关于珍惜时间的文章
关于珍惜时间的文章（精选12篇）
时间煮雨·情怀温润
文/一盏凝碧
八月初始，我写下一份自然缠绵的爱恋，祭奠那不觉流逝的静好时光，和时光中温润记忆的相伴
这么多年经历的雨天、雨季已然数不清了，我却依然的初衷不改，喜欢安静飘飞的濛濛细雨。喜欢那样画意诗情的优美景致，喜欢那样浪漫温情的花洒轻扬。就像喜欢一个不知何时取悦了我心的温婉、淡然女子，欣喜凝望，含笑痴想。
下小雨的时候我是从来不打伞的，喜欢与雨丝缠绵温存的亲昵接触、赤裸相见。喜欢细雨打湿面颊时候微微凉凉的感觉。喜欢拎起长裙，光着脚丫掠水，一任清爽的雨水轻柔漫过脚面，好像感受一双厚暖的手在温柔爱抚。
雨天，是情怀微漾的日子，是可以让思念变得深切的日子。想念至浓密处，丝丝甘甜，怅然绕心，夹着些许微微的苦。那遥远的天边，是你的方向，遥想现在的你是怎样的姿态在行走，你那里是否也是这样浪漫的雨天。你是否也会像我一样，如此的和雨亲近着。
偶尔有风吹过，飘扬起漫天雨幕的裙裾，撩拨着羞涩的烟雨红尘外的一处隐匿。雨絮轻扬的日子，隐隐飘过落花的残香；水润烟波轻袅，浅唱的流年，轻纱薄幕的美。又仿佛千年挥洒不尽的清愁，淡淡的忧伤，苦涩微笑略带着甜美的味道。
我不知道该用怎样的言语去慨叹生命的无常，看似安然的时光里，我只是对轻风细雨的日子愈加感念。也许我与你的距离，只是一帘雨幕般轻薄；触手可破，又仿佛隔着无比遥远的距离。一直在无措间徘徊，不敢掀起那一帷珠帘。无论怎样的心绪，花开雨落的时间里，你终是没有走失；又见雨思倾城的时候，你依然在我身边。不想地老天荒是多久，至少现在的季节，你和我的心分秒在一起，就是欣然。
意兴阑珊，缤纷落雨，忧而不伤的雨音纷淡着安详的情怀，静静享受这样与尘世隔离的淡泊悠然，静如幽兰，宛若清扬。记忆那一场唐风宋雨中的温婉邂逅，你融入一季的丝雨，如诗如歌，婉转低吟；温润了岁月，温柔了我的情怀。狂风骤雨的那些日子，你温柔拥我在怀里，轻柔细暖的呵护着；你用坚实的臂膀，为我撑起一片彩虹艳丽的晴天。我惶惶不安的心，因你而渐次安宁。
曾经，你一次次放纵我的任性娇蛮，你说，怕见我梨花带雨的样子，会让你多么心疼。无论我怎样的兴风作浪，耍脾气、使性子，你都报以不变的包容与忍让。你是如此的娇惯着我，就像宠腻一个任性妄为的孩子。我知道是因为你对我的爱太深，以至让那浓厚的情感，湮没了我所有的不对。你说，你如初地爱着我，从来不曾改变，却每每的心痛、委屈，都是为你。那一段光阴，我用滴滴莹亮的泪珠，串起记忆的雨帘，心语摇曳、玲珑脆响。
幽幽天际溅落的朵朵水花，碎在时光的流盈里，原来一帘雨梦也可以这样的斑斓多姿。是否这雨水能洗净蒙尘的心，还以最初一个剔透无色的念想。我知道，曾有意说了不该说的话，无意伤了你的心，也许你永远不懂我心思，也许你只能住在我感念而生的文字里。
清纯透明的世间，雨柔绵、轻盈地吟唱着，诗意而浪漫；千丝万缕的情思，细密纷乱，无从梳理。我在安然的红尘里思量，假如爱有天意，就用这样轻柔的韵律，装满我的襟怀。就这样，与你缠绵难舍、纠葛不清，让温润的雨季染上淡淡的忧伤，染上淡淡的寂寞。是否等雨停了，我心际的迷朦也随之散去，那潮湿的雨气，潜入记忆的回廊，继而惆怅氤氲、散漫心怀。
这一生的漂泊，仿佛清风中都有隐约的低泣声。命运的洗雨中，扇动一双轻薄的翅膀，期盼岁月沉淀的一份从容，还以时光盈盈的笑靥，看窗前细雨自在飘落，心澜不惊。生命的里程，路遇风雨，我们却依然有一颗向往七色彩虹的美丽心情。没有阳光的日子，我们依然可以好好爱自己、爱生活。
一帘微雨，情思温润，我以一滴雨露的淡泊心，静默在这诗意的季节里，与丝雨纠葛着那隔不断的尘世情缘。淡看这一季曼妙委婉的挥洒，自那悠远天际牵出缕缕剪不断的绵绵情丝，我微醉在雨的温柔细软里，享受着温润时光的安然恬静，怀念着曾经温暖心眸的一幕幕景象……
时间会告诉我们，什么该拿起，什么该放下
文/莓丝、饮木兰
你是否也有过特别累、不想再坚持的时候？
那些看似坚强的人，其实也并非无所不能。谁都会有敏感的时候、脆弱的时候，只不过有的人选择说出口，有的人选择藏于心。在情绪面前，所有人都一样，你可以一瞬间心如止水，也可以一瞬间泪流满面。
随着年龄的增长，人会变得越来越懂事，习惯了辛苦的事独自承受，习惯了对周围的人只报喜不报忧，不是因为你有多坚强，而是因为你不敢倒下。
成年人的世界就是如此，哪怕险象环生，也要迎难而上；哪怕背后伤痕累累，也要微笑着说一句“我挺好的”。
我们都一样，都有想逃避的时候，只是没有说出口而已。
人生，总有一段路，特别难走。
抱怨没用，因为时间不会为你停留；哭泣没用，因为他人无法替你承受。
那就再坚持一下，那些曾让人觉得困难的事情，总有一天变得不值一提，我们一路慢慢长大。
有多少人，深夜崩溃，白天微笑。委屈的时候，蜷在角落，独自安慰自己；疲惫的时候，躲在被窝，不知泪湿了多少枕头。
