有关时间的文章
有关时间的文章（精选12篇）
阳光温热，岁月静好
很久以前，作家张爱玲遇到胡兰成时，写过一句话：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”
想起了三毛与荷西的那场恋爱，这位比三毛小了六岁的大男孩对她许下永恒的爱情。那时的三毛唯有感动，却不愿相信。六年后，他们再度重逢，荷西一如既往的真心将三毛打动。他们携手走进了撒哈拉沙漠，开始了风雨相伴的人生。他们用了六年的时间来辜负，又用了七年的时间相偎依，再用一生的时间来离别。
阳光温热，岁月静好，你不来，我怎敢老去？
心存感恩，努力生活！
文/夜礼服假面
最近一个时期，心情时好时坏！不知道这是怎么了？有时候就会莫名的不舒服，可能是情绪失控了吧！之前就有过这样的经历。时好时坏的心情，面对错综复杂的一切真让我抓狂！
从意大利回来也没有怎么休息，直接就开始上班了！其实 不飞的时候 我的工作还是很简单。在办公室看看计划，上上网，和同事聊聊天！充其量也就一个小时就可以下班了！很多时候我们的工作时间是非常宽松的！工作环境也很不错。今天是节前的最后一个工作日！从五一到五月9日，是欧洲很重要的节日，五一自然不用说了，五月9日就是纪念当年二战的胜利日！类似于 咱们国内的8月15日 日本鬼子投降！这一天可以看到很多二战的老兵，佩戴着胸章 再向年轻的一代诉说过去的那段悲催历史！随着时间的推移 这样的老人 越来越少了。但那段回忆是不会被人们所忘记的！
又是3天假期，每当面对假期真的不知道该做些什么事情？总是觉得很无聊！早上很早起来，磨磨蹭蹭的一天时间就在不知不觉间溜走了！做的事情太少，想的事情太多！可能真的有些不切合实际，眼高手低了吧！其实不管怎么说 我都是很感恩，很感谢我的师傅，很感谢我的家人！谢谢他们一直以来的支持和帮助！
下月初就可以回国休假了，看了一圈的机票从法航的380到土航的773再到奥航的763 国航的330 之后还是回到了我们自己的330身上！想走别的公司却被同事拉着飞自己公司的飞机！当然了，这机票自然是不要钱的！
心存感恩，努力生活！
风，还是像往长一样吹着
错过，是美好邂逅的缺憾。
曾经的一切，像昨日一样，但却不是昨日。
每每想起，令人像香醇的美酒一样沉醉。
这距离那么近又那么远，此刻的怀念成为了祭奠。
得不到的，永远在骚动，没在一起，骚动在风中起舞。
但是，没有一直在刮的风。
你激动，你再激动也没用，因为你会发现，
最后是时间消逝了你的激情。
错误的感觉发生在错误的时间上，病是要用药来医的，
所以纠正者只能是时间，对于昨日的事只能感谢，
感谢它让你拥有过去。
风，还像往常一样吹着。
我们与父母的疏远
文/韩晓宇
放假期间，网上出现一个话题：我怀念小时候，放假和父母一起过的日子。留言里，人们表达自己与父母无法沟通，有句话很戳心：“小时候，我们和父母无话不说；长大后，却变得无话可说。”
有位朋友曾与我说过一件事，我记了很久。去年，朋友的妈妈生病，住院半个月后她才知道。朋友说，她永远忘不了自己赶到医院后，刚看到母亲时的样子。母亲没有惊喜，也没有开心，只是默默地擦起了眼泪，像做错了什么事一样。母亲怪丈夫多嘴，非要告诉女儿，倔强地说，自己的病根本没有多么严重，还一个劲儿地催女儿早点回去：“对不起啊，乖乖，耽误你工作了。”那一瞬间，朋友说，她再也忍不住眼泪，在心里骂了自己一万遍。
