关于照片的散文
关于照片的散文（精选12篇）
一张特殊的照片
文/邹熇翔
在我的影集里，珍藏着一张张照片，它们真实地记载了我成长中的点点滴滴，其中我最喜欢的是在方城七十二潭拍的那张照片。
那个星期天的早上，我们全家一起去七十二潭玩。到那儿后，首先映入眼帘的是一个很大很大的水潭，潭里的水墨绿墨绿的，深不见底，看得我心里扑通扑通直跳。我们顺着蜿蜒曲折的小路进入深山，又看到了大大小小的水潭，更让我惊喜的是，水潭的岩壁上还有可以攀爬的索链。但是我该怎么走过水潭去爬索链呢？我四处张望，突然发现水下隐隐约约有一条宽宽的石桥，于是，我就顺着石桥向岩壁走去。水中的小鱼儿在脚下游来游去，我既兴奋又害怕。终于走到岩壁旁，我立刻向上攀爬，可是岩壁太滑，还有水哗哗向下冲，不一会儿，我就坚持不住了，但是妈妈、哥哥和外婆一直鼓励我，还轻轻向上推了我一把。我克服了心中的恐惧，终于坚持着爬了上去。在我给大家比出胜利的手势时，妈妈“咔嚓”一声给我照了一张相。
每当看到这张照片时，我就想起家人对我的鼓励：无论做什么事都要坚持不懈，坚持就是胜利！
泛黄的旧照片
文/雷碧玉
周日，整理书橱时，居然发现了一张泛黄的旧照片，那是我们少年体操班的合影。看着笑靥如花的童年伙伴，一股暖流顿时从我的心底涌起，曾经的温馨仿佛就在昨日。
一年级刚开学，正在玩耍的我被游老师喊去办公室。他拿出皮尺，量了我的双臂及上下身的比例，又让我做了踢腿弯腰之类的动作。事后得知，老师觉得我形体条件好，有意让我练体操。我听了欣喜若狂，因为少年体操班在全市小有名气。
练操后，方知其中的苦与乐。每天，天刚亮就得起床，不管烈日寒风，五点半必须到校。训练一个半小时，再休息吃饭，然后上课。课间的10分钟，也常常是操练时间。二年级时，一次课间练习击剑空翻，因为动作完成很好，老师说我不用保护了。一听没保护，我猛然一惊，一害怕，人重重摔在水泥地上，顿时嘴里蹦掉4颗牙，以至于20年后碰见李敏，她的第一反应就是盯着我的牙看。
练操虽苦，却也快乐，每次完成新动作，心里总是美滋滋的。和伙伴们“前软翻”绕整个操场的情景，至今历历在目。淡淡的晨雾下，纵向排成一字型，沿着操场翻跟斗，那是清晨校园里最靓丽的一道风景。如今想起，嘴角仍泛起微微笑意。
最开心的小插曲莫过于训练后的早餐。捧着家人送来的早餐，大家吃着自己的，眼睛盯着边上的，时不时你夹我的，我抢你的，追着跑着，教室里盈满了童年时无忧无虑的欢声笑语。
照片中，站在第一排的小海，因表演新疆舞蹈《亚克西》，不知迷倒了多少妈妈。后来，他被解放军艺术学校招去，当了文艺兵，让大家羡慕得一直把他当偶像。如今，小海在本市的歌舞团任团长。偶遇时，脸上依然露着腼腆的笑容。
站在我身边的萍，是我最好的朋友。她的强项是空翻，而她最羡慕的是我身体的柔韧性，我俩配合最默契的就是垫上双人舞。萍后来考上了越剧团，她第一次出演的是越剧《春草闯堂》中的丫环，体操班的伙伴们都去为她捧场，乐得她抱着我们傻哭。
时光荏苒，眼前这张泛黄的旧照片，记录了专属于我们年少时的温馨记忆。那一份珍贵而独特的温暖，柔软了我心底的千千心结，成为一生永不褪色的记忆。
陈年旧梦
文/晖苔
听人说起，才记得已是月末，这末端总让人莫名害怕起来，甚至担忧突然就老去，只需片刻，又该想到，那坟墓未必离得太远。
这一月一年的的惆怅须臾便已消散，突然看见自己掌心成的茧，想起年幼时稚嫩无力，到如今厚重有力，这一切该有着属于自己成长的故事，而这些一定是让我想着、忘着、念着，一并消散在时光深处。
无故的想象到多年之后的自己，忆起过往的陈年旧事，弥漫交织，难以名状的快乐和忧伤，这复杂的心境太过牵强。但我至始至终看到的是前方，而那些旧事，只是年份不对，有些快乐会想起，分外的怀念，想到如今的快乐似乎少了点，想的不那么简单了，这便又开始有点惴惴不安了。那些过去所经历过的所谓的忧伤，如今看来，却如陈年老酒，经久弥香。后来又想，这三三两两的日子拼接起来，总归有那么几天的浮躁。多半还是清净愉悦的心态。人的记忆是复杂的，记忆改变不了人的思维，但现实却总压迫人的思维。
