活着的文章
活着的文章（精选12篇）
凌凌鹧声长
即使是哭泣，也不会再让你知道，即使是落泪，也不会再告诉你。
我从来都说过，我在说一句真话的同时也会说一句假话。
你说我在掩饰。
其实不过是害怕受伤，害怕拒绝。
我一定要把自己放在安全的地方，才能活着。
我的自尊比我的心痛更重要，或者说，我从来都不会在意我是否心痛。
我只是要自尊的活着
失去了它，我等于失去了所有。
伤害我很容易，所以我才会那么努力地吧一切都装作不在乎。
我不是坚强
不是独立
只是我害怕
如果不够坚强
不够独立
那么，没有人关怀的时候，我该怎么活着
我只能相信
我只有自己靠着自己活着
所以
我还是
说谎了
我做不到
把你当朋友不过是我的谎言
那个保护伞
你知道吗
我是那么那么想哭泣
却不得不忍住
不得不放弃
我不敢放纵自己
如果
我够勇敢
我就会等待
可是
我很懦弱
我只能
说我会放弃
好像这样
我就不会伤心
不会难过
我喜欢你
你说我说出这句话好艰难
所以你有负罪感
其实
你不喜欢我
是可以的
我从来不敢奢求你喜欢我
但是
我讨厌含糊不清
讨厌拖泥带水
但是
我却说服不了自己去放弃你
所以
我会冷静
一直
等我想清楚
等你想清楚
等
即使血肉模糊
简单地活着
文/心灵飞鸿
眼前这些树木，开了花，结了果，便抖落了华丽的彩叶，清清爽爽走进冬。经过一季修整，来年又将萌芽、开花、孕育果实。四季中，繁简有致，生命才得以长久。
即使松柏四季常青，松针也有凋落的时候，只不过不像其它树木，一时间全部凋落，而是从春季开始，一茬茬，轮番谢幕，只是凋落与萌生新叶同时进行，不易被人察觉而已。
穿行在树木间，用脚步丈量着这棵树与那棵树之间的距离，看它们在大地上静默。这一季的简约，为来年的繁盛，积蓄力量，储存能量。
没有了叶子和花的树，虽有些单调，可鸟雀就像是既会跳动，又会唱歌的花朵，在它们头顶上飞来飞去，为它们简单、宁静的生活，增添乐趣。
像树木一样简单地活着，让生命经得起静默的历练。
点缀花朵的水竹，插在花瓶中，长出根须，便四季常绿，有了生机。可与它同时插在瓶中的花朵，早已枯萎了。能随遇而安地活着，水竹的生命既简单又从容。
养在瓶中的吊兰，在水中长出了洁白的根须，还开了一朵三瓣小白花，这朵花虽然只开放了一天就枯萎了，可叶子依旧翠绿，根须依旧洁白。当我为花儿生命短暂惋惜时，开放过花朵的吊兰，却并无伤感之意。
一盆蟹爪莲，每一个叶子上，都顶着三两个小小的花苞，浓密的叶子，繁密的花苞，小小一盆案头花，竟有上百个花蕾，如果它们同时盛开，那将是怎样的繁华呢？可它们并没有为此声张喧哗，依旧在静静地等待着绽放的日子到来。当这些花朵凋落后，它们依旧会默默等待着又一季的花开。在它们眼中，孕育与盛开都是生命的常态。
可生命有时也会无法承受繁复的拖累，那就像树木在寒冬抖落枝叶般为生命减负吧。有所选择地做好一件事，尽到一份职责，获得一份安适坦然。像花草树木一样简单而又充满期待地活着，让生命在顺其自然中生机勃勃。
简单就是失去了不强求，简单就是随遇而安；简单就是甘于平淡，花开花落都从容。
人就要快乐得活着
认真想想，人来到这个世间就是来旅游一趟，旅游完了就尘归尘土归土，从那里来就往那里去。
所谓：0岁出场，20岁为情彷惶，40岁拼命打闯，60岁告老还乡，80岁躺在床上，100岁挂在墙上。
生的伟大死的凄凉，所以呀该潇洒的时候别亏待了自己，遇事别往心理搁，洗着澡，看着表，舒服一秒是秒。