年轻人的生活常态就是忙吧，忙到工作、友情、爱情通通需要应付，唯独父母可以想都不想地忽略；忙到从不吝啬对身边的人花时间，却连妈妈的一条语音都挤不出时间听完。
我们与父母的疏远，有时候是从“一个忘了问，一个不敢说”开始的。慢慢地，父母都变成了最“懂事”的孩子。不打扰，是父母给我们最心酸的温柔。而我们真的有那么忙吗？
看过一则公益广告，一个两鬓斑白的老人去求职。他谈吐不凡，一听就知道是知识分子，但他想要寻找的工作，不是什么管理层，而是一个最基层的实习生的工作。面对面试官的不解，老人坦言道，因为自己过时了，不再被女儿需要了。他去营业厅帮女儿的手机缴费，却发现账单已经通过网络自动扣费了。他怕女儿淋雨，坐了很久的公交车去给女儿送伞，女儿却早就叫了网约车回家了。老人苦笑着说：“小时候啊，女儿总夸我是‘超人’，现在啊，女儿长大了，不需要爸爸这个过时的‘超人’了。”因此，他决定重新进入社会，跟上这个急匆匆的时代，看懂女儿的世界，做回女儿眼中的“超人”爸爸。
是啊，我们的父母都“过时”了。他们不懂“网红”，不懂“电商”，不懂“段子”和“流行梗”，不能理解我们的世界。而我们呢，忙着涌进时代潮流的那扇门，却等不及给父母留一扇窗。但其实，他们一直在追赶我们的步伐，拼尽全力。
我们与父母的疏远，有时是从“一个追不上，一个等不及”开始的。而我们真的有那么急吗？
到了一定年纪，父母好像都会自动开启唠叨模式，我的爸妈也是这样。每次放假待在家里的最后一天，就是他们密集式叮嘱我的日子：“把这些做好的菜都带上，回去用微波炉热一下就可以吃了”，“工作再忙也别熬夜”……而我总是好像已经到了“容忍”的临界点，不停地阻止：“太重了啊”，“都能买到的”，“知道了，知道了”，“你们好啰嗦啊”。
以前，父母总会劈头盖脸地骂我不知好歹。而这几年，他们竟不再强求我，默默地转身离开。不知从何时开始，父母已经明白，自己叮嘱再多也没用，换来的只是我们一口一个“好烦”。对我们而言，成长就是能够证明自己不再需要父母。而对父母而言，衰老也是从这一刻开始的。
父母的确总是在叮嘱我们，因为在他们眼里，我们永远是孩子。可是他们的每一声叮嘱，也都是一句担心：担心你安稳下来的速度，赶不上他们老去的速度。所以，他们叮嘱自己，把守护你的时间再延长一点，叮嘱你把自己照顾得再好一点。而这份温柔的心，我们拒绝起来，毫不留情。
我们与父母的疏远，有时就是从“一个总在叮嘱，一个总嫌烦”开始的。
有人说，所谓成长，就是一个离父母渐行渐远的过程。我们为什么离父母越来越远？那是因为我们给予父母的实在太少了。父母是我们花心思、花时间最少，却最爱我们的人。
看过一道“亲情计算题”：假设你的父母现在是60岁，余下的寿命是20年，你没有和父母同住，你每年见到他们的天数大概是6天，每次相处的时间大概是11个小时，那么，你和父母可以相处的日子就只剩下1320小时，也就是55天。这55天，就是我们所谓的“来日方长”。
时间太瘦，指间太宽。总有些事，在你推脱之后，就再也没有了做的机会；总有些时光，你还来不及珍惜，它便将你推向了未来。好好地亲近父母吧，好好地陪一陪他们吧，好好地珍惜这份人世间最珍贵的爱，别到失去了，空留遗憾。