五月一去，便是六一。对于六一，没有太多的记忆，小时候并没有对这个节日有特别的情怀。但我印象最深刻的一次六一，是在我刚上小学那会，我收到的第一份来自母亲的礼物，是五块钱。当时心里乐开了花，那是第一次拿那么多钱，沉甸甸的厚重感，小心翼翼的藏在口袋里，舍不得用，因为当时五块钱可以买到很多自己喜欢的东西。而除了那一年，往后的六一便模糊了，也许那是第一次收到礼物吧，印象颇深。
儿时拍的照片保存下来的并不多，唯独一张六岁大的时候拍的照片，用精致的相框包裹好，这张照片便一直伴随着我，放在自己房间内。照片里的自己盘腿坐在草地上，学着佛主双手合十，脸上有儿时最纯真的笑容，分外可爱，每每看到，便会勾起一些潜藏已久的记忆，欣喜之余，也会感慨。唯一的遗憾是没有了六岁之前的照片，于是六岁之前的记忆只有些许残存在脑海里，在农村，有外婆的怀抱，还有一点点啼笑皆非的囧事。也许是太小，但总归还保留了些许，这记忆便还藕断丝连。
没有极度发达的头脑，一个普通人，和常人一样，生活在一个共同的世界里。一直不咸不淡的活着，偶尔忆起小时候的事，快乐着，奔跑着，然后长大。以后还要继续快乐，平凡的去奋斗，奋斗一个不平凡的人生。
看花宫的玫瑰色回忆
文/若星
夏末秋初，同仁一行去旬邑的马栏革命纪念馆参观。纪念馆中，一幅照片牢牢地吸引住了我的目光，令我再三驻足，流连盘桓，直到同行们在前方一再唤我，方才恋恋不舍地离去。
这是一幅拍摄于70余年前的老照片，地点在旬邑县的看花宫村，照片上一共约有80人，几乎全部是年轻的女子。她们前两排蹲着，后两排站立，交错间隔，整齐有序。照片上的年轻女子们，面对着镜头，无不绽放着灿烂的笑容，照片的拍摄时间大约是在初秋，因为年轻女子们的身后，是一株高耸的大树，枝叶斑驳。
我一一地探究着照片中人物的笑靥、衣装和发式，兴趣盎然，因为其中，传递着那个久远年代的气息与信息密码。这些年轻的女子们，一部分身着英姿飒爽的八路军军装，对襟翻领，前襟四个有着袋盖的明袋，因为是黑白照片，所以看不出军装的颜色；一部分是将衬衣束进裤腰中，外面套件或长或短的开衫，这，应该是那个年代最为时尚的服装款式了；还有的身着令人身姿挺拔的工装裤，这样个性鲜明的装束，曾在许多影视作品中出现过，是当时毫无争议的时代先锋的标志。
年轻女子们，大多面容姣好，眉清目秀。她们有的梳着齐刘海，妩媚明妍；有的乌发中分，短发向两边梳开，分别用发卡别起，端庄大方；更多的是偏分梳拢，英气逼人。我最早看到这样的发型，是在大革命时期英雄女子杨开慧拍摄的那张着名照片上。
端详着这张历经沧桑的照片，上面有无数信息，穿越岁月的烟云风雨，呼啸奔腾而来，令我沉醉。
照片下面，有一行图说：陕北公学分校女子区队全体学员在看花宫合影。不由自主地便去翻阅历史资料，一段记述映入眼帘：陕北公学于1937年8月在延安创办，学生主要来自被日寇占领的沦陷区的爱国青年，由于学员不断地加入，校舍不足的问题日益突出，又因旬邑接近西兰公路的实际，所以，党中央决定在旬邑看花宫开办陕北公学分校。1938年7月7日，陕北公学旬邑分校在看花宫村举行了开学典礼。10月，分校学员由开学时的百余名增加到1700余人。陕北公学学生组织以自治、行政、军事分之，自治组织以学生会统管，行政组织以区、队编排，军事组织按班、排、连、营编制。教学分为高级队和普通队，高级队学制一年，普通队学制四个月，教学坚持理论与实践相结合的原则，内容以文化和政治为主，军事次之。陕北公学学员来自全国各地，年龄大多为18至45周岁。1939年1月，陕北公学总校由延安迁到旬邑县看花宫村与分校合并，后与延安鲁艺等合并，解放后迁往北京，改名中国人民大学。陕北公学在看花宫一年时间里，先后办了54个队，培养了6000多名抗战干部。