成年人的世界，没有人不累，只是习惯了忍耐。慢慢懂得，无论生活还是感情，他人难悟，冷暖自知。
所以，故事越多的人，越喜欢安静；胸怀越大的人，越喜欢低调。
有位作者写过：“每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的压力，工作的失意，学业的压力，惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗，挺不过来的，时间也会教你，怎么与它们握手言和，所以不必害怕。”
时间会告诉我们，什么该拿起，什么该放下。
哭过，笑过，累过，痛过。万般滋味都尝过，才更加懂得成熟的意义。
矫情的话少说，奋斗的事多做。
那段不为人知的埋头苦干，人人都曾经历过，但并非每个人，都能冲破黑暗。
时间愿意渡的，都是那些渴望自渡的人。
人生的解药，别人给不了，买不到，只能内服。
熬过那些难捱的长夜，看淡经历过的所有不幸之后，岁月给予你的，一定是耀眼的未来。
一路坎坷，一路跌撞，又不断地挣扎，不断地爬起，才能收获更好的自己。
生活，没有一滴汗是白流的；人生，没有一步路是白走的。
有人说：“不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。我们要做的就是：怀揣希望去努力，静待美好的出现。”
身在谷底，依然要仰望星空；路过黑夜，依然要期待阳光。
告诉自己，生活，坏到一定程度就会慢慢好起来，许多事情，坚持坚持，也就过来了。
自在行走
文/晓春
闲来无事，习惯性的喜欢在自己居住的城市散步行走。因为南有山脉遮挡，北有长江阻遏，所以活动目标与范围大致圈定于南山北水间，时间一般在两个小时左右。行走途中，或者和同行之人聊几个话题，或者独自回想一段往事，不疾不徐，观山赏水，思想远方，神游八荒。久而久之，也就基本成了自己为数不多能够长期坚持下来的一种自然状态。
坚持数年的闲来行走，其实起始于无奈，那些周末周日成天无所事事的宅在家里翻翻书，刷手机，玩电脑，弄得头昏眼花。为了缩减这样的无聊时间，妻子建议每天安排一定的时间外出走走，一来可以轻松轻松眼疲劳，二来总也可以康健康健身体。大概主要是为了延长眼睛的使用期，我欣然同意妻子的建议。
当然，说动我的主要是一来、二来的鸡汤味太重，我素来不以为然。闲来无事，参加一些适量的运动，肯定对身体有所裨益，所谓流水不腐，户枢不蠹。但煞有介事编造延年益寿，长生不老的神话，甚至笃信行走便可以包治百病的荒唐言论，显然无知得可笑。
事实证明， 我的不轻信绝对不是偏见。近五年来，我一般会每天行走6到8公里，坚持春夏秋冬，鲜有缺席。但我并没有从快步或者慢步行走中获得任何额外的红利，照样是肚腩不见小，血压依然高，需要准时定量服药，睡眠一如既往的不好，多梦浅睡。
但我少有不切实际的奢求。弱水三千，我只取一瓢饮，我只需要自由自在简单的行走在熟悉的路上，乐此不疲。虽然平时也很在意工作日的行走，可那一般都显得匆忙而紧迫，会被时间裹挟，所以多半是行色匆匆，无暇旁骛 ，徒增步数，不生乐趣。
我在漫山遍野枝丫乱伸的杂树丛林中渐渐弄懂了自由生长的真正要义；我吮吸着每平方厘米数千数万粒的负氧离子，置换掉城市留置在心肺里的污浊之气；我在自然界的大数据里巧取豪夺；我放肆心情奢靡地赏玩眼前风景：望望呆，念念旧，专注于远山的黛绿或高天的空灵，期许获得片刻安宁。
远眺长江，耳听江风拂动芦苇滩时千枝万叶生发出挤挤挨挨的摩挲声，我会不由自主联想起朱自清笔下清华园里的那片荷塘，只是，此时此刻无有月色，我的通感只能部分抵达。
当然我的行走路径也并非一成不变的阈于南山北水。酷热的暑夏，我会趋利避害，选择在树荫蔽日的老城旧路走走，漫步老城，沿途除了已经褪光树皮的百年梧桐，还有曾诞生过故城旧事的巷弄，有故事的街巷内蜗居着爬满青藤的高墙深院，而那个城市的历史老人一直都在满城的喧嚣声中不动声色地驻足观望。
那条稀世珍藏，亦河亦路的江南古运河，在张扬过昨日的生命喧闹与市井繁华后，平和地流淌着今日的安详与宁静，也是我必须时不时移步前往的徜徉之处。她曾经引领着我从最北端的京杭大运河与长江交汇口，循着河边一路向南，跋涉十余里，行至无路可走。那些走过的日子里，我似乎总会瞥见河道里飘着一两艘船，船尾有一个男人或一个女人掌着摇橹，推艄板艄，摇摇摆摆吱吱呀呀的南来北往，而船头上，两个七八岁的男孩子，正在嘻嘻哈哈地朝着河间进行撒尿比赛，比谁撒得高飘得远……
每逢此时此刻，我就会不由自主地想笑，也会有想流泪的感觉。
我有时还想问：走着走着，怎么又走回了家乡那条河流呢！
夜读
文/周玉荣
在越来越快节奏的生活中，阅读，几乎成了一件奢侈的事情。只有在夜晚，当一切的琐琐碎碎都暂时放下，一切的嘈嘈杂杂都暂时归隐。此时，天地宽柔，人烟俱净，在床头橘黄色的光影里，择一本书，享受一段阅读时光，让身心舒展。
