么是天空。

没有看到你暗淡的背影，我不知道，原来这个世界上，还有这样一盏我无法触及的灯。

过去的几个小时，我一个人躲在房间里，蒙在被子里。想你的时候，就一个人静静地看你发过来的那些短信。都是些很零碎的句子，有些话你说过可能都是无心的，有些你可能只是在应付，可是一条条我的存起来，收件箱爆棚了也舍不得删掉。

我把 SIM卡拔掉了，所以这一天我过的格外安静。一条多余的短信都没有，今天我不想和任何人说话。我想置身世外，把心底的那片土地清理干净。

其实我很想和你说话，不知道为什么，今年的冬天冷极了，比任何时候都要冷，我觉得我心底都凉透了，湿漉漉的。我觉得我连身体里最后那一点温暖都要守不住了。我在昨晚的梦境里没能看到你，于是我把我仅有的温暖派出去找你，我生命中的温暖真的只有这么多。可是你的遥远，却在我的温暖到达不了的地方。

我可能永远都猜不透你，这让我无比悲哀。我突然觉得过去自己所经历的一切都不算什么了，因为没有你的日子没有色彩。面对你时，我永远是诚然与无知的，我痛恨自己的浅薄无力，我猜不透你。我猜不透你。我知道我们之间有着重重关河，我怕我再也见不到你，我怕我被你忘掉。

或许你只是无意抖落了一片翎羽，可是我却把它当成了一座再也走不出的城池，你给我的城池。

写到这里，我的手好冷。但我会继续写下去，因为我的手带着你给的温暖，它将是我生命中最大的感动。

我现在才知道，每一份感情都来之不易，容不得半点冷落，弃之不理或者嘲笑。

你从来不知道，我的愿望就是有一日可以与你有一场盛大的逃亡，为我们的青春做一次华丽的点缀。我只是厌恶我们的青春埋葬在那些一成不变的日子里，日复一日。我讨厌看着我身上的某些光芒与棱角被现实一寸寸的磨平。

我感激，你陪我走过那段花荫岁月，那个烟花春晓的季节。至少让我，还有回忆。并且埋在时光里静静祭奠，却再也与现实无关。

我不曾想，在这个苍白世间生存，每个人都只是要有一个守护神，守护着他在这个薄凉的世界换取一个内心的支撑点，来平衡自我潜意识里的不甘与无力。其实你比任何人都孩子气，只不过没有遇到那个可以使你变的人。而遇见了，你就飞蛾扑火了。

这一年，我走在那些如今卡看来虚幻的假象里，渐渐的迷失自我，并且找不到归途。我一直以为，那一刻的相遇，是至善至美的。