看着这张照片和这段文字，我浮想联翩：她们从哪儿来，之后又会到哪儿去，是烽火连天的抗日前线？还是刀光剑影的沦陷区？她们的前方会碰到什么？遭遇什么？与此同时，一幅记忆深处的美术作品浮上心扉，是多年前在中国美术馆看到的着名画家邢庆仁荣获全国大展金奖的《玫瑰色的回忆》：黄河岸边，几位姿容妍丽的八路军年轻女战士眺望着远方，似在憧憬着美好的未来……
也许是天意，引人遐思的老照片，令人感动的美术作品，穿越过岁月的长河，相逢相会，相互印证，彼此烘托，述说着那个年代的玫瑰色回忆。
“母女”情深
文/李凤高
这张照片，是我妻子和女儿十五年前过春节时，母女俩在美丽冰灯前的合影。
望着照片上这两个我最爱的人，我感到很温馨。谁能看得出来，她们并不是亲母女呢。
我1999年离异时，就一直将女儿带在身边。而照片上的女人则是我的第二任妻子。当时我一个大男人带着一个十岁的女孩过日子，我天天要上班，她天天要上学，生活里的各种琐碎，吃喝拉撒，艰难可想而知。
热心肠的邻居大姐看我们实在为难，介绍我与照片上纯朴善良的她相识。经过一段时间的接触，我们相知、相爱。她对我的女儿非常疼爱，她们俩在一起总有说不完的话。
想当初，妻子做的很多事，让我至今感动依然。那时由于我不会带孩子，孩子头上都生虱子了，我也注意不到。她领着女儿去澡堂子，打药皂清洁，然后用篦子一点一点细致地刮，把虱子都刮干净。这下，女儿就像变了个人似的，从原来的邋邋遢遢，变成了干净利索的小公主。
由于女儿数学成绩不好，没能念高中。但女儿特别喜欢音乐，喜欢孩子。妻子根据女儿这一特点，自告奋勇当参谋，帮助女儿选择了初中起点的幼儿师范类艺术幼师专业，念完了中专接续上大专，历经五年寒窗苦读，女儿终于学成毕业，在市里的一所幼儿音乐教育机构，当了一名钢琴老师，实现了她向往已久的梦想。
现在，每次回家，女儿都会买上一大包糖炒栗子，用两层毛巾包得严严实实。两个小时的车程到家，栗子还热热的，这是妻子最爱吃的。
泛黄的记忆
文/雪梦
随着年龄的增长，愈加地缅怀过去。都说上了年纪的人，才喜欢在回忆里游走，莫非我变成了老态龙钟的小老太？闲暇时，无其他嗜好，就喜欢翻箱倒柜，折腾出泛黄的老照片瞅了又瞅，看了又看。我手中的这张照片，就是妈妈保存下来的唯一一张我儿时的相片。
小时候，由于父亲做地质工作，流动性很大，家也随着父亲工作的调动几次搬迁，仅有的几张相片大都丢失，所以这张照片愈显弥足珍贵。几年前我把这张破旧的黑白照片送到相馆修补着色，并放大了两张，为了避免再次遗失，我特意锁进了抽屉。
照片上右边那个土土、傻傻的小女孩就是我，旁边那个可爱的小男孩是我弟弟，每当看到这张相片，一幕幕的往事就像过电影一样浮现眼前，思绪如脱缰的野马驰骋在那段童真岁月，即朦胧遥远，又清晰可寻。母亲讲，这张照片，是我跟弟弟随母亲探望聊城工作的父亲时，在一家照相馆拍下的，那年我刚满五岁。每次母亲与我唠叨起照相时的情景，脸上总是洋溢着幸福的笑容。
此去经年，照相时的那一幕我印象依然深刻，那位摄影师曾说过的话异常清晰：“小朋友，站好别动，看镜头。”儿时的我，腼腆，胆子小，听到摄影师的话我哪敢怠慢，怯怯站在布景（布景上是满园的鲜花）前纹丝不动，眼睛直勾勾盯着镜头，不敢有丝毫的眨眼。调皮的弟弟倒是赤脚上阵，前走走，后退退，弯弯腰，踢踢腿，像一头难以驯服的小倔驴，在镜头前洋相百出。
爸妈也拿他没辙，最后还是摄影师想出了一个好办法，从桌子底下拿出一个五颜六色的圆形铃铛，对弟弟说：“小家伙，听话，好好照相，照完了，铃铛就归你。”其实这个铃铛是摄影师哄孩子照相时专用的工具。小时候由于家庭条件拮据，母亲未给我们买过一件像样的玩具。弟弟看到玩具如此漂亮，顿时心花怒放，手舞足蹈。在漂亮玩具的诱惑下，弟弟乖乖地、笑眯眯地听凭了摄影师的摆布。你看照片上，弟弟笑得多甜多灿。摄影师言而有信，照相完毕，铃铛就自然归了弟弟。我在一边只有羡慕的份儿，呵呵，弟弟倒是“通情达理”之人，玩腻了偶尔也“赏”给我玩一小会儿。