一位友人曾经算过，每天睡前阅读30分钟，一个月900分钟，就能读上一至两本书，一年下来就能读20本书，一生就有可能读千本以上的书。计算的多好。“唐宋八大家”之一的欧阳修， 也曾提倡读书“三上法”，马上、枕上、厕上。由此看来，无论是快节奏的当下，还是以前那个车马邮件都慢的年代，要想看点书，零碎的时间都是要用起来的，细流成河，跬步千里。
这几年，陆续在网上买了一些书，大部分都是在睡前读完的。今日复明日，新年接旧年，原本随性而为的阅读，在时间的土壤里，不知不觉长成为一种习惯。现在每天睡觉，无论都晚，总要翻上几页书，才能安心地关灯睡觉。
床头对面墙上，挂着一幅画。一个身着浅黄色衣裙的少女，正盘腿坐在地毯上，读着一本书。当初，在一位女友家看到这幅画，一眼就喜欢上了，或许这就是眼缘吧。向女友要了网址，上网买了一幅一模一样的，挂在床头对面。女孩一袭浅黄色的衣裙，一如床头橘黄色的灯光，有一种让人心安的力量。而阅读，恰好需要这样的心安，沉下去，再沉下去。
作家陈村在《躺着读书》中说：“读书的最佳姿势不是在课桌前，而是枕上。凡读书人都知此诀窍。身体安静了，脑瓜才活跃得起来。初读此句，暗暗叫好，无疑写出了枕上读书的精髓，真味也。
关于阅读，与心境是紧密相连的。年华正好时，手里有大把的时间，涉世未深，心里干净透明，尤其喜欢读大部头的书，刀光剑影的江湖里，缠绵悱恻的爱情里，睥睨人生，快意恩仇。人到中年，像一壶煮沸后冷却的茶，经历了翻滚腾挪的人生，舒展了，沉稳了。这时候的阅读，更多的是一些札记、随笔、杂文，还有一些中短篇小说，一般文字简短，内容独立，一晚上少则两篇，多则十几篇，非常适合睡前阅读。
偶尔心血来潮，也会埋首长篇。最近，又读起了梭罗的《瓦尔登湖》。这本书是念师范时，老师开出的必读书单。彼时，书是买了，只是二八年华，少女情怀，怎么都读不进去，一本书翻了几页就被搁浅了。而今再读，就像走对了路，找到了门似的，一头就扎进去了。或许，这就是格雷亨﹒格林所说的“通常的人生回声”吧。一个在生活里过活的人，阅读另一个在生活里过活的人，关于生活的文字，如有一座天然的桥，引渡读者走进作者的文字，阅读因此更容易引起内心的共鸣了。
“三更有梦书当枕，半床明月半床书”。夜半央时，灯半明时，一书在手，于阅读中安抚身体，慰藉心灵；于阅读中寻得一处桃花源，觅得一方水云间。
贫乏的爱
文/玉玲王将，洁云天
也许，在爱的领域，我早已残疾。
最近我在横岗谋了份闲差，差不多是坐在那里蒙混过时间，到月底照样可拿钱的那种。当然，月俸不多，难突破三千。我一直认为这是件虚耗光阴，且无聊乏味的事情，呆久无益。
每到了吃饭时间，闲度反而使肚子更加空壳，乏力中感到饥饿。差不多每次吃到半饱，抬起头凝望，稀疏的餐厅里，有一个倩影兀存着，倍令我新奇和留恋。
身材中等，匀称有致。瘦条中显得紧促，规矩。是那种安份自足，默默生活的一类人。
年龄应当在二十岁左右。长头发扎起于后，长脸俏丽，略微显黑，细嘴巴，滑腻的鼻子，淡眉雍目，神色中透有些许哀凉与孤寂。
她常是一个人，安静地坐着，挽起银闪闪的勺子，很警觉地四下张望，偶尔也显红了脸。
这份淡定自若，自理自立的个性，我疑心是有家室的。何况她这么适合做一个完整的妻子？大千世界，稍微上等的男生，又怎会不托媒说了此亲？
然而，少了种依赖，和神情并有的凄楚。我又好奇，或许她只是新来，不太适应环境而无人搭理罢了。
也不是那么不容易被人接近，有两个中龄妇人偶然和她坐到一起，唠嗑两句，问什么她羞怯细语应答。有个男生在她对面坐下了，正色几句，应是同乡类的慰问。终于，她和一个同样年轻些的女生结了伴，面对面着聊天------
是否上天刻意安排？
同部门的人鬼迹般消失，而她，却总出现在我的视野。我习惯在每天就餐时出现的熟悉倩影；某早晨起来，见她兀自往前赶，进同一区域，我们上班时间一致，她在隔壁一栋楼里；某天，闲逛于街上，偶见她背影出现在拥挤人市，渐行远去；某晚，回宿舍时，前面两步内，她和一个女生相邀购物而归，谈笑着走，拐弯处，两个年轻男生打趣“看你还好意思走过来？”她害羞着拐远，并双双回嬉言：“有什么不好意思的？”接着，进了一家霓虹超市。
一个有归宿的人，又怎会和男生这般调侃？
她和我是同一类人。我很想进驻她的世界里，坦言说出爱，让她在应有的岁月里，成为我的妻子。但我贫乏了，怯懦了，理智判断的前提下，我无暇靠近她，更没有勇气说出无从着际的话。
我不可能吃饭的时候，无端坐到人家面前去讲“很高兴认识你！”或“听说你是我老乡，对吗？”会吓到她的，使她厌恶：这人有神经呀！
也不可能在她逛街时，凑过去说：“你是不是在XX上班的，我也是，你这是要上哪？”她会愕然看着我：这人打什么坏主意？
