关于我是的文章 / 我是的散文
人生就是一条长河
文/水清
还记得我是一个人坐在电脑前看完《致青春》没有眼泪，我很庆幸我没有像其他人那样去排着电影院的长队。"爱情就像一条长河，谁不是摸着石头过河的""在爱情面前也许我们都更爱自己".
今天我失恋了，确切的说不是今天才分手，只是一直自己在骗自己，到今天才承认这个事实。
我是一个农二代，就是像电视里写的那样，在农村生活并长大，然后老师告诉我们只有读书才能改变命运，过上幸福的生活。凭借着自己的努力，考上了大学，虽然并不理想，但那也是大学，是很多孩子比不上的。城市对于一个农村孩子来说充满着神奇的色彩太多的新事物吸引着我，我知道我要在这个不大不小的城市里生活四年。我的大学生活一直在忙碌着养活自己，其实并不是家里没给生活费，只是自己想要更多自己能得到的东西。四年说快不快，但一转眼也就稍纵即逝了。毕业各奔东西，而我留下来了，没有工作没有亲人没有朋友，只是为了那所谓的爱情。
你曾说要保护我，只给我幸福没挫折。守着这句话，我以为我们能永远，你一直都说我很傻，你说傻人有傻福，你就是我的福气，因为你要娶我不再让我哭泣。对，我只是个傻瓜，我不知道你和他们都一样……幸福来得太快，也走得太快，在我们相爱的日子里我几乎觉得你是我的全部，我觉得我们会狠狠幸福，在爱的日子，我们爱的那么高调，以至于现在痛得那么卑微。和很多大学生一样，我们逃不过现实的安排，我们不能幸免于难。
我毕业时你有稳定的工作，而我在你的精神支撑下，想一起奋斗，我办起了培训班，说好一起努力，然后考去成都，然后我们就可以幸福了，那是多么美的梦。我很努力，洗衣服饭自己办班，还在很努力的看书准备考劜试，我很努力很努力，但现实是你厌倦了。
我们分手了，你死活要跟我分手，说我们不合适，在一起这么久了你说跟我不合适，从没见你那么绝情，你说以前的话都是在骗我，可怜我施舍我，我没有工作，对你帮助不了，你也帮助不了我，我们在一起没有实际意义，我知道，这就是现实。
你爸妈来了，目的是要我们分手，在一室一厅的房子里我睡了一个多月地板，我很努力，小心翼翼的坐着每件事，我希望能触动他们。这一个月我瘦到70多斤，身体也垮下去了。你爸妈说："你家一农村的，没家景没地位你拿什么考成都，就算考上了又怎么样，你爸妈又帮助不了你，你买得起房车吗？能配得上我家吗？对：我就一农二代，但我在凭我自己双手努力着。
然后你爸妈每天打电话来哭，你的亲人都一样打电话来让你跟我分手，我上辈子欠你们什么了？以至于我这么罪大恶极的要我们分手，后来也明白了，我为我是农二代。从那以后你对我变了，变成了无情冷酷的人。用各种方法逼我们分手直到那一天……
你他妈收拾东西明天给我滚蛋……看着我辛辛苦苦经营起来的这个小家……我痛哭失声，而你说再哭就马上滚蛋。
后来我知道，你见到了你的初恋，你知道她过得不好。所以我们分手了。我装好了我所有的东西，准备离开，你不用赶，我滚了再也不会回来。
后来回想，我们在一起，我一个人过完了生日，一个人过完了情人节，不留恋。在一起你舍不得我摸一下商场里两百以上的衣服一百以上的鞋子，而你再给自己买衣服却逛了几天，你没问我要不要买一件，这样的人，我庆幸我离开你。
我会努力奋斗，我不信只靠努力没有关系没有背景我考不去成都，你听你爸爸妈妈的话找你的富二代去。你说以后只会玩弄别人的感情，那是你的事，我只是那你成长的牺牲品。
人生是一条长河，我会慢慢摸着石头过河。在爱情面前你永远只爱自己，你不配再得到我的爱。
我怀念的是那一瞬间的温柔
文/rentinghui
我是高三来到这个班级，那一年，是我高中时代最美好的时光，在这个班上，我认识了年轻的班主任梁老师，我认识了天才学渣陈远念，我认识了皮肤黝黑的黄伟，我还认识了你--我的叔叔。