我的头发，是母亲亲自给我修理。儿时的我特臭美，还经常使点小性子，母亲给我理的发型若不遂心愿就跟母亲赌气，不搭理母亲。看到照片上我的发型了吧？往一边撅的那个小单辫，就是我自己的发明创造，呵呵，多丑呀？当时还自感良好呢！
童年的这张照片，时时把我带进儿时的那片天地。往事如烟，人生如梦。迄今为止，在生命长河里沉浮半生的我，究竟得到了什么？失去了什么？历经了岁月磨砺，穿过了时空隧道，当一切尘絮随风而逝，当一切纷扰积聚、过滤、沉淀，得与失在我心底不再重要。但在某个瞬间，逝去的那段岁月会重复眼帘，快乐或忧伤就会定格瞬间，雕刻为永恒的画面。特赞同冰心老师的一句诗：童年是梦中的真，是真中的梦。
是呀！童年是纯真的梦，童年如一张洁白的纸，纯净无暇，简单快乐。童年的风景太令我怀念，若时光尚能倒流，继续停留在童年的那段岁月，想必是我执拗唯一的选择！
岁月的叹息
文/银文恺
印象中的父亲是一个建得起高楼，下得了厨房，同时还带了点小孩心性的人。他是伟大的，四十载岁月，让他历经沧桑却不改坚毅；他是仁慈的，残酷的现实，让他背负起贫穷，走向成熟，却不改善良；他却也是孤独的，人世无常，那一年小池塘边的两位少年，只剩下今天的一位老男人。
无意中从家里的相册中，寻着一张很旧的照片，似乎在那模糊的光晕中，隐藏了一段不为人知的伤痛。照片上是一个年轻的男人，梳着中分，是那几年很时兴的张国荣式的发型，他双手插在裤袋里，带着几分恣意，可眼中流露的，却是另一种深沉，嘴角微斜，像是噙着一种只可意会的欢乐。无可争辩的是，这个男人很帅，应该是父亲年轻一辈的美男子吧。我带着疑问询问父亲，起初他不是很乐意提起。只见他眼神黯淡，似是被某一段岁月的风吹迷了双眼。
原来，照片上的男人是父亲的发小，很天才，很风云，也很义气的一个男人。听父亲说，原本他是住在离我家不远的马路对面的，后来因为做生意，开了家店，到其他地方去了，再后来，因为得罪了某些人而被砍死。父亲平淡的言语中，却含着一股子悔恨与哀痛，他说，千不该万不该，便是不该去那边开店。父亲说着，眼泪似乎都快掉了，这是我第一次见到这样的父亲。
父亲说，在事发当日下午，家里奶奶跟他说时，他一直不敢相信，明明前两天还好好的，怎么一下就没了。那男人的家人把有关他的东西全部火焚，而父亲偷偷藏了这张照片。父亲说，那人唱歌很好听。父亲和他经常一起玩乐器，存着钱买了很多东西，像家里的老吉他、唢呐，都是二人一起买的。后来，父亲将那个男人的这几张照片给了他的女儿。
很少见父亲弹吉他，那次，父亲弹了很久，是些不知名的曲调，却总感觉有着哀伤笼罩。有一种飘渺，接触多了，便成了梦境；有一种存在，隐藏久了，便成了心病，痛到深了，便化成一缕叹息。
照片中的故事
文/梦幻仙子
这是爸爸影集中的一张显然是杂志上剪下来的一个外国小孩的画片，可是我从小就听大人们和我说，我小时候没有留下照片，一次爸爸拿回来一本杂志，大家都说这就是我小时候的样子，简直一模一样！特别是姥爷更是坚持自己的看法，姥爷去世的时候我都上初中了，姥爷临走的半个月是在我家的。我陪姥爷的时候，老人家就会让我找出爸爸的影集，讲给我听。
这张照片可能在爸爸看来也是弥足珍贵吧，贴在影集的最后的封面里侧，无论是谁都不可能忽略的地方，虽然只是杂志的纸页，但贴在硬硬的的封面上，这就快七十年了吧，一直没有损坏。
爸爸的影集中有我第一个大姐和爸妈的全家福照片，那个照片中的大姐大约两岁左右，和妈妈一个属相，推算是一九三四年前后吧，大姐夭折了，妈妈说是饿死的，那个年代，妈妈又生了一个姐和一个哥，也没有活下来。
爸妈去了哈尔滨，回来后又有了现在的大哥，大概是一九三七年了，大哥生下来身体就不好，后来大哥自己说是严重缺钙所致，记得自己小时候都四五岁了，还是大脑袋小细脖，猫个腰，弱弱的样子，能活下来真是个奇迹了。大哥也没有小时候的照片，我看到的都是十岁左右的照片了。