这样的日子也欢喜
文/喻本荣
夏日清凉，夜雨敲窗，一下就扯成几日连阴雨，又是一年黄梅雨水长了。
向晚，细雨飘飞，约上闺蜜出门去走，天空下，云气雾气像一团重重叠叠的淡墨落在宣纸上初初洇开，风藏林子，青叶尖上总有滴也滴不完的雨，好在这雨天不是春日，否则会蹉跎了多少光阴。路过一地碎碎白白的落花，停停走走，这样的落雨黄昏，倒也闲适，兀自欢喜着。
暑假刚起头呢，小病就黏上了我，恨吗？不恨。也好，亲爱的小病！像养着我的花花草草一样养着罢，小病和我有着亲密，如同晴日多了，来了一场小雨。习惯了，身体是自己的，小病也是自己的，挨不过了，去诊所打打点滴，坐在长椅子上，药水一滴一滴数落着时光，带一本几年都没有读完的书，这回有的是时间，一页一页地翻，翻阅这雨夏。
小病真的好缠绵啊，兜兜转转，不离不弃已多日，就像这下下停停的梅雨，不恼不躁，来得毫无理由。那个雨天，去看中医，我独爱中医已久，去门诊里找个白发沧桑的老先生，八仙椅子上坐下，很古意，也亲和。一番望闻问切之后，体重50公斤，血压80/50,再看看血常规化验单，一排箭头朝下，老中医皱起眉头，不免唏嘘，叮嘱我说；什么都要多吃啊！我笑了，这个老先生，在我之前看的病人都一再强调要忌口，到我这就这么没原则了，这分明是要我做个“吃货”！呵，还有什么不欢喜的呢？拎着几副花花草草的干草药，回到家，感觉病就去了三分。
闲夏，闲夏，本该就是养养小病的时候。旧年月里，这样的歇伏天，是出嫁女子最盼归欢喜的日子，嫁出去的女子常常要接回娘家小住，多则一月两月，少则十天半月的，顺便为娘家人做做针线活，一般都由家父或兄长请来本地有名的中医，为自家姑娘一番把脉诊断之后，记得那时候的老中医看病忒费心思的，对着一张药单苦思冥想了很久，才写下一纸密密麻麻的中药名，什么当归、杜仲、茯苓、白术、石斛、甘草、佛手等等，这些中药名直至多年之后我才完全认得它们，然后，照着药方去中药房，抓来草药，一根细麻绳串起一嘟噜桑皮纸包成四棱形的药包，带回家去，接下来就是煎药了。
小时候，看奶奶或外婆煎药，把中药放进一带把的灰瓦罐里，装满水，放在一红泥火炉上煮，满家烟雾袅绕，我总喜欢在火炉边转来转去，喜闻那药香，也帮着往火炉里一根一根添着柴火，慢慢地熬啊，直到药在水里千滚之后，瓦罐里的水熬至半碗药汤。那哪里是煎药，煎的都是时间啊！多年之后，我才明白，去病的不光是那苦口的药，还有时间，时间才是人间的药。
读红楼，只知道红楼里人多，热热闹闹的。谁还知道书中还提及一百多味中药，养生又养颜，我想那些花容月貌，整日在大观园里进进出出，欢欢喜喜的姐妹们，大概都靠那些中药滋养着吧。只那黛玉是个“药罐子”，红楼第三回，黛玉初进荣国府，贾府人问她：“吃的什么药？”贾母看他弱不禁风的样子，便用“人参养荣丸'伺候着，后来薛宝钗用的是冷香丸。再说那个林妹妹，常常一病数日，可忙坏了紫鹃和众丫头们，没昼没夜围炉熬药，病倒是好了几分，可那“心若比干多一窍，病如西子胜三分”曹公笔下这般偏爱的林妹妹，让万万千千个读者遗憾的是终极没有找到治好她困顿情结的药方子。