更加不可能在她们入超市时，随着进去，捡挑货物时说：“嗨！你们买什么？”两种可能，一是她不屑地瞟一眼走开，二是误把我当成超市的导购员。
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种种假设，都令我于不利场地。我乏力再去说出爱的只言片语；也无暇再让她从一种境况过度，再来慢慢认识我，需要太多时间，且不牢靠。
我被现实压抑得抬不起头，安安静静地生活，错失这属于或不属于我的爱情。她不认识我，我也不曾了解过她，我们在纷纷俗世里擦肩而过，到了明天，谁也不认识谁？
岁月感
文/赵瑜
去年入秋，到医院做了体检。排队，张开嘴巴让医生看的时候，突然觉得自己的隐私被窥视。在医院里，人成为标本，成为一个编号或者没有身份的病原体。医生会问我们的个人史，最近的饮食、睡眠，甚至更为隐秘的事情。
有时候想，我们和身体什么时候关系如此亲密了呢？是年龄，是疲倦感，是孩子渐渐长大，是父母日渐衰老。是的，这些外部的事物让我们渐渐回到自己的身体上来，让我们有了责任感。
年轻时与身体距离甚远，那时候泊在生存和温饱的处境里。虽然也敏感，也自尊，但那些日常的烦恼很容易被生活的波浪卷走。那时候的人生排序最重要的是事业，爱情、住房以及精神生活，都排在后面。所以，当时的无助感和亲人们没有关系，只和自己的奋斗有关。
每一个从乡村到城市的人，都有过类似的个人史，苦难成为营养，差不多有相当长的时间，我们没有时间向外面倾诉我们遇到的窘迫和无助。因为迎面而来的生活挫折太多。我们像一个钻进了打斗游戏中的角色，一直在应付、失败、妥协中过关。城市如同超市，将我们的整钱换成零钱，最后将我们的零钱也收走，换成接下来的劳作。同理，城市也将我们的青春一点点兑换，终于换成了安静而甘于接受命运安排的中年。
而我们也渐渐融化在城市里，成为时间的囚徒，或者岁月的合伙人。不论是成功还是中庸地活着，我们的内心都累积相似的城市记忆。财富或者事业上的地位只是我们人生的一个参照，还有认知上的丰富以及精神上的收益。渐渐地，我们回到了身体的现场。一起到城市的朋友们见面时，不再关心工资收入，而开始对比身材的变化，以及饮食的调节。也开始关心孩子的教育，以及长辈们的病情。
悲伤的消息每年春节都会有，回到老家，会从母亲口中知道，我幼小时曾经照顾过我的长辈走了。也有身边的同事，年纪并不老，却患了恶疾，转身就离开。在殡仪馆看他们最后一眼，泪水止不住。这些同事，这些亲人，不只是他们自己的生命，他们也参与了我的记忆。或者有某个工作交集的时候帮助过我，或者在某个思想碰撞的时候影响到我。而今，疾病掠去了他们的身体。悲伤过后，我们开始关注自己的身体，开始注意饮食，开始关心经常加班的哥哥，开始劝说父亲不要再用冷水洗头发，开始遵医嘱。
我的体检结果在一周后出来，是好的，那些数字所代表的内容我并不精通，只知道，多数指标都在正常的范围内。唯有胆固醇偏高，于是早餐吃鸡蛋时不再吃蛋黄。这些细节有时候更像是一种心理治疗，与其说我们是通过饮食来调节自己，不如说我们通过一种做减法的人生态度来安慰自己。
年轻时总觉得年龄的增长意味着内心的敏感度降低，这种误解持续很久，直到多年以后，我的青春存进了银行，用微薄的利息支付给了孩子的成长。才明白，年纪的变化，意味着我们会更加敏感。
我一个人在海南生活多年，夜深时看到纪录片中一个孩子的笑脸，会在手机中找到儿子的照片，看着他的样子，会泪流满面。
其实，和儿子相处的时间并不久，可以说，我并不是一个称职的爸爸。有相当长的时间，我没有进入父亲的角色，总觉得孩子是孩子，我是我。我不会为了孩子将自己的爱好全都停下来。可是，不知从何时起，这样的概念渐渐松动，甚至改变。我也愿意为孩子牺牲，一开始只是细小的，可以商量的付出，再后来，听着他叫爸爸，看着他跟在我身后跑，我心都要化了。忽然觉得，生命中最重要的东西是会发生变化的，和我们对世界的认知一样。
我把年龄的增长叫做岁月感，我是一个岁月感不强的人。是孩子的长大对我形成了压迫。而当我意识到年纪，我也开始注意父母亲。
有很多年，我并没有和父母亲一起生活。他们在小县城，熟人社会。父亲热爱生活中虚荣的部分，母亲则极度节俭，他们形成鲜明的对比，争吵了一辈子，像大多数人一样，也幸福，也温饱。
父亲刚刚住进了新房子里，哥哥孝顺，给父母在县城最好的小区买了一套有暖气和天然气的房子。装修的时候，父亲跑遍了县城，一切都要最好的，这曾引起母亲的不满。通过母亲的叙述，我觉得父亲也有些过度追求装修效果了。
然而，等我回到县城，见到因为装修操劳而瘦削的父亲，我原本准备说教他的话一句也说不出。父亲老了，尽管他爱慕虚荣，想让自己的新房好一些，家具家电好一些，但是，他老了。我只希望他能如意顺畅地过他的生活。