爸爸的影集中有一张家中还没有我的全家福，我比姐小三岁，那张照片大概是姐两岁的样子。
等我出生的时候，家里真是凄风苦雨，我是头天晚上亥时来到这个世界的，不知道老天爷还是什么耶稣基督西天佛祖真主阿拉，反正不知道是谁有如此法力，我爸爸在我出生的第二天的早上，被新政权找到公安局去了，就被扣在那里了，我妈妈当时还不到四十岁，家中也没有别的大人，只有十岁的大哥！妈妈根本没有奶给我吃，准确地说，生完孩子奶还没有下来呢，月子中就开始在家和公安局之间奔波。
后来听六舅妈说，她听到消息就马上过来了，从柜空里把我抱了出来，看着我说，这么好的孩子怎么就不管了呢，看我饿了就给我奶吃，她家的表哥比我大九个月！说起来六舅妈是第一个喂我母乳的人呢，当然了这些都是后来六舅妈亲口和我说的，还说当时妈妈不想要我了，要把送人，大哥第一个反对几个舅妈表姐也都反对，就这样我留了下来，大哥抱着我到处找奶吃，吃过几个舅妈表姐伯奶呢 。
过了几天，爸爸没有回来，家里的封条拆了，大哥开始喂我一种叫光头的饼干，听大哥说还喂过小米面什么。大哥当时只有十岁啊，我都不能想象当时是什么一种情况，在我有了自己的孩子的时候，才知道护理一个小孩子是多么不容易！
半年之后，爸爸回来了，这样的大环境，我想没有人会想起给一个差一点儿送人的孩子拍什么照片的。
后来知道爸爸被莫名其妙地关了半年，就以一车高粱米为赔偿完事了！
再后来爸爸去了吉林市，再后来爸爸去了甘肃天水，我们后来也去了，大约一九五四年，爸爸单位要填什么表格，我终于有了一张照片，我本人的，不是杂志上的了。
桃花开在时光里
文/洛迦·白玛
一
天色开始暗下来，一轮满月悄悄爬上东方灰白的天空，这个坐落于山间的小村子已在风中散尽了它的炊烟。河水静静流淌，河岸上，一株粗大的桃树静默着。
离桃树不远处，有一座简陋的两层楼房，典型的藏房，下层牲畜，上层住人，窗框上画着色彩鲜艳的花纹，透过窗户，能看见屋子里一个苍老的身影。
她小心翼翼地把木箱从床尾摆放着的柜子上取下来，箱子是旧时的样子，松木的，四面雕花，有几道隐隐的裂纹伏在箱面上。箱子上面别着的锁也是旧时的样子，黄铜小广锁，有着绿色的锈迹，上面的花纹已模糊不清。而那把用作钥匙的小铜片却是铮亮的，每一天，那小铜片都会在她手里被摩挲好几遍。
她把小木箱放在床边的桌子上，在箱子前缓缓坐下，慢慢地用手指梳了梳头发，把垂在耳旁的几缕白发夹到耳后，然后双手合拢上下搓了搓，再轻轻地覆上自己的脸。尽管指尖粗糙，她依然能清晰地摸到自己脸上纵横的沟壑。
唉，真的是老了啊。
她叹着气，浅浅的叹息声在静夜里荡漾着，消失在门前那条小溪潺潺的水流声中。
取下套在左手手腕上用绳子系着的小铜片，她握着铜锁，把小铜片插进“一”字形的锁眼里拨弄了几下，一声轻响，铜锁应声而开。取下锁，她仔细地摸了摸那上面的铜锈，摸了摸箱面上那几道裂纹，又用右手摸了摸自己的左手手背，那上面布满点点褐色的老年斑，皮肤松弛起着褶皱。
打开箱子，露出一排用不同颜色和材质的布料包着的东西，摆放得齐整有序。她拿起一小块灰色麻布包着的东西，慢慢打开，一颗桃核从布里露出来，那是一颗几十年前的桃核，因时常把玩，颜色变得红亮。
她还记得那年，他从山里摘来一麻布包的野桃。他对着她笑，眼睛闪亮，汗水从额头开始冲出几道黑色的花纹印在他红红的脸蛋上。他身后跟着洛让，拖着鼻涕，卷卷的头发上沾着草叶，也咧着嘴跟着傻傻地笑。
他们在河边洗干净果皮上的细毛，他从里面挑出最大最红的给她，拣出最小的那个给自己。吃完果肉，他们把最大的那颗桃核埋在岸边的土里。
后来，她悄悄地留下最小的那颗桃核，洗干净，从装桃子的麻布上扯下一块包上，装进兜里。
一粒种子开始在河岸边生长，有风，有雨，有阳光，它静静地生根、发芽……
那年，她七岁，他十岁，洛让八岁。
二
暮色渐浓，村子里渐次跳出几盏灯光。月光穿过桃树枝，被剪成一小块一小块浅浅的光影。河水泛着淡淡的波光，和小窗户里透出的光一样微弱。