能牵手的时候，请别只是肩并肩，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能在一起的时候，请别轻易分手，
一定要珍惜！珍惜现在拥有的，淡然一切得失的！
有的人孤孤单单的来到这个世上，然后再孤孤单单的离开。有的人快快乐乐来到这个世上，然后又孤孤单单的离开，
离开的那一刹那的孤单的。一个快乐的人和一个不快乐的人他们经过的都是同一条路，旅游完了就永别这个世间，
我们为什么不趁年轻的时候潇洒快乐，难道还要等到7老80了才潇洒快乐吗，人生短短几十栽，最重要的就是让自己快乐，
该拼搏的时候就拼搏，该洒脱的时候就洒脱。别做事思前怕后，死不了的，还没到80岁呢。要是活得不快乐，遇事不敢做那真就是白来人间一趟了。
上帝赋予我们的生命就是让我们来享受人间的极乐，享受完了就回去报到。
偶然的情绪
文/言沁
一场雨，一场电影，一杯咖啡，一首老歌，一段回忆，呵，坐在这里忘记得总比想起的更多。时间帮我选择了忘却，拼了命地想，也记起不多。是岁月成熟了我们，还是我们踏着时间长大了，曾经重要的不能再重要的事，也慢慢地变得模糊起来！
今天看电影时，突然意识到自己原也是拥有美好爱情的人，从什么时间开始，生活中替代爱情的是现实中的柴米油盐，像大部分女人一样，上班时努力工作着，下班后奋力陪着孩子，见缝插针地偶尔做次爱，如此这般拼命地活着，拼命地忙着……
一句台词：“从牵手到上床，一蹴而就，爱都能做了，还用谈么？”速食时，你是否也索然无味？？
充实的是时间，匆忙的也是时间，孤独的是内心，寂莫的是灵魂。我？不知何时安排自己适时的为自己活一下，只一下下，现在是自己没有安排好自己的情绪么，还是根本因为还没长大，因还不够成熟，所以会有情绪？是不是忽然地领悟到活着得真谛？空荡荡的是躯体还是灵魂？
听自己想听的歌，见自己想见得人，过自己想过的生活，困苦中挣扎，想象中沉默，更多时候，匆忙掩盖了很多，隐藏在脑海，埋在内心深处，最真实的一面似乎也模糊地与现实分辩不出。
三十八岁的我，经历的人和事不算多，屈指可数，人生漫漫的路上，这些如尘埃微不足见，生命对每个人都是难而贵而珍而仅有，而我们却又如水滴在大海中一般，微不足道。偶尔望向星空，那湛蓝的夜空用静谧告诉我们，恒久的终旧是时间，你我他的故事填满在其中，故事中有欢笑有悲伤，有爱，有恨，有厌，有……，而我又何必因为别人与自己不一样而烦恼呢？？
听着别人的故事，好想执笔而书，好想写出N多的故事，而我只能写自己，写熟悉的你我他，写下点点滴滴，写下匆忙背后的无奈，写下生活中的悲伤，孤独，空荡荡，故事中有游荡在人间的精灵，有战斗中的勇士，有奋力抗争命运的平凡人，有幸福地微笑，有泣不成声的脸庞，有淡漠外表下热烫的心，有追求自己挚念的灵魂，也有更多惨极而绝望地呼唤。
好想慢慢地，慢慢地活着，喝杯咖啡，听一听雨中别人的故事，看场电影，回忆着爱情，好想独自呆着，写着，不用考虑别人，不用想复杂的人和事，只单纯中微笑地活着，真想捧本书，在午后阳光下发呆，呵呵，呆呆地傻笑着，坐在一角听听花开的声音，闻一闻茉莉的香气，想一想，写一写故事中的人都干些什么，是否也如我一般坐在这里独自整理情绪？
祝福这世上拼命生活着的人们！
活着就是一场身心流浪
文/爱莲者