那天夜里，看朋友江子的微信，巧合，他也是刚刚和弟弟一起给父母在县城里买了一套房子。长年在农村居住的老两口初进城，各种生活的陋习让在城市生活多年的江子很看不惯。白天，江子一次次地纠正他们的生活习惯，语态严重。晚上，江子一个人坐在沙发上，想到父母在房间里走路时迟缓的样子，他泪流满面。
时光常常这样，会塞给我们很多伤感的情绪。有时因为忙碌不堪或者心力交瘁，这些伤感被挤走了。而当我们静坐，梳理我们的情感生活时，这些柔软且饱满的生活细节会让我们瞬间陷入无助里。只是，需要清醒面对的是，我们被时间翻页，当内心越来越厚，当手中的岁月越来越薄，我们要记得经常梳理自己，要善待自己的身体，要善待身边的人和物事。
微信那些事
文/吴福成
转眼又一年过去了，很多人都在忙着总结自己上一年的得失。微信上有个段子，说2015年终总结就两件事：微信抢红包和微信投票。盘点自己的2015，觉得这个概括好精辟，过去的一年我都在为这两件事奔忙。
奔忙似乎从年三十的抢红包开始。虽然我不太喜欢玩这些新潮的东西，但终究敌不过微信红包的强大诱惑。据说羊年春晚上推出的单个最大的4999元的微信红包，只要你下手快、狠、准，幸运就在你的手指下诞生。羊年除夕夜，摇、发、抢，红包成了热门话题。
持续几个小时的春晚红包派送很快结束，但朋友圈的抢红包大幕刚刚开启。最先启幕的是各大同学群，从小学群、中学群、大学群，甚至驾校学员群、学生家长群不一而足。也不知道接受了谁的邀请，反正就莫名其妙地进了一个又一个群。群有群的规矩，进群之后作为新人要有见面礼，于是红包奉上。群主说，要采取拼手气红包，分量不能太轻，谁抢到了手气最佳，要继续跟进，如此反复。
就这样，在过去的一年里，我从小学群跳到大学群，又从大学群跳到驾校学员群，无论何时何地，只要有wifi或者无线网，手机都随时提醒进入“抢红包时间”。此时，千万不可三心二意，也不能打字，更不能发语音，稍不留神，红包就被别人收入囊中。有时明明自己在第一时间点击了抢红包按钮，但网络不给力，转了五秒以后显示红包已被抢完，那时候恨不得把手机扔掉。有时上帝也垂青于我，让我多次成为“手气最佳”。按照群里的规定，我必须按照及时发红包跟进，耍不得半点滑头，不然群主携群友群起而攻之。除此以外，群里还会不定时出现“专属红包”。这好似一颗“深水炸弹”，抢昏头的群友们哪顾得上细看是张三还是李四的红包，等抢到手才大呼上当，后悔晚矣！只能双倍奉还，否则又是一场“微信大战”。
2015年，除了为之疯狂的抢红包之外，还有一个关键词——“微信投票”。从年初的“萌宝摄影大赛”、“闺蜜秀大赛”、“自拍秀大赛”，到年底的“最美教师”、“最美农民工”、“最佳辩手”，就连我侄子所在班级的“黑板报”，也开启了一轮又一轮拉票攻势。既然都是朋友圈，怎能驳朋友的面子，必须帮忙。于是乎早上醒来第一件事就开始手机投票，晚上睡觉最后一件事看谁今天的票没投。
终于有一天，我也为了女儿参加的一个年历宝宝大赛，开启了我的拉票之旅。我将拉票信息发在朋友圈，左一声道谢右一声诚邀，恳请大家给力。一天下来，票数增长寥寥，名次远远甩在后面。此刻方才醒悟，发朋友圈目标太大，没有针对性，于是开始点对点拉票，果然效果明显，一天下来收获了几百票。
持续一个月的拉票行动让我精疲力尽，女儿的照片终究还是没有登上专卖店新年台历，这也是我预料之中的。经历了这件事后，我开始换位思考，理解了别人对投票的排斥和反感。也难怪，现在的商家是何其精明，投票已经不是停留在单纯的点赞上，而是先关注公众号，甚至要输入自己的手机号码，这样各种植入广告纷至沓来，让人避之不及。
应该说，微信已经成为一种生活方式，改变着我们的生活。要感谢这个平台帮我们寻找到十多年未见的老同学，并在群里共同回忆在一起的快乐时光。而微信红包和微信投票，无疑是一个催化剂，活跃了群里的气氛，增进了大家的情感。但同时，微信也像一个虚拟的网络游戏，让人上瘾，欲罢不能，侵占着大把大把的时间。陪伴妻女的时间少了，读书写作的时间少了，回家看望父母的时间少了。因此，过去的一年里，女儿对我的责怪越来越多，自己见报的作品越来越少，回老家陪父母的次数更是屈指可数。
前不久，看完白岩松的新书《白说》。这位知名媒体人说他没有开微博，也不用微信，是因为不想在这上面浪费更多的时间。网上最近有一个段子也很火，说世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你却在玩微信。
新的一年已经开始，我要为手机洗洗澡、治治病，不能让这个只能“微微一信”的微信，屏蔽了美好生活。
谁拿情深乱了流年
文/篱珞疏疏
喜欢宅在家里的我，总在清幽休闲的日子里，写字听音乐，一个人享受着静默安然的时光。没有谁能走进我的心田，我也没有想要侵入谁的心。---文：篱落疏疏
平静一下心情，也许只是想要把积累的忧伤的情绪发泄出来罢了，根本不需要人的安慰。我所能做的，只是静静地听一首忧伤的歌曲就可以了，忧伤的旋律让我很是喜欢。