她取出一张用白棉布包着的照片。照片已经泛黄，上面的人像不是很清晰，只能依稀判断是两个二十左右的年轻人。
老了，都老了，你送我的东西，还有我，还有洛让，我们全部都老了，只有你还是年轻的。
那是他和洛让第一次赶马帮到城里去时拍的照片。此前，村子里从没有人见过这种能把人装在里面的薄薄纸片，于是，在惊讶的“啧啧”声里，照片被村里人正面反面、翻来覆去地传递、查看着，仿佛那是代表着某种隐喻的神秘之物。
最后，他把照片交给她。
河边，那株他们种下的桃树已经长大了，满树的桃花开满枝头，象一团红云。他把照片递给她，说：你收着。他的眼光像太阳，晒烫了她的脸，她接过照片，埋下头，胸口像装着一只小兔子，噗噗地跳。
他说，你等着我，等我这次赶马回来就去找你阿哥——我看见城里有一种雕花的小箱子，我给你买一个回来——我阿妈说她有个银镯子要给你，那是她当年进我家门时我阿奶给她的。
她低低地，用似乎连自己都无法听清的声音“嗯”了一声，捂着脸跑开了。她知道，那个大她十岁的阿哥会答应的，自父母去世后，他一直宠爱着她，有时候像对妹妹，有时候像对女儿，他那么爱她，他一定是希望她幸福快乐的。
轻轻地抚摸着照片上的那个人像，她的指尖有些微微颤抖。
你看你还是那么年轻，我都已经老得象一块烂木头了。
忽然之间，她就真觉得自己全身上下都在冒出烂木头腐烂的味道，是的，就是腐烂的味道。他曾经说过她像桃花一样香，但是从他走的那天起，她便成了一棵枯死的树，从里到外一天天一寸一寸慢慢地腐烂着。
马帮回来了，他却没有回来。洛让把他曾承诺给她买的雕花小箱子拿给她。洛让说他们在回来的路上遇到山上滚大石头，他骑着的那匹马被砸到，他们一起跌进山崖下的大江里，就像一片树叶，一转眼就不见了。
从昏厥中苏醒过来时，她以为是刚从一个噩梦里醒来，可是，可是为什么阿哥、阿嫂还有洛让都围着她，用那么哀伤的眼神看着她呢？那眼神像一把把刀，把她的心划得七零八落，血汩汩地冒出来，把整个天空都染成血红色。
村里人总是看见她守候在桃树下，倚着树干，长久地，目光呆滞地望着村口。她总觉得会有一天，他突然出现在她面前，还是那闪亮的眼睛，还是那阳光般烫人的眼神。
阳光透过枝叶照下来，把斑驳印满她全身，风吹来，花瓣片片洒落，她一动不动，仿佛是那棵桃树上长出的另一根枝桠，但却是没有花和叶子的干枯的枝桠。离她和桃树不远处，有一个高大的身影，那是洛让，他总是不远不近地跟着她。
桃花开了又谢了，开了又谢了，漫天里都飘着粉红的花瓣，飘进河水里，打着旋飘远……她终于相信，他是再也不会回来了。
那年，她十八，他二十一，洛让十九。
一张照片
文/张孜涵
我的电脑里，珍藏着许多照片，每一张都是一个美好的瞬间，一段甜美的记忆，其中我最喜欢的一张是外公抱着我摘猕猴桃的照片。
那是前年11月的一天，爸爸开车带着妈妈、外公和我一起去猕猴桃采摘基地采摘猕猴桃。到那儿一看，哇，好多好多的猕猴桃啊，我兴奋地大叫起来。猕猴桃的树枝紧紧地缠绕在空悬的铁丝上，猕猴桃就像一个个小灯笼样挂在藤上。猕猴桃表皮棕褐色，包着毛茸茸的外衣。我踮起脚尖伸手去摘，可是猕猴桃长得都太高了，我怎么也够不着。这时，外公走过来，把我高高举起，于是我便拣一个大的摘了下来。当我准备摘另一个时，妈妈拿起相机拍下了这难忘的一幕。
这张照片使我感受到了劳动的快乐和收获的喜悦，更感受到了外公对我的爱，我将永远珍藏它。
我的样子
文/萧虹
我一直不知道自己长得什么样子。
小时候看见别人有照片，可以拿在手上看。我羡慕不已，希望也可以看见自己的样子。后来每逢大姐上街，我便央求她带我去照相。大姐哄我说不用我自己去，便可直接将照片带回来给我。当时我不知道照片是怎么回事，信以为真。望眼欲穿地等到大姐回来，她便拿了买来的小挂历给我看。说那就是我。当时我有些惊讶，见那小女孩胖乎乎的，可爱倒是很可爱，只是感觉并不像我。于是问姐姐。姐姐说是有点走相，但很正常。因此我便对那就是的照片深信不疑，并且小心珍藏！