"七夕"也许是一种社会文化环境的艺术性转移的象征，是用汉民族老百姓习惯性关注的话题和神话的叙事方式去描写这个民族最擅长的集体牢记和遗忘的社会语义。
幸福总是某种强大的力量有条件的临时性赠予，这是传统"七夕"给汉民族百姓的精神暗示和行为紧箍咒。
现在我们又怎样去理解它的？国家没有放假，只有商场在促销。
男欢女爱，自由空前，"非诚无扰" 全球张扬。从青少年意外怀孕的社会救助到百岁老人的落日之恋，超大空间 ,没有了牛织。
今天又纪念什么呢？
当身体不再流浪时，我们敢保证精神或心灵没有在继续流浪么？
当精神和心灵还在流浪时，肉体的临时寄居又有怎样的意义呢？
人类从来没有停止过对身心关系的认知：互动、并行、一体两面，还在前行。
至今我们不知本纪人类的起源，在达尔文的生物进化论成为一种错误的时候，我们注定还得长期继续流浪下去。男人和女人，只是彼此临时在一起转移一些许对流浪的感觉的恐惧，除此之外应当是别无深意。
执着、僵化，都没必要 ，毕竟彼此都是“单独”在流浪途中。
活着就是一场身心流浪，终会倒在流浪途中，这许是真相。
人生沿途繁花绽放
我喜欢龙猫“风之甬道”那个旋律让我充满了力量
完美的生活从独立开始，有梦的活着。
当我的日子只剩下书的时候，我内心一次一次被冲击着。
我们不光有着感情，也能通过文字感受生活的变迁，总感觉自己迎着风的方向奔跑。
不管是随心的随笔，还是有着历史厚重的哲学。都可以带着我穿越另一个境界。
我爱上这样的生活，有目的的活着，没有目的的爱着的生活。
我重复跟自己说这个世界的美好不管是谁都能感受到，换种心态就感觉到五彩斑斓的世界。
害怕别人说现实有多黑暗，我们从小就被灌输前路多险恶，却没有告诉你沿途路上繁花无限。
活着阳光点吧，路是用心态感受的。
活着就不能被自己打垮
文/恩爱泽东
活着就不能自己打垮自己，自己打垮自己，生活就彻底地完了。
有段时间特别地爱抱怨：为什么自己的命运总是不如别人的好？别人可以几万几万的返公积金，而我在同样一个单位上班，付出了比别人多得多的辛苦和努力，成绩也是显而易见，就因为体制不同，根本没的发。原来人和人真的不一样，就算是在一个起跑线上，待遇也不一样，我知道这是体制问题，是社会、企业的问题，不是哪一个领导和哪一个人可以决定的。何况比我能干的一些人也和我一样因为体制问题，只能是干看着。唉，想我只剩下六、七年的上班时间了，45岁就要提前退休。这也不知是套用了哪个国家的劳动法还是企业自行裁决的？45岁？正是上有老，下有小，老要养老，小未育成的尴尬年龄段。想到那个退休的年龄，我就觉得45岁是我的一个目标，有了目标，就像有了“梦想”，因为是一个真实的，遥可及的梦想，所以我的生活懈怠了。明知前方的梦是如此清晰，一眼就可望到底，心里就觉得干什么也没有什么劲了。不管如何拼命，都只是一种结局，这种心情谁能理解吗？
想起很多年前的一次经历。
那是参加单位的一次长跑比赛，比赛分为男女组。我自然是参加女的一组。先是男的一组先比赛，当时我老公也参加了，我记得是跑4000米，绕着广场跑，广场是上下坡道，非常消耗体力。老公跑到第二圏就已经坚持不下来了，气喘吁吁。我注意到他开始跑到前几名，可是后来体力不支，放弃了，渐渐跑到了后面。我在外面一个劲地为他加油，心想：我的老公一定是最棒的，可是无论我怎样喊破嗓子，老公脸上面露痛苦，大汗淋漓，他真的是跑不动了。结果他连名次也没有，只是坚持跑了下来而已。我遗憾地看着他，心里不知什么滋味。