罢了罢了，红楼是读不透的，还是来经营我的烟火日子，晨风暮雨，每天都是唯一，煮好自己的药吧。这样的雨天正适宜煮药了，哪里都不去，围着炉子，微火慢慢熬，药香飘满屋子边边角角，门外时间煮雨，煮着这夏日长长的慢时光，煮成岁月无惊，平常欢喜的了。
心在惬意地游行
清晨，雨声声声入耳，还没完全睡醒的我，不得不睁开惺忪的眼睛，而且要赶紧的洗漱，因为八分钟后预示上课的铃声就会响起。
这一天的课程在一星期里是最为“饱满”的，我为了能够有更好的精神听课，不得不牺牲了早餐的时间，其实是我不情愿的，而且不久后还得忍受“饿死鬼”的怨气。这都在我的意料之外发生了。
课室的窗外，乌云满天，雨也一直下着，天气又是异常的阴沉……直至中午十分，雨才停住了，我们一行足球队的人数在街道上走着，向着惯常往来的地方走着，我们都实在快忍受不住“饥饿”给予的感觉，所以踏着快步，拐了一个弯，很快便到了。而映入我们眼前的却是人满为患，况且还有可以组成三组篮球队的人数正等待着，很明显，我们碰壁了；除了回头走，我们不知道还能做什么。
一小时过去了，午餐完后的我向着寝室彳亍着，一回到寝，就慵懒地睡躺在床，随着优美柔和的曲调，也不知道过了多久的时间，我已经在梦境游逛了……
下午，拿着书本进入课室，不想听到的话语响彻耳畔：“今天下午，我们做一个测验”。这一句话有让人有种措手不及的感觉，或许就是出因于没有准备。而事后，才发觉，这也让人无从准备的测试嘛，凭这，心里才有些许的欣慰，起码不会产生后悔之意。而事实上，从课室出来，自我的感觉还算不错。
已近下课之时，心比身先行了一步，已经想好等会儿便去休闲运动一下。做自己想做的事情，永远都是一件惬意的事情。而打球便是我两年前出现的新欢，我很享受打球的那段时光，还有乐趣。单影只身地走出课室，只是我没有想到，地面湿漉漉的，所以，我选择了一直以来，也将一直不会消失的旧欢——躺床，而没有入眠，时而想事，时而聊天。
时间永远都是悄无声息地前进着，而当我躺着床的时候，这种感觉愈发的强烈，更会有光阴似箭的感觉。黄昏已过，黑夜也即渐渐地吞噬缕缕的白光……
我的眼前除了星空，就是黑夜，而此时的我，也快敲完了心中的私语……
没多久，我的眼睛就像早晨的时候，惺忪而又朦胧……
这一刻 你在，便是永恒
在重重叠叠的时光里
我们一直以为，时间是自有永有的。我们在时间的长河里经历生老病死，岁月荣枯。然而，有科学家说，时间其实是弯弯曲曲的。
因为弯曲，所以会有许多时空交叠。
人物都在某个时空交接，或擦肩而过，或相遇相爱，或是离别之后被思念折磨。我们所谓的过去与现在，也许是虚无的。
那么，所谓永远，不过是人类主观的愿望，而不是一个客观的实体。
永远，到底有多远？
我们追求永远的爱，却不知道甚么是永远，那是多么的可笑？
我们老是觉得思念的时光是漫长的，而回忆都是美好的。假使时间弯曲，也就无所谓“逝者如斯”了。
我们渴望跟自己所爱的人有一个美好的将来。然而，在重重叠叠的光阴里，并没有所谓“将来”。
英国物理学家巴布雅在他的近作《时间的终结》一书里说，时间不过是一种人为的测量方式，并非真实存在。日出月落，季节迁移，人的衰老，是物质生长的必然过程，时间和空间—样，只是见证这—切。
巴布雅认为，天下万物，包括宇宙和人类，也无所谓过去与将来，只有现在。每—个“现在”都包含了从前与将来。
流逝的光阴，不过是人类的幻觉。