这样的错觉保持了好几年。后来我上了学，知道了照片是怎么回事。独自跑到照相馆去照。等到照片拿到手，却怀疑并不是我。因为我对自己的印象一直是胖乎乎的。照片上的小女孩却是那么清瘦。我很不死心，拼命拿了镜子来照。很遗憾，每个镜子里的样子都有所不同，有的脸圆，有的却又显长，而且胖瘦不一。
这样的情景过了好多年，我越发的不知自己长得什么样子。直到后来，老是遇见陌生人看我，尤其是走在路上，或者在人群中，往往被人看得不好意思。而且大姐的邻居也说我长得越来越好看了，我不知她们指的好看是什么标准，因此一脸迷茫。记得有一次，我到河里（沅江）洗衣服，邻居嫂子挺着大肚子，一边洗着衣服一边笑嘻嘻地对她丈夫说，说等我长大了也会嫁到那附近。我听了羞臊得要死，恨不得立马钻到水里去。那年我还不到十二岁。而她也不足二十岁，却已经怀上了孩子。她是江上渔民的女儿，是私奔过来的。听说他俩是在一次酒席上认识的，结果彼此产生了爱慕，就偷偷怀上了孩子。
她的丈夫是我大姐夫堂叔家的第三个儿子，我叫他三哥，就住在大姐家对面。他给我的印象是长得挺帅的，个子高挑，只是面容现在已经有些模糊不清。他们两个给我的感觉总是很恩爱，走到哪里都是有说有笑、形影不离。当时嫂子总是手不离毛线，都是织给肚子里孩子的。孩子大概是看见母亲已经为他预备好了穿戴，因此迫不及待地出生了，是个儿子，文弱得很。后来孩子慢慢长大，估计是因为生计问题，两个人终于有了争吵，直到关起房门大打出手。
打了几次后，家里的东西都被砸得差不多了。三哥不得不出去谋生。三嫂则在家带孩子，这时她的肚子又一次大了起来，但看上去无忧无虑，整天抱着孩子教他背诵小时候学过的课文。她的记性确实好得很，张口就来，一字不落，那腔调就像在唱歌。儿子却并不跟着读，只是睁着大眼睛，一会儿好奇地看看别处，一会儿又好奇地望着妈妈。要么就哇哇大哭。
这样过了一阵子，有好长一段时间没见到三哥回来。忽然有一天，三嫂挺着大肚子慌里慌张收拾起行李，就带着孩子跑了。接着，消息传来，说三哥跟人合伙抢劫，被抓去坐牢了。三哥被抓后，一判就是十年，听说三嫂还在等她。后来三哥再没有见过，三嫂倒是在街上见过几回。但已经不再是当年的模样，早已浓妆艳抹，甚至听到许多关于她不好的传闻。再后来，听说三哥提前两年出了狱，但是两个人并没走到一起。
大姐后来跟我说起这些时，一直惋惜三嫂的那个女儿，说可惜一生下来就送了人，父母都生得那么好看，一定是个美人胚子。看见大姐一脸遗憾，我也隐隐有些心疼。这是我童年时所见的人和事。想起我童年的样子，便会自然而然地想到这些。然而每当想起这些，也会情不自禁地回想起我童年时的样子。
记得当时自从嫂子说过那让人害臊的话之后，我的身体便迅速发生了奇特的变化。我开始害怕不已。当时我寄宿在大姐家上学，大姐脾气暴躁，我总是对她充满恐惧。我想念母亲，可是越想念时间就越慢，与母亲见面就越觉遥遥无期。由于很长时间都无法见到爱我疼我的母亲，我白天上学，晚上又要挨大姐的骂，精神上孤苦无依，觉得活得没劲，便经常会想到自杀。但又担心死后被人发现身体的秘密（胸部发育），因为那里一天一天地隆起，害得我不敢挺胸走路。终于有一天我走路的姿势被大姐发现了，她气急败坏地把我骂得狗血淋头，说再那样子下去，迟早要变成驼子！但我坚决不听，随着发育越发不可收拾，我也因为羞涩越发含胸驼背。
再后来我上了中学，有一年，个子猛长起来，忽然长得比大姐还高。那时候忽然开始有男孩子给我递纸条，说喜欢我。我当即看得脸红心跳，情不自禁回想起邻居三嫂说过的话，以及当初她说那些话时的满脸坏笑，我心里忽然羞臊得几乎绝望。那时候我已经开始了长久的寄宿生活，每次回家，我都渴望像别人一样拥有一辆自行车。但我知道那是奢侈而不可实现的，因此想想而已。直到多少年后，当我不再需要以自行车代步的时候，我终于坚持给自己买了一辆自行车。