轮到女子组了，我心想一定要跑出好成绩，给老公看看。随着一声枪响，开跑！很多人“哗啦啦”冲在前面，我也不放松，紧跟着人群，一圏、二圏……跑在前面的人越来越少了，队伍明显拉出了层次，有的被远远地落在了后面，有的甚至近乎在“闲亭信步”了。我咬紧牙，不让自己的精神泄下去。我看到我在前面四、五个人的位置，跑到第四圈的时候，我在前面二个人的位置。风吹着，可我依然很热很热，我感到我的嗓子在冒烟，全身炽热蹩闷，胸口像压着一块大石头，随时都有可能倒在地上。我的脸一定涨得通红，真想停下来歇歇啊！但是意识又告诉我不能放弃，我咬着牙，坚持着。后面有一个人紧跟着我，快到终点的前五百米，她已经挨到我身边了，我感觉到她的威胁。“不行”，我不能让她超越，我一定可以再加油的。我咬紧牙，嘴已经被我咬得红肿不堪了。我的腿像铅，只是机械地移动，看着前面即将到达的终点线，我心一横腿上加劲。再加把油，否则前面的努力都白费了。我紧跑二步，感觉到人生的路不过就是这五百米之远。到达终点时，我昏了过去。结果那次我得了第三名。因为我看到前面的二名我真的是没有能力超越了。但是我做到了最好的自己，我始终没有放弃努力。
在过去的时光里，我看到曾经的自己。无论是在工作还是在生活中都奋发向上的自己！我为自己的过去骄傲，我能够争取到现在的成绩，是我努力的结果，应该感到幸福。
但是我不能停止不前，就像跑步的经历一样，过去了，就超越了，如果自甘放弃，那么永远就会被生活抛弃。
每每想起这件事，就会令我的胸膛内激荡着奋发向上的热情。
一个声音告诉我：只要生命还在，生活就不能停止，无论生活怎么欺骗了自己，都没有理由放弃。放弃就是认输，而认输决不是我的个性。
人活着，就要逢山开路、遇水架桥
文/紫杉
1
有一个银行职员，在柜台工作了5年，重复的任务让她头疼。为躲避枯燥的工作，她选择裸辞在家。整整两年，她机械地虚度着时间，没学新东西，也没了解其他行业。因为害怕失败，她连投简历找新工作的勇气都没有。看到稍微有点难度的工作，她只会打退堂鼓。
结果，越拖越焦虑，越拖年龄越大，工作经验却一点儿没增加。等她终于为生活所迫，不得不再去找工作时，已经毫无竞争优势，只能屡屡碰壁。
其实，一开始可能只是一点小麻烦，越是逃避，反而陷入了更大的困境中。
这样的逃避，让我们吃了太多苦：怕苦怕累，工作就拖着做，结果过了截止期限，就会被批评，更重要的是还会影响整个工作进度；怕和伴侣示弱，一吵架就冷战，时间长了，感情就渐渐走向破裂……很多时候，我们因为害怕而逃避，结果却是一退再退、无路可退。如果鼓起勇气直面问题，反而容易迎来转机。
2
直面问题和困难，其实远比你想象的简单。很多时候，多坚持一秒，或是另辟蹊径，只要别后退，柳暗花明就可能会在前方等你。
有位网友曾在网上分享过他的故事。他自觉内向，不喜欢社交，久而久之便也不习惯和人打交道。但他的工作要求他每天都要和陌生人交往，这让他很是苦恼。他逼自己跟一个人缘好的同事学，遇上社交场合就看对方怎么做。没过几回，他已经能轻松地在公共场合发表意见，与人相处也越来越自然。
所以你看，你所谓的无能为力，很多时候不过是自己吓自己。往前迈一小步，或许就会有翻倍的收获。就像有人说的：“逃避，就一直是输家。唯有面对，才是要赢的第一步。”
因为忧虑未来而逃避，是最愚蠢的做法。越是焦虑迷茫、越是不想失败，才越该把勇气拿出来，跨过自己心里那道坎儿。