现在就是永远，这是科学家说的。
在相爱之前，也许我们曾经相遇。相聚的每一刻，就是将来。纵使有一天，我们分开了，天涯各处，我们仍然是在一起的。
这样相信的话，是不是比较幸福？
在流淌的岁月里，我们从未分开，而是重叠又重叠。唯一的真实，是肉体会败亡。时光可以轮回，人却不能。相爱的时候，就要珍惜每一个现在。你是不会重来。
不背时间的债
明日复明日，明日何其多？我生待明日，万事成蹉跎。
——题记
下了晚自习，走在坑洼的路上，心似乎总也高兴不起来，身旁断断续续的同学，像归巢的鸟，归心似箭，一阵风似地跑过。我依然缓慢的走着，距离自己不远的宿舍，在我看来，像是一个黑洞，吸引着我，但我却踌躇不定，走进去就像是做了无法挽回的事……
内心在激烈的角逐，我的侥幸心理在和责任心作“殊死搏斗”，最后，我终于做了决定“不能背时间的债”，转身向教室跑去，路边的树迅速的退让，这使我多了一些坚定与舒畅。转过最后一个楼梯口，熟悉的影子映入眼帘，教室里仍然有光，这到底是谁呢？放了学不回宿舍，好奇心使我加快了步伐，走进教室，看到了令我惊异的，不敢相信的一个人，我们班的一个差生，环顾他的周围，摆着几本书，他显然没看到我，仍在本子上刷刷地写着什么，许久，他抬起头，注意到了我，也是大吃一惊，随后脸有些泛红。最先打破寂静的是我，“你在写什么，为什么不回宿舍？”我疑惑的问。“我……我在写今天的总结和未完成的作业，你可能不信，但我真的不想背时间的债，过了今天，新的一天开始，未完成的任务只能往后排，没有尽头，我不想当一个差生，我要努力。”说完，他好像感到了些什么，脸变得更红了。
他的话震撼了我，这不正是我苦苦追求的吗，想不到这个道理他早就明白了。“对，不能背时间的债，我们不能把今天的事推到明天去做，让我们一起努力，携手共进！”这时，它的脸更红了，不过，这次是对学习对未来澎湃的渴望，从他的目光里，我看到了一只渴望飞翔的小鹰对苍穹的向往。我坐到座位上，开始了与时间的赛跑。
许多天后的一个晚上，我碰巧和他走在一起，这时的心情是舒畅的，迈着轻快的步伐踏上回宿舍的道路，和几天前从我身旁跑过的同学是一样的，看着身边的他，他依旧红着脸，只不过是多了一些自豪，因为从那天晚上开始，他的成绩突飞猛进，他对我说：“谢谢你，那天晚上鼓励了我。”我笑着，“你在那天晚上让我找到了答案，该我谢你。”在双方的笑声中进入了宿舍。
躺在床上，不就进入了梦乡，仿佛从天边传来一道声音：“不能背时间的债……”
站在回忆的路口告别
清浅的心事，断断续续的零乱，打开记事本，竟然忘记了要记录什么。
原谅我，写不出华丽的词藻，来描述那段简简单单的幸福。
永远无法用文字淋漓尽致诠释的内心，你不曾理解。
曾经的真心付出被时间一点一点磨灭，留下的只有无奈，无奈这样的结局，我们却只能选择继续。
某年某天，爱情回来过，我们原本有机会回到昨天，只是回得到昨天，却回不到过去的简简单单。
我们可以抓住的是习惯，幸福溜走了，一点一滴……
随着时间一起留在了我散落的流年里，那段路程，有你陪伴，便是晴天。
从此，见与不见，我亦安然。有那么多的不情愿，却被时间牵引着一步一步前行，直到今天的习惯沉默。
那个季节，清晨，分别，永远……
一声寂静的叹息留在了某个深夜里。
那曾经，那温暖，成为了我自己自以为是的纪念。