后来又过了好几年，我遇到一个人，他说像一只小鹿。他说尤其是眼神最像，他说我最吸引人的地方就是眼睛。听了他的话，我找来镜子，发觉大概是有那么点相像，因此便朦朦胧胧知道了自己大概的模样。
多少年后，我却又不知自己长得什么样子了。因为人不可能长得像一只鹿。好在随着年龄的增长，我已经不再那么在乎自己的模样。这时我已开始写小说，因此开始在小说中寻找自己的样子。
然而写了一些的小说，却更不知哪一个像我。起先我自己也没注意，后来有读者问起，说哪一个小说的主人公更像我。这下把我难倒了，费劲地想了很长一段时间，仔细地对比和揣摩，最后觉得都像，却又都不像。我终于没能找到自己的样子。也许自己永远无法弄清自己的模样，而别人，却一眼便可看出。那么我就不再考虑这个问题了吧，自己是个什么样子都不重要，而重要的是能忘记自己的样子。以至忘记自己的存在。忘记所有的烦恼。
正如佛所说：色即是空！
感恩命运
文/小人物
感恩命运
遭遇第四次失恋后（准确的说应是第四次被甩），整个人变得消积而忧郁，对生活产生诸多不满与多角度的失望情绪。整个大二，内心似乎有个声音不时对自己进行着各种悲观又极端的批评，以及自惭形秽的评价，每天如此。甚至一度埋怨命运不公，埋怨耶穌无能，埋怨上帝无眼，穆圣徒有虚名。
那一年里，我开始逃避许多事情，我退出了自己所终爱的音乐社团，不再跟朋友一块逛街、K歌、聚会，就连楼下咫尺之距的篮球场也很少再去（我曾经一度对自己的球技陶醉不已）。我变得自闭，我开始抽烟，以至于对烟变得十分依赖，我发现似乎只有在抽烟时才能暂时放空自己的大脑，抛开那些关于失败的记忆…
我浑浑噩噩地挨着日子，仿佛是驴子一天天围着时光的磨盘周旋。直到一年后，记得那是一个春风和煦阳光正暖的午后，我像往常一样为了应付老师点名，去了教室。也如往常一样独自坐在后排拌扮演着自己惯演的路人甲，考勤查完后，我便与其他后排同学一样肆无忌惮的完起了手机。可该死的手机竟在我玩得正尽起时没电了，我骂了几句后便开始闭目养神了，教授讲课太吵，无奈难以成眠。我只得坐起来看窗外风景，作忧郁状，扮气质。突然间，一片哗然之声惊醒入戏甚深的我，我本能的将目光投向讲台，屏幕上是一张奇丑无比酷似鬼片剧照的男人照片。但，正是这张照片触动了我麻己久的心。教授指着照片讲解道：“这是红斑狼疮的患者，体表症状为全身布满蝴蝶状疮痕，且内脏受损，平均年龄不超过20岁…”语中不无叹息。我怔住了，心内涟漪阵阵。
接着，教授又晒出一张二十三体综合症（先天愚型）患者照片，照片中小孩表情呆滞、眼距较常人宽。教授指着照片讲完病症后，似语重心长又似轻描谈笑地补充道：“这是二十年前的照片了，现在这个孩子己经长大，谁能想到当年智力缺陷的孩子竟完成了人生的华丽蜕变，破茧成蝶做为哈工大最年轻的教授潇洒的活着。”我的心骤然一震，似一阵更为猛烈风暴彻底掀开波澜不惊的海面，浪花成注。想到自己那些经历，我开始无地自容，我发觉自己竟是那样懦弱，那样狭隘，那样无知。懦弱如我，竟以失败为由逃避生活；狭隘如我，竟死盯着失败而忘了勇敢生活；无知如我；竟看不清大千世界中那么多不幸却伟大的生命。
或许我更应该感谢命运，感谢命运给了我健全的体魄，惭愧的是我并没有利用命运的恩赐去塑造一个健全的灵魂。
不，我们都必须感谢命运。不论我们有怎样的人生际遇，都不要忘了，如果不是命运之神的眷顾，我们如何能在若干年前顺利的成为受精卵，又如何顺利的来到这个世界，并光荣的站在食物链的顶层，对着这形形色色的世界种种指手画脚，评头论足？感谢命运，只为能食人间烟火。
我们在遭遇失败时，总是会报怨许多别人的拥有自己的缺陷，却看不到那么多命运的恩赐。在命运面前，也许没有人有怨天尤人的资格，因为命运赐予了我们每个人成功的潜能，只在乎你愿不愿去努力开撅。
感谢命运吧，感谢命运赋于我们幸与不幸，因为只要我们乐观的面对，勇敢的生活，幸与不幸都是财富，经历之后，欢乐悲伤都将成为美丽的回忆。