3
有一位外卖小哥，两年前因为被骗，欠了十几万元债务。最艰难的时候，他没有选择逃避，而是一边跑单，一边用视频记录自己的还债经历。他顶着风吹日晒，穿梭在大街小巷，赶着准点送达。如今债务早已还清，他也因为两年时间拍摄的600多条视频，在网上小有名气。
小哥说：“人活着，就要逢山开路、遇水架桥。”勇敢从来不是本能，而是一种本事，是明知有困难依然愿意迎难而上。失败一次，又何妨？只要你不放弃、不后退，命运就永远在你自己手上。
未来的很多事，谁也无法预料，但成功总是偏爱勇者。无论是面对工作上的难题还是生活中的不顺，与其逃避懈怠，不如多一点勇气。只要你勇于面对，抬起头就会发现，此刻的阴霾不过是短暂的存在。
迷茫焦虑的时候，直面那些风浪吧！穿过风雨，你所期待的都会到来。
活着，那些不容易
文/水柔宝贝
工作、学习、生活，每一样，都让人倍感疲倦的时候，我有些累了，躲在时光背后，我隐隐地，与自己说：生容易，活容易，生活不容易。那么不妨淡然以对，安之若素，顺其自然，生活总会有阳光灿烂的一天。
【一】
窗外，起风了，天阴沉沉的，象蒙了一层灰。泡了一杯雀巢咖啡，闻着浓郁的咖啡清香，内心里充满了复杂的情绪，此一时，此一刻，如果说我依然安然，依然宁静，是真正无法做到的。
天，黑了，亮了；人生，潮起，潮涨。三十岁的生命里经历过许多，然而如今日这般的光景：公司已经濒临倒闭，却还是不愿意对员工公布，以放假的名义逼迫员工自动辞职，于我，在生活中，在工作中，在职业生涯里，还是第一次遭遇，所以，我连唇角的微笑，亦是苦涩的。
有好些时日没有上班了。
其实，非常不习惯，从毕业到现在，也只有做准妈妈的那段非常时期没有正式工作，其它时间都是兢兢业业地工作着，生活着，学习着。向来是个闲不下来的人，哪怕生活并不成问题，亦是喜欢忙碌而充实的生活。
记得刚被公司通知放假的时候，我思考着，要如何对“爸爸”说才好。想了半天，还是照实说吧。于是那天晚餐的时候，便对“爸爸”说：“孩子爸爸，公司通知让放假了，不是我申请发布的通知。估计在益科，再也没有班上了。”
喜欢跟着孩子叫他“爸爸”，他也微笑着应允。于他而言，我真正不过是个大孩子罢了。许多时候，他也只当我是个大孩子，爱着宠着，小心翼翼呵护着。于我而言，除了他的自私，懒惰，对家庭不那么上心，我实在也挑不出来他更多的毛病了。
听完我的话，他狐疑地望望我，淡淡地丢下一句：“那就在家做饭，洗衣，带孩子，别成懒婆娘就行。”
早料到他会这样想。
我不吱声。
沉默地陷在自己的思绪里。
其实，进益科公司时间并不长。2012年算是人生的一个转折点，因为跳槽对于一个有家庭、有孩子的女人来讲，是需要莫大的勇气的，何况在原来的公司，我工作得很好，人缘也不错，就算有不快乐，也是一时半会的，够不成生活的烦恼。
决定跳槽也是经过深思熟虑才提出来的，毕竟我还是想要跳出原来熟悉的环境，去接触更多新的东西，在一个地方久了，人自然而然就懒散了，本性里的那些惰性慢慢就会浮出水面，成为阻挡自己前进的阻力。
所以，并不后悔离开原来的工作单位，而对于益科而言，短短半年，与他们相处也甚融洽，并未有太大的冲突，无论是工作之余的关系，还是工作上的联系，我都很从容地处理着，并未有太多的不愉快。至少于我而言，我是个足够安静而淡然的人，并不将不快乐记挂在心上。