我们成为同桌是半年以后了，其实那时候我挺烦你的，因为你真的比较让我讨厌。可是后来，我越来越依赖你的幽默，我是个喜欢流泪的女生，可是你带给我的总是欢笑和快乐。让我忘记了所有的烦恼和忧愁。我从来没有告诉你我的故事，因为我不想让你同情我。
那个下午，依然很热，我们说着不着边际的废话，不知不觉提到了童年，你说"你年纪还小，不懂我们老一辈的苦。想当年我和你陈叔叔一起种菜挑到南门街去卖，才有了你今天的好日子。"我当时喝着水，"扑哧"喷了一地。后来你和陈远念好像是找到了乐趣，总是缠着我要我叫叔叔，我纠结了好久终于被鸡腿收买勉强叫了两声。后来你们抓住了我的软肋用鸡腿诱惑我，于是我光荣地拥有了两个同龄叔叔。
其实认识你之前我真的好像什么都不懂，你教我女生出门要注意什么样的人，你说男的没一个好东西包括你，你说不要太容易相信一个人……我听了之后觉得这个世界到处都是狼。
你好像从来不生气，不管我做什么，你总是说，"侄女，你高兴就好！"那么温柔的语气，有时候我真的觉得在高三，我遇到了你，是一件多么幸运和幸福的事！
你好像能看出一个人的心思，就连我都不知道我居然会真的喜欢上你，你问我，"侄女，你是不是喜欢我？"那个时候我还真没意识到这一点，我说没有啊，我怎么会喜欢你。你说"你说没有就没有，反正你不承认就算了。我也不会逼你承认。"可是，当我真的意识到的时候，我们毕业了！其实那段时间我们联系挺频繁的，短信内容也有一丝暧昧意味，所以我真的感到了一点点地幸福。后来查到了高考分数，我们俩分数相同，但因为我是少数民族，所以选择了预科，而你，却走上了复读的道路。我报了一个在你复读那个城市的大学，可惜没录取，为此，我难过了好几天。
前不久你给我发信息，你收起了一贯的幽默风格，你说，你好像没有了思想，灵魂都被抽空。你不知道我看到那些字眼后，觉得你离我好遥远。那是我第一次觉得我根本不了解你。我从来没有关心过你内心的世界，我不知道，外表强悍的你，内心是有多柔软。可是我还是自私地想要拥有你的关怀！
我总是会想起你，想起我们互发的八百多条短信，想起我们互传纸条的化学课，想起你说我二我说你是小丑，想起我们浪费的--高三时光！
过错，总是错过
文/你的笨_我的乖
我总是在过错中错过。
我是一个极度缺乏安全感的人。我试图让所有人喜欢我，接纳我。这样我就不会缺少朋友，我就可以有少许的安全感。可是为什么我觉得自己有很多的朋友，却又好像根本没什么朋友。
我爱过，伤过。以至于到了现在我失去了爱的能力。可是我依然期盼着，下一次依然可以遇到爱。或许爱情本身就是一个遥不可及的东西，并不是每个人都可以幸运的拥有的。我很想努力爱上一个人，却总是伤害着别人。我想说，这真的不是我希望的，我并不清楚自己在做些什么。
一年半的时间了，我逼着自己忘记，可是为什么好像越来越清晰。一个手机铃声都可以让我在人群中环顾很久，一条街道可以让我伫立很久，一个莫名的场景也会有莫名的熟悉感。对不起，我还是做不到，给我时间好不好，再给我点时间。
我是不是太过于认真着年少的无知与幼稚。生活是现实的，就像是现在我需要忍受着不想忍受的来赚钱养我自己一样，生活不是梦幻的，我们大家不是都已经被生活打败了嘛。
以前我总想如果他老了，甚至瘫痪了，这样我就可以坚定的守在他身边以证明我又多爱他，可是现在想想，总觉得像是一个笑话一样。我们总是不断的前进，不断的嘲笑着以前的自己。
我多希望自己现在也可以好好谈一场恋爱，简简单简就好。我不知道那个人会是谁，也明白不会像偶像剧里讲的那样总有人穿越人群来到我的身边，只是需要我等。
等一个人真的很辛苦，很辛苦。