结束了，当回忆只剩下单纯的微笑，只有努力做到淡然。
站在回忆的路口告别。
享受一个人的时光
文/一个人流浪
国庆假期，同学们几乎都不在宿舍里，宿舍很安静，很多时候就只有我一个人。
一个人在一间屋子了睡觉，做作业，看书，读韩语····一切都那么安静和惬意，并不是寂寞，享受一个人的时光，相反的我很满足和幸福。这是多么难得啊，能静下来，与自己在一起，是吧？
今天下午做完史铁生的PPT后，我就睡觉，一直睡到下午吃饭的时间。晚饭之后，就看今天看到的书《苏菲的世界》，老师给我们推荐的一本书，看完之后还有一个课堂活动，就是讨论关于人生方面的话题。坐在书桌边上大概有2个小时吧，一边喝着水一边看着书，这本书怎么说呢？只看了90页吧，不是特别枯燥的专讲哲学的书，像是一本侦探小说一样，一点一点的吸引着我的注意和兴趣，慢慢的道出哲学的发展。书中还有一个女孩--苏菲，以及她的好奇心。所以这本书并不是很枯燥，苏菲的生活以及她与她的妈妈的对话，也不乏笑声。读着感觉挺好的，很符合我的心境。
现在我听着音乐写博客，也是一种特别幸福的事，我想的话，明天应该早起去读书，读英语课文或是韩语入门吧。充实这个假期，这也不错吧！
我一直觉得我是特别的。有点自恋，哪一个人不是特别的个体呢？不管了！我喜欢一个人呆着，听广播或是一边听音乐一边看书 .或者是纯粹的只听音乐，但这样的时候挺少的。
学校也很安静，但这个假期过后，一切都会不一样了，大一的新生回来学校报到，我会被动的省委学姐，我不喜欢这样，但是由不得不面对，不是吗？我们只是渺小的星辰，无法选择时间停下，而时间就是这样无情，让我成长，面对。真希望我一直都是那么安静和幸福，和自己在一起。享受一个人的时光，忘记一切！
做自己心中所想，说自己心中所想，just be myself!我可以吗？
两只旧凳
文/刘华
我捡了两只旧木凳回来。一高一矮。
矮的那只，被扔在垃圾桶边，宽宽的凳面，短短的腿儿，原本上过红色的漆，现在红漆早已暗淡，只隐约零落地浮一层在四条腿儿上，凳面早露出了木纹理。一边的横档断掉，榫头也松了，主人曾用铁丝捆绑过（主人是爱旧物的人，是节俭的人啊）。看它灰尘扑扑的样子，自然很长一段时间都被置于角落，或者就是露天阳台的一角，尘满面鬂如霜地在冷宫里呆着，直到这天吧，主人大扫除重新发现它，想着放在那儿也只是招灰，顺手就带它与一袋垃圾一起下楼，扔在垃圾桶边。
它虽然灰头土脸，可那敦实的造型还是一下吸引住了我：四条凳腿微微向外撇着，像一只圆墩墩、胖乎乎的小狗。去年去某古镇游玩，镇上有卖手工凳的，我喜欢凳子的木料，想买两只，找遍全镇，几个手工家具铺子的凳子造型都四四方方，说那样的造型不时兴了，土气不说还占地方，现在的样子简洁时尚，多好。好是好，可我更偏爱自己认定的那一种。
在垃圾桶边的这张凳子上，我找到了想要的味道。虽然不知道这张凳子是啥木料，但小小的一张凳子却沉甸甸的，我提在手里很踏实，肯定曾经让坐在上面的人也很安心。我尤爱它红漆剥落，凳面四角磨损得光滑圆润的样子，四条腿儿也因与地面的不断摩擦而钝钝的，钝得发憨，连拧在断档上锈迹斑斑的铁丝也憨得美。本打算将铁丝拆下来，用新铁丝或者麻绳重新绑缚，但铁丝的黄锈与印迹已深深烙进斑驳的木条上，是老时光一步一步走过的足迹啊，实在舍不得换去。于是，只就着清水用刷子将灰尘洗去，放到有阳光有风的地方晾晒它，用细绳缠紧断掉的横档，其它的一动未动。放在那里，它的旧与暗让家里另两只上过明漆的小凳子顿显稚嫩。想着放一盆水仙或者书带草在上面，应该是很好的搭配。不及放花，凳子却被家里的老猫一眼相中，日日伏在上面打盹，宽窄都与它的身子相符，仿佛天生就与它是一对儿，这凳子便成了老猫的专用凳。