如今，公司依然存在，而我们作为公司的一员，却已经没有了工作的机会，真正知道这一切的时候，那一日，心真正是彷徨无措，惊慌零乱的。我想，我们一群人，都是性情中人，正因为如此，才更觉得公司的薄凉与无情，让我们真正感受到了世态炎凉，人情冷暖。
【二】
昨夜，也只是上网晚了些，便与“爸爸”吵起来了。
我是知道的，如今我的状态非常不好，他不高兴，但是他又不能多说什么，因为过错不在我，在于公司。但是他心里有气，只也好朝我发泄。我向来是个任性的女子，也容不得他的怒火，两个人便针尖对麦芒地吵起来。
头一天，还在跟同事说：夫妻吵架真正伤感情。若两个人的婚姻感情是一张白纸，那么每吵一次，便象是在这张白纸上划一道痕迹，哪怕岁月走着，时光淡着，可是这道痕迹，却永远也抹不掉，会永远都留在心里，成为阴影。
我和“爸爸”甚少吵架，因为年龄相差太远，两个人又是清心寡欲之人，相处八年，真正吵架未曾有几次，最近的两年里，算是两个人针锋相对时日最多的时候了，因为工作的不顺利，因为生活的压力，因为日子的漫长，因为内心的不甘，我们从原来的爱情走到了亲情，从最初的亲情走到了漠视，直到如今，淡然以对。
我知道“爸爸”也很辛苦，在一家公司任职高层，上上下下的事都得处理打点，一有差池，便会危及自己。他工作生活得很累，这我真的理解与懂得。可是我也不轻松，一直以来自己算是个比较上进的女子，积极向上，乐观好胜，从不肯服输，也不喜欢低头，倔强而任性。这样的个性，造就我人生的不平坦。
“爸爸”是个比较温和寡言的男人，可是再温和的男人，生气起来也非常可怕的，甚至比原就有暴力倾向的男人更可怕。几年间，他从不多与我争执，从不动手打我，骂我也极少，可是，走到如今，我真的已经咀嚼不出来这一场风月的味道，我对于他，对于爱的味觉，已经失灵了。
吵了几句，默默地走到另外一个房间，锁上门，眼泪才开始肆意流淌。
我只是流泪，没有哭。
那种无声的泪，一直淌，一直淌，让我的心也跟着冰冻了。生活何其不易，而身边的人，也无法让自己依靠的时候，我真的感觉到透心凉，一种冰冷，一种疼痛，一种迷惘，让我无法再强装欢颜。
其实，是个要求非常少的女子，我喜欢平淡安稳的生活，喜欢有那么一个男人暖暖地将我放在心上，任何时候告诉我：不要怕，有我在。其实这样就够了，对于生活，要求也不多；对于物质，也没太多的要求；而我需要的，不过只是一个温暖的家，一个体贴的男人，让我的付出能够有所值！
【三】
最近一段时间，因为公司的事，因为工作的事，真的有点身心俱疲，心力交瘁的感觉。从来没有觉得自己这样浮躁过，这样不安宁过。从月初开始到现在，一直处于一种不太正常的状态，并不因为失业了，我喜欢平淡的生活，闲暇的时候，也不至于让自己这样浮躁，可是如今，我的风清云淡哪去了？
太多的事情堆积在一起，让我失去了最素朴纯真的那一面，变得焦虑不安，变得狂躁零乱，总是无法平静下来，无法冷静思考。原我不是这样的一个人，任何时候，除了文字里扑天盖地的忧伤之外，我是个阳光的女子，内心也是坦荡而澄澈的。
人性的高贵与否，就在于我们受诱惑的那一刻决定。
如今，在这个关键时刻，我真正感觉到了，原来有一些人是真正为富不仁的，有许多人的灵魂肮脏阴暗。这个世间，并不如想象中那么单纯而美好，而我，也在慢慢改变，一点一点的经历，让我慢慢看清许多，那许多浮华后的冷寂。
从此一时起，我想，我真正长大了。