往事像落花一样，随水飘零，不知道流向哪里，也不知道哪里是归宿。被一首歌勾起了过往的沉淀，这一刻愁肠百转，或许生命应该给我多点时间空旷，让我细细的品尝音乐，细数流年。是谁的细语呢喃，在耳边，轻轻回荡；是谁的誓言不变，穿越了，岁月沧桑。是谁的情牵百年，用一生，无悔传唱。
这夏日里的炙热，把寂寞变得更加凸显，把人心里的悲伤挑露得无处可藏，如同溃烂的伤口，遗出来的血，不能停止。人有些不快乐，心情总是很低落，会在不同的地方莫名的落泪，却想不起这是为什么。
茫茫人海，那个拐弯的路口，偏偏与你相遇，不得不相信，遇见你，是前生写下的缘，一切是那么的自然。不知不觉中你已经藏在我心灵最深处。我从此多了份盼望，烙守一份等待，一份期盼。一个浅浅地梦幻，一份淡淡地思念。执手问候，相视默契，你读懂我心中的思绪，你是我生命中最深的念。和你一起，真的愿意时间就此停止，凝结成岁月的一块瑚珀。
人生就是这样，很多事我们无法控制，一生要面对很多离别。此时，想起你，心还会隐隐作痛，曾经幻想过，你的世界还有我，开花结果，只是事过境迁，爱情不再新鲜，我们也就分道扬镳，双方都不再存在在对方的世界，想起你，心会痛，会遗憾，却不想挽回。
冰封所有的永远，却剪不断对你的眷恋。不是心里只有你，而是心里装着你，就再也装不进去别人。一个人的寂寞两个人的错，并不是因为寂寞才想你，而是想你才让我更寂寞。这辈子眼里不只有你存在，而是现在眼里只有你存在。牵了你的手，就不曾牵过别人的手。手心里的余温，是今生唯一的温暖。时间会淡化感情，生生麻木人的内心，湮没激情，一切回归平淡。
回首往事的时候，常常因为无缘而叹息，心痛。其实，缘分又是什么呢？不过就是那么虚幻抽象的一个概念，真正影响我们的，往往就是那一瞬间的相遇与相爱所留下来的刻古铭心。岁月慢慢地淡化记忆，而我的感伤却愈来愈深。
繁华一遇，陌生而熟悉。不解花语，熟悉而陌生。淡写岁月，难言缱绻。那些牵尘往事，注定是一道最美的风景。那些细碎温情，铭刻于心。对的时间，遇到对的人，是一生幸福。对的时间，遇到错的人，是一场伤心。错的时间，遇到对的人，是一段无奈。错的时间，遇到错的人，是一生的叹息。缘起缘灭，一个缘字，牵动了多少心灵的叹息。若说无缘，缘何相聚；若说有缘，缘尽今生。在俗世琐碎繁尘的一个安静角落，静静地，写下对你的念想，和深深的牵挂。
也许有一天，生命里路过心上的那些人，依旧还在灯火阑珊处，笑靥如花静然绽放，让心情清温淡暖。而有些人，转身的那一刻，却已是轻舟已过万重山，咫尺天涯，情随岁月流，心伴年华飞，任往事在时光里沉浮；即使再牵挂，也不得不，各自陌路，各安天涯。
天涯咫尺，咫尺天涯。时光的变幻中，你始终是我心头不变的念想。什么地久天长，只是误会一场，心不动，则不痛。
流年如梦，躲在这个有些闷热的午后，想念时光中消逝的掌纹躲在这枝繁叶茂的夏季，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。爱已淡薄，可是相思刻骨，谁拿情深乱了流年。
手机的启示
文/余光正
“蜷窝一隅自陶醉，手机执掌无忧虑”。任由时光流逝，万物变幻，家中三人的活动乐趣却是“坚定不移”，绝不轻易改变。
忘了是什么时间，智能手机忽然横空出世，并且以病毒一般的速度和威力迅速感染全世界，渗入到每家每户。很快这股潮流也侵蚀到我家中。然而初始，我们家并未受到如此大的影响、发生如此大的变化，虽然各自买到手机，但是父母工作忙，我功课赶，都无暇管顾这颗“定时炸弹”，只有电话短信之类的功能用得最频繁。
这个时候，我们依旧遵照着原先的生活方式。譬如，我半个月去一趟书店，掷重金买得心仪的书籍，每次闻着满怀的书香气，总是心满意足、幸福无比地往家里赶，只为找一处安静的角落，细细品读这些精心挑选出来的宝贝；父亲不仅陪我豪买，自己也会选上三两本诗词歌赋、历史文学，拿回家中边读边注释，在文字的乐园中悠哉自乐；母亲在单位中订购了数种杂志刊目，定期送到，不愁“断粮”。而在我们各自品完自己的书后，便会自觉摆放到书柜上，供大家自由拿取，实现“资源共享”。往往是我与母亲交换得最多，父亲对于我买的小说名著和母亲的选刊都不大感兴趣，只顾专注于自己的诗词或者一些名人传记之类的读物当中去。这时，我们依然保留有“书香家庭”的气息。
除此，我们周末的运动、聚会和远足郊游也都一如既往地进行，和朋友见面，与家人谈心，跟大自然亲近，这些简单愉快的活动，我们不曾落下。
紧接着，“意外”悄无声息地降临了。首先是WI-FI的普及，使网络变得更便捷快速，手机很快代替了电脑的许多功能，不仅可以轻便地上网，看电影，玩游戏等娱乐全都轻而易举。这一次彻底将我动摇，我从未试过与虚拟的世界如此贴近，甚至于穿插到现实当中，难以辨别虚实。就这样，我成为三人阵中第一个“阵亡”的人，被病毒感染成了家中第一条怪虫。