高的那只被弃在楼下拐角处的墙角，上面放着纸盒、旧报纸等零碎。主人搬了新家，想带走的都放到卡车上，它被弃于墙角，被主人排除在即将开始的新生活之外。
我把它从杂物下取出来。凳子高挑，看上去细脚伶仃，重心不稳，一拿才知道沉得很，绝对稳当。没上过漆，清漆都没上过，就是本色的木头。稍稍擦拭，边角圆润，凳面光滑，中间微微下凹，像是被一个胖子坐过多年。从凳子的高度看应该是搭配旧时四方桌的，按理至少应该做四只才对，也不知为何独独这一只被抛弃，或许其他的三只早被抛弃，它已是最后被扔出家门的。凳面上有淋漓的白色乳胶漆圆点，想是有人站在这凳上搞粉刷工作，不小心溅了凳子一身。看情况，它最后已不是作为凳子在被使用，偶尔主人要登高便拿它来垫脚。最终，垫脚也用不上它了，便将它扔了出来。它在墙角立着，灰尘扑面自不必说，风雨去后，雨水洼在它脚下，它便几日几日地浸在其中。我拿它回来时，有一只脚已比另三只矮了一寸。再一看，它的一边横档也断了。不能承重，这也是它被抛弃的原因之一吧。
我依然只是就着清水用刷子清洗它。凳子一点一点展露出青灰色木质，凳面纹理细腻流畅，像日光下清浅的小溪。白色的圆点洗不掉，我也没打算将它洗掉，白色圆点无损这张凳子的美，反而让它有了点儿经风历雨后仍坦然存在的幽默俏皮。
断掉的横档照样用细麻绳绑上。有一只脚有些跛，本想将其它三只腿细细打磨一番，让它们向短腿儿靠近，后又想，让三只腿将就一只腿也不太公平，于是将一张牛皮纸折叠成合适的厚度，用细绳绑在跛腿底部，这只高凳便稳稳端起了那盆墨绿色有宽大叶片的君子兰。
对于我拿回家的旧凳，家人笑我有了收破烂的爱好。我不同意他们“破烂”的说法。两只凳子只是旧，并不是破烂。“破烂”与“旧”是有区别的。我喜欢它们的旧，喜欢旧中蕴涵的拙朴，喜欢时间在木料上留下的痕迹。尤其是午睡起来，在下午的阳光中，喝过半杯茶，看着两只旧凳和它们身上的那些痕迹，会让人心底泛起一点儿什么来，出一会儿神，发一会儿呆，思绪不知跑到哪里溜一转儿再收回来时，人便更快乐一些沉静一些，做起事来就更从容一些。
越年长，越知道时间的威力，时间的伟大，时间的神性。时间可以把好东西变得更好，可以把不好的彻底毁灭。好的东西是什么样的呢？一定是保持着自己本质的东西，以最质朴的面貌行走于世的东西，历尽风雨不改初心。
石头是这样的好东西，木头是这样的好东西。石头在时光中或圆润或破碎，皆洁净而坚硬，不改本色。木头在时光中可以渐渐被损毁，被虫蚀火烧，被日晒雨淋，但它在被损毁的过程也保持着庄严的美，因为它的本质一直在那里坚固不变。不像三合板、胶合板，虽有木头之名，却无木头之实，一旦过了保鲜期，毁灭就是一种加速度，时间点一到，它就摧枯拉朽般倒塌了，倒塌的样子非常难看，泥泞龌龊，连打扫起来都觉得不洁不净——这才是真正意义上的“破烂”——最初它那般光洁鲜亮，但它从来就没有真正的自己，它一开始就是没有生命的，是死的。