“爸爸”让我无法依靠，那么就让我从内心坚强起来，不再依靠谁，而是依靠自己，这个世间，除了亲情，也许再没有任何一种情感，会是无所企求的。
慢慢让自己安静下来，还是如原来一样，冷静思考，淡然处理，相信一切都会好起来的，一切都会有个完整圆满的结局。
生命是一段长长的历程，总会有不同的体验，任何一种体验都会是一种收获，我想，我如今这样的困境，这样的心路，这样的历程，在日后也会成为我回忆的种种，会让我伤着，痛着，却不再流泪，只是微笑，淡淡的微笑。
从黎明到黄昏，夜又深了，咖啡凉了，和着泪，举杯一饮而尽，我笑着告诉自己：乖，要相信生活总会好起来的，一切都会好起来的，没有过不去的坎，生活就是如此，没有一帆风顺，所有的经历都是成长过程中的一种收获，经历了，便收获了。
我还是会伤心，会痛苦，会难过，但是我不会服输，我坚韧而执着，我淡然而从容，我慢慢变得心如坚冰，我开始变得异常冷静，我知道自己将要如何走以后的路，哪怕我未来的路上有再多的坎坷与荆棘，我也会坦然走过，留给岁月一个明媚优雅的背影。
90后应该怎样活着
文/Ulove
90后应该怎样活着
--孙伟祥
90后的我们青春时尚，个性张扬，告别了懵懂的童年，等待着迷蒙的明天，遨游在激情的岁月，我们要用我们的个性张扬属于我们的生活。
面对生活我们要抱着20岁的热情，30岁的狠心，40岁的沉稳，50岁的博学来透析70后，竞争80后，独傲90后，掌控00后，展望10后，这样我们就可以持久不衰的在社会上竞争5个年代，凭的不是年龄，而是心境。
我们的生活不仅仅是在和同时代人竞争，我们也不愿承认这是30和40岁的社会，不认为只有他们才可以掌控这一切，年轻的一代也是需要迸发的，社会应属于激情的20岁。
50岁的名左右40岁的决定，40岁的老板掌控30岁的经理，30岁的经理奴役20岁的工具“这种定理在我们的世界里不会存在。能掌控一切的只有心境，年龄只是走向死亡的计时器
”20岁的爱，30岁的财，40岁的地位，50岁的名“只是一种表现型，而不是规范型，更不是约束力，平庸的人会以不成规矩不成方圆为借口来重复这种规律，而他们之中的大多数人都会走向平凡，走向年龄所束缚的命运……
我们崇敬拿破仑，他是我们知道的仅有的一个打破年龄逾越心境的伟人，他始终怀揣着激情、狠心、沉稳和博学。用20岁的双手掌控着那个时代。
我们的前方不再是20岁的工具，也不再是30岁的疲惫，更不应该是40岁的狗仔跟随队，而是主宰，是玩控社会的双手，是穿透人心的双眸。
我们不胆怯失败地挫折，不在乎别人的不理解，更不悲痛这世界让我们看不清前方的路。我们要在平凡中迸发，在迸发中燃烧，在燃烧中激情，在激情中辉煌，在辉煌中挥手，在挥手中永垂不朽。
现实如潮水般涌向我们，70后的思想锁控，80后的战略进攻，90后的感情玩弄，00后的蠢蠢欲动，都在逼着我们90后走向年龄所束缚的命运之中，但我们不会胆怯，不会逃避，不会屈服。我们要鼓起奋斗的战鼓，奔向久违的远方，在黑暗中吟咏属于我们的篇章：
当蜘蛛网无情的查封了我的炉台，
当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，
我依然固执地铺平失望的灰烬，
用美丽的雪花写下：相信未来。
当我的紫葡萄化为深秋的露水，
当我的鲜花依偎在别人的胸怀，
我依然固执地用凝霜的枯藤
在凄凉的大地上写下：相信未来。
朋友，坚定的相信未来吧！
相信不屈不挠的努力，