父母对我的唠叨和不满愈来愈少，因为他们正深陷微信的泥潭中，哪里还有精力管我呢？微信于他们而言是一次深刻彻底的感官冲击：弹指间，好友的生活状态即可丰富完整地展现在朋友圈当中；一张图，一句话，亦可将自己的生活轻松分享给他人。这种新鲜无比的体验，怎能不使他们爱不释手呢？尤其是朋友圈中那一个个赞和排着队来的溢美之词，亦使他们得到无限满足。
渐渐地，看手机的时间愈来愈多，以至于将看书的时间愈挤愈少，满满的书架，成了一道摆设。起初妄图为自己开脱：手机信息量巨大，看三分钟手机抵得上一个小时看书的收获。但事实远非如此——手机信息量大，垃圾信息也越多，快餐式浏览根本无法深入体会信息内涵，反而还会接收过多毫无用处的信息，放下手机，自以为满腹经纶，但仔细回忆，脑袋却是一片空白，忽而发觉，除了视力受损、脊椎疼痛以外并无太多收获。回观看书，一个小时在书中走一回，书香袅袅，字字刻心，与作者隔空交谈，灵魂交接；待放下书，细细回味，亦感余意无穷，甚是舒畅。看手机与看书的区分，显而易见。
由书作为支撑，我开始尝试摆脱对手机的依赖。我强迫自己将更多的时间放在看书之上，以此削减看手机的时间；我将好书全部堆放到父母的床头柜上，劝他们用心阅读。一场挣脱似的自救，就此拉开。
我们对于书的热情逐渐超过了于手机的依赖，同时，远足郊游等家庭活动也成为挣脱束缚的方式。手机对我们的控制，正在逐日减弱……
我们是活生生的人，就应该从实实在在的现实生活中去寻找精彩。正如我们一家，没想到在同一屋檐下，距离却越来越远，那便只有“放下手机，回头是岸”……
花开你走了
文/傲君的998封信
回忆，是相思的梦；等待，是寂寞的爱。那一年，路过你的心，彼岸花开了，你走了…
谁能让时光停留在最初的瞬间，让你不再离开，我不再忧郁。谁能让记忆不会随着时间的流逝渐渐泛黄，让你留在脑海，我不再害怕。谁能让你把我的笑脸镌刻在心中，让你不会忘记，我不再担心。
时光的枷锁渐渐的把这一切都变得那么模糊，那么遥远，那么触不可及，好像你与我无关，整个世界都与我无关。
爱情是一个传说，一个你追溯不到边际的传说。没有人可以读懂它，可是谁也不愿意没有它。就像你，你的存在，让我失去了所有的骄傲，变得卑微。可是，我从来都没读懂过你，也从来不愿意放弃你。
望着窗外的星空，泪悄悄的落了下来。微风吹过一阵芳香，吹乱了满城心事。我站在静谧的夜空下，静静的回想，回想那一年的彼岸花香，那一年的你。
那时，彼岸花开得很美，很艳。你说，我要等你，等你回来，等你一起看那满园花开。我微笑着点了点头，轻轻地吻了你的脸。之后，你便消失在了茫茫人海。
直到现在我才知道，等待是一个多么漫长的过程，等待是一种多么寂寞的爱恋。它就像一个黑洞，我们把所有的时间都投了进去，却听不到里边的回音。那一刻，我失望的哭了，哭得像个孩子。
我捡起身边的花瓣，告诉自己，不用太在意短暂的离别，下一次的相逢，花会开得更美，你会更爱我。
可是，时间总是爱拿思念开玩笑，思念得多了，它就磨磨蹭蹭的转着。思念得少了，它就乘你不注意悄悄逝去。我不知道，该怎么处理矛盾的这两个方面。我怕过多的思念会让它停留，不再前行。那样，我会不知所措。只是，我不知道，是否你，也跟我一样，有着同样的悲伤。
我试图让自己变得忙碌，变得疲惫。终于，时间也被我感动，又到了一季花开时节。
风轻轻地吹着，吹动了树叶，吹动了花瓣，吹疼了我寂寞的心。这一季的彼岸花绽开了它甜美的笑脸，粉红色的花瓣就像粉红色的爱情，很温暖，很惬意。只是，那个说好陪我一起看花的人不见了踪影。
夜晚，我对着头顶的星空默默许愿，让流星带去我的思念。告诉你，这一季花开了，我来了，你在哪里？
只因时间久了才明白
文/梁金古
曾经的美好在夜幕下穿走的一男一女心有灵犀的邂逅，害羞的脸，腼腆的动作，小手慢慢的移动着不知去向，突然，男手抓女手柔软的恰如海绵，余温的热度能感觉到手心的冒汗，挨着是着你我的心，那种面红耳赤如同在炙热的太阳下烧烤，心跳加速的如同高轨上的列车平稳的前行。女孩优美的姿态在风的吹散下婀娜多姿迎夏的夜空，男孩俊朗的若隐若现的之剩下背影，繁星下闪烁着一对恋人的柔情似水，佳期如梦般的如痴如醉的享受风的柔美。
这画面美哉，感情上美不胜收的喜悦牵动着天下多少人初恋情怀，适时而动要拿这份属于自己的爱情，有时候我觉得不是爱情美妙在感染着我，而是灵魂的心底深深地冰凌的寂寞需要它，找了它很久，等待着，迷茫着，连怀疑的目光都在颤抖、哭泣，我便问，爱情，你在何处？
我在坐书桌前无语的发呆很久，雷鸣一声震天响的给我清醒，天阴了，要下雨了，后觉到的明白光阴是流水快，只因时间久了，才发现很多该做的事都没做；只因时间久了，才发现很多该说的话都没说；只因时间久了，才发现很多该爱的人都没爱；只因时间久了，才发现很多该忘的情都没忘；只因时间久了，才发现已经忘记了原来的自己是怎么样的。有一些东西错过了，就一辈子错了；有一些人错过了，就一辈子错过了；有些情错过了，就是一辈子错过了。