三个月的时间就够了
渐渐了，已经到了五一了，很快，他离开也已经快有2个月了，虽然我心理还是没有彻底放下，每天还在不时的关注他，但是有时候仔细想想他的样子，以及以前我们在一起我所感受到得东西正在慢慢的消失，有些事情甚至是都想不起来了，不像是当初的那样，所有的事情都在我脑海中萦绕，现在却淡忘了好多。对他的记忆现在仅限于他的微薄，其它的一概没有了，我还是在需要一个月的时间，就会彻底的把它放弃，以后都不会再想。
我给自己设定了一个期限，时间是6月5日，到了这个期限，所有的我全部都会放下，身边所有人都告诉我不值，听我说的都说他不靠谱，即便是成了，也是不靠谱的，还是算了吧，唯一的信念也删除吧，要不留就一点都不留，绝对不能含糊不清，这样也是对自己的残忍。
这两天没事的时候总是喜欢琢磨一些事情，就说人与人之间的关系吧，其实还是挺复杂的，也突然能意识到一些关系，比如上司和下属的关系，就很微妙，下属可以喜欢上司，但是上司的顾虑就会很多，又要当头，有要有当头的风范，有不能拒绝人与千里之外，我现在就有这种感觉，所以很是能理解上司和下属的关系。也算是明白了一件事，没有白当头，起码的在以后的过程中自己会意识到这些。
还有一个问题就是，有时候吧，我看到他在哪里纠结，其实我心理也挺纠结了，他总觉得别人不能理解他，但是我们是不能理解他吗，能理解，大家都不说，他总是一种想当然的样子，总觉得自己和别人不是一个套路，自己的伤心难过别人不能理解，其实，根本不是这样的，根源还是自己，自己不打开自己的心结，别人肯定也是打不开的，自己在给自己找罪受，真的没有必要，每一次我都会给他说，但是现在我真的是不说了，因为这个人和我没有关系了，其实我一直想要请他吃顿饭，本想他回来后我们见面我请他吃饭，这个主要是他离职我上了，顺利成章的请吃饭，应该的，但是吧，现在的结果又是这样，所以我也觉得欠他点什么，但是我有觉得我不欠他什么了，因为我帮他做的事情能弥补过来，但是吧，总觉得没还清，还差点什么，算了，走都走了，都要放弃的人了，就不管了，以后再和我联系的话，我会告诉他的，他要是愿意呢就愿意，不愿意就算，我估计他也不会和我联系了，再说我一女孩，凭什么都是我请客，不管了。说白了，就想划清界限，老死不相往来。就这么简单。
现在已经好多了，加上工作多，也比较忙，所以渐渐的这些事情都会搁置。我只能说，你不要我是你的损失，并不是我配不上你，而是你太过于把自己看的太高，我这个人从来对物质这些不是很看重，而且一直以来我对你怎么样，你也是知道的，因为我喜欢你，所以我变了，我都这样了，你还是觉得我和你不合适的话，那真的对不起， 我无法再改变了，而且，我一直都相信，一个真正喜欢你的人会主动找你说话的，不可能这么被动，你一直这么被动的原因，而且一直不和我联系，说明你的思想在徘徊，可能真的当时是哄着我玩，怕我难过，事实上，与其当初你不说那些话，也许我忘记的更快一些，都让我搞不清是真还是假了，你告诉G说不喜欢我，但是我感觉你是喜欢我的，然后你有说你喜欢我，但是最终呢你不和我联系了，这是什么状态呢！我也不能理解，真的是那句话，得之，你幸，失之，你命。我真的不想再纠结了，我的心真的是太累了……