相信战胜死亡的年轻，
相信未来，热爱生命。
哪怕只有一天，只为自己而活……
我不知道前面的路该继续怎么走，我很累，很累。累到想抛弃一切静静等待死亡。
我不明白为什么人生下来就要肩负这么多的使命，去做那么多难为自己的事情。似乎，一瞬间，自己老了许多岁，心还在隐隐作痛，脚步越来越变得沉重。不敢放手去博，因为这不仅仅是为了自己。我多么希望回到小时候，回到无忧无虑的年代，哪怕是在做一名痴呆症患者，哪怕是做一名自闭症病人，那样就不会有人再去逼我，没有人再推着我走自己不想走的路。终于体会到肩膀上的重担给我造成的伤害，我想简简单单活着，不需要别人的帮助，也不需要为了“像样”而逼迫自己去做一些奉承以及难为自己的事情。我多么羡慕那些孤儿，流浪者，他们逼我获得自由，潇洒。而我不是为自己活着，为了大家，为了一切与我相关的人而活。我也不饿，我冷不冷，我开不开心，我痛不痛，都与你们无关，你们没有关心过，确让我去关心所有人，为所有人而奋斗，真的好累！心事憋久了是会别一个人憋坏了，我终于体会到了。说不出的委屈才叫委屈，我心中的痛苦与挣扎，我不知道怎么去表述，怎么去放生哭泣，只是觉得心口发闷，嘴里发涩，很憋屈。
哪怕只有一天，我不为别人，只为自己活着。睡到自然醒，没有顾忌的花这卡里的钱，想吃的，想买的，想穿的，不去考虑贵与不贵，不去考虑下个月要攒多少钱寄回家，不去考虑一定要隔段时间走走亲戚，真的，哪怕只有一天是为自己而活……
生活那么难，为什么我们还努力的活着
文/徐昊昕
随着年龄的增长，社会的磨砺，我们越发的觉的生活是那么的艰辛。
当初大学毕业的我们， 都怀揣着梦想，一副天不怕地不怕的样子，都想在北上广等大城市闯出一番事业来，在大城市能够安家，能够过上体面的生活。
自己的一个大学室友就是这样的想法，当初就想留在长春，希望在这里能够有一个自己的家，平时工作起来非常认真刻苦，省吃俭用奋斗了几年，慢慢的才发现，对于我们这些没有家庭背景的人来说，想要在外面过的体面一点，是一件很难的事情。
在拼搏的路上，我们每个人有着不同的家庭背景，有着不同的奋斗目标，但是我们忙碌努力的样子，其实都是相同的，因为我们都是为了自己的目标，我们挑灯夜战，奋力拼搏，即使我们伤痕累累，我们仍然努力着。
我们坚信努力了就会成功，天道酬勤这样的励志警句。而我们年轻人，甚至会在自己头顶上画一个梦想的光环，带着这个光环我们像那种勇敢的战士，披荆斩棘无惧无畏。
我们混在人群里，每天过着朝八晚五的生活，碰撞各色人潮，瞥见华灯初上。或许因为各种梦想，我们选择了大城市，也或许因为各种原因，我们回归了自己的家乡。
而我们拥有的相同点是，些许疲惫，些许迷茫和不知所措。
当年的我也曾怀揣着梦想，但最后还是迫于生活的无奈，最后选择回到了家乡，做着一份在外人来讲很体面的工作。
如今已经人到了上有老下有小的年纪，我们没有退路，只有努力向前奔跑。
也许我们的生活并不够美好，但是我们身边有这些家人的陪伴，这就是我们生活下去的理由。
人的贪欲是无穷的，当你过上了好的生活，你就会去要得到更好的，很多人会说这是人追求进步的表现，但是过多的追求会让人感觉到疲惫，我们要懂得满足。我们要在这个基础上去努力奋斗，我们就不会觉得生活是那么的难。
我想，我们不断的追求不一样的人生，而不断的努力奋斗，或许我们只是想要一个色彩鲜明，有故事有棱角，不会遗憾的人生，也不枉我们来人间走一回。