有时候错过后，坚信着执着是一种负担的伤痕，放弃是一种解脱的释怀。人无完人，十指长短不齐，幸福没有一百分，七情没有十全十美，知道自己没有能力一次拥有那么多，也没权利要求那么高，否则苦了自己，伤痛了自己，也为难了对方，才会让人无法理解。
“爱”她只需一个字，守候却需要一辈子，一颗心属于一个人。爱上不该爱的人，不是你的错，也不是我的错，是永无天日的叹息；爱了不爱自己的人，不是我的愚笨，也不是你的拒绝，是眼泪决堤的开始。
承诺是一张白纸，五颜六色虽美丽的绚烂，瑕疵的不净洁，再厚的剧本总要有人去读，虽说苦情，也有了结局，那是乏味的酵母，我想知道我眼泪的味道，那是怎样的味？咸涩，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。
每当，我一个人的时候，会想起以前的那些故事。现在的你，在哪里？还好吗？若多年以后，再次遇见，那一句“好吗”会不会哽咽了喉咙。我知道，花开花会谢，我也不想有什么永垂不朽。可是，我还是想找到那时的你，说一句：“我爱你”然后，如果可以的话，让那故事继续。
爱从一句话，一个微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受了伤，结了痕，离开。人过留名，雁过留影，我过留谁？唯独伤痕无法痊愈。强迫自己忘了你。
我一直以为幸福在眼前，在可以追逐的面前。后来才发现，我拥抱过的你，我握过的手你、我陪你唱过的歌、我为你流过的泪、我和你所谓的曾经，就是幸福。我在无数的夜里，和你蜜语过的话、打过的电话，流过的眼泪……看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒。
后来才明白，爱情不是短暂的占有，而是永恒的守护。爱上一个人并不难，难的是一辈子都爱一个人。爱情的本性就是追求永恒的，两个人相爱了，就成为了爱情的守护者，尽最大努力去扞卫爱情，成为了双方的神圣使命。如果你爱上了一个人，就要做好终生守护爱情的准备，否则，谁把爱情当游戏，爱情也会把他当游戏……最终还是留下痕迹。
但爱过才知道，手，放开了才明白拥有时的珍贵；泪，落下了才知道心真的会很痛；心，碎了才了解爱情带来的苦涩；爱，走了才清楚被爱抛弃的痛楚；在一段刻骨铭心的爱情中，我们曾开心过快乐过、幻想过、幸福过。然而最终爱情还是由甜蜜变为伤疤，由两个人的牵手变为无所谓的擦肩而过。
因为爱你，所以宁愿，放弃对你的爱，强迫自己忘了你。
原来我不能左右一切，随风飘零惨淡落，也许无言才是最好的安慰，放手才是最好的解决，也许回忆是最好的结局，但是谁会愿意。有些缘分注定要失去，没开始就要语言结束，有些缘分注定不会有好的结果，那是不属于我。
但是，后来才明白，爱一个人不一定要拥有他，但拥有一个人，一定要去好好的爱她，不要轻言放弃，否则对不起自己。
月思
文/木易霜霜
月亮像一瓣透亮的橘子，嵌在瓦灰色的穹幕，周围稀疏散落着眨眼调皮的星星，月下桉树在地上投下婆娑的影子，夜风时而透过盘错交织的树枝，穿梭飞旋刮拉得树叶儿唰唰直响。凉凉的风顺着衣领的缝隙灌进颈背，春天的风虽然温和了许多，但陡然的冰凉不禁让人一颤。
?月光并不是很明，一切都沉浸在夜色里，小镇的灯火，千盏万盏亮着柔和的白光，装点了突兀沉坠的黑夜。凉风和着朦胧的月色，慢慢哄睡白日里沸腾喧闹的乡村小镇，一切将归于宁静。不管我们身处何地，月亮总有时会掀开云层，露出她的脸庞，瞧着我们，这人一辈子也会看多少次月亮，沐浴多少次月光呢，可谁也没有见过月宫里美丽的嫦娥。
夜色尽管会如黏稠的墨，似水的月光总能化解消融。今晚又是月光时，不知道你的城市，你的天空，似乎也只留着点点的灯火，清淡的月色。你也可曾望着月亮，想起我，如同我想起你一样。时间永远比距离遥远，日落月出，昼夜变换，那山还是山，水还是水，而我们的日子已经不再是昨天的时间。一天天，模糊了多少情意呢，丢失了多少诺言呢，也许那些只是镜中的花，水中的月，只是自己看得太真，忘了现实。
月光下寒风咋起，吹醒梦中人，梦再美，也只是一个炫彩旖旎的气泡，总有破灭的时候。蝴蝶有破茧的勇气，却也飞不过时间这片沧海，有些情感只能永远做一颗不能孵化的茧蛹，不能翩然花枝流水间，却能守护好最初的美好。渐渐遗忘，让风带走，掩于苍茫，一份情感不应是割人心痛的利刀，痛就舍去，伤痕填得再多，并不意味爱得多伟大。
当今晚月儿如钩，我放下你给的迷惘，你给的怨念，心淡如水，原来以前那些千丝万缕不及一束明月清辉。宁静的夜，散落的星，月亮静静看着人间，而我的心不再有纠结的痛。