关于爸爸的文章

关于爸爸的文章（精选12篇）

生命不能承受之轻

文/无敌的曲小胖

醒来已经是下午3点，头晕眼花，咳嗽的肚子疼的仿佛是前一夜做了50个仰卧起坐。室友打趣说能咳出6块腹肌。前一夜随室友去五一大道的温莎唱歌，实际上我是不愿去的，但又不愿意扫大家的兴致。有时我们就是这样，身不由己。

坐车颠簸了1小时，终于到了温莎。不知道为什么我总是晕长沙的公交车，下车后觉得自己整个人像是踩着云彩走路似的。远远的看到了很多大叔穿着类似于交警的衣服，还以为温莎出了什么问题，其实我内心是希望这样的（我就可以名正言顺的回去睡觉了生命不能承受之轻），走进了才看出来，是一群泊车的大叔。四十几许的年纪，一般的帮人泊车人都是青年人，不知道为什么温莎选择这样年纪的一群大叔。统一的制服，看起来既不暖和也不舒服，发型也是统一的打了发胶的，这样的一身装扮本身是无可厚非的，但是穿在这样的一群大叔的身上，就显得那么的不合适，甚至有一种很可怜的感觉。去KTV的大部分是一些寻欢青年人还有一些我们这样的穷屌丝学生，这样的大叔总让人觉得在这里很刺眼，看到他们局促的手足无措的样子。真心的觉得可怜。

这样的一群人，却让我想起了自己的父亲，父亲是一个普普通通的人。这一辈子没交过什么好运，甚至于总是走背字，就这样半辈子走过来的。父亲喜欢喝茶那种超级浓的红茶，喜欢喝酒，妈妈说爸爸这半辈子就是毁在了酒上的。小的时候我是不喜欢父亲的，因为他老是喝酒，我总是认为只要是他跟妈妈吵架就是他的不对。青春期本就是个敏感的时期，加上那几年迁居过着寄人篱下的生活，总是觉得父亲没本事，总是让妈妈受欺负。尤其是一看到他喝多了的样子，心里就涌出来很多的鄙夷。现在想来真是牲口啊。现在也算是大人了，看见了一些世事的沧桑，变得越来越理解他。

实际上，我一直认为爸爸妈妈的结合是不合适的。爸爸属于那种最平凡的人，非常能干能吃苦，有些嗜酒有点小癖好，就想过老婆孩子热炕头的日子。妈妈呢，就是个偏女强人的女人，凡事不服输，公认的能干且吃苦，耳根子软三分钟热度，妈妈总是想给我更好的生活，于是拼命的折腾，我总是很心疼她。两个人的观念分歧，生活的压力，工作的不顺心，导致他们总是会吵架。本本已经是不惑之年却如此的奔波，这是我的过错。我时常会觉得愧疚。

离开家的日子，总是会惦念他们。想着千万不要吵架才好。总是觉得妈妈和爸爸如果分开的话可能彼此找到一个合适自己的人，生活不应该过得这么累的。我是他们这段婚姻的结晶，但我却成了他们一生的牵绊。爸爸在妈妈面前总是有自卑感，可能是20年来也没有给到妈妈想要的生活才如此，这一生中，爸爸没有几个真正意义上的朋友，这个是爸爸的性格缺陷（我一直怀疑爸爸有受迫害妄想症），所以时常靠酒精麻痹自己，酒喝多了有时候话就很多，反反复复的就是一些不愉快的事情。我希望他能忘记这些所有的不愉快。本来好像是有很多话要说，说来说去好像都没有头绪了。

昨天做了个很不好很不好的梦，我希望是永远都不要发生的。我不求爸妈能为我攒下多少的家业，因为这是我自己的事情。只求他们平平安安，健健康康的。

父母的爱是沉重的我们不能推辞，只能接受。其实他们不知道的是，正是这样的爱，变成了我沉重的枷锁。但我愿意背着这枷锁往前走。

举头望明月

文/姚旭

今年中秋，又是我和妈妈两个人过，没有爸爸，妈妈也没心思做一餐像样的菜，我们大概又要过一个冷冷清清的“团圆节”。

爸爸去世已有15个年头，15年来年年中秋便是我和妈妈一起过。我患顽疾也有15个年头，15年来妈妈头发都急白了，我们再也没有过节的心情。

我清晰地记得爸爸去世的那一天，我正在上班，产品出奇的少，我干完活回家，一个同事急急忙忙拦住我，说我家里出事了，老人不好。我心想，大概是奶奶外婆生病了。于是往医院赶，看见奶奶和外婆在病房外面哭成一团，我的心里有一种不祥的预感。进了病房，爸爸躺在那里，安详地睡着了，妈妈在一边大声地哭喊。爸爸死了。妈妈说家里少了一个人。邻居说爸爸不再管我和妈妈了。

爸爸死的时候才52岁，心梗将健壮的他击倒，再也没有起来。

就在他去世的前几个月，我患上了顽疾，被送到省城住院，妈妈陪护。留爸爸一人在家。许是孤单太想远在省城的我和妈妈，爸爸不时来看望我们。一天，爸爸居然带着一身伤赶来。爸爸喜欢钓鱼，原来他在去钓鱼的途中摔了一跤。后来妈妈说：那一跤把爸爸的魂魄带走了，爸爸原本那时就死了。可爸爸摔了那一跤后，分明在外婆家大哭了一场。

在爸爸死前到我从医院回家养病的几个月里，爸爸变着法给我做好吃的给我补身体，却得不到我一个笑脸。那天他炖了猪心汤，照例将汤面上的那层浮油喝掉，然后对我说：“现在你可以喝汤了。”然而后来我买了他最喜欢的花生他却没有吃上一颗，他洗了一个澡，第二天便倒在楼下慢慢死去。妈妈说爸爸是干干净净地死的。爸爸死得一点也不痛苦，痛苦的是我和妈妈，还有年事已高的奶奶。

爸爸死后奶奶也跟着去世，从此我们这个家完了，在别人看来这也许算不了什么，可带给我们的却是无尽的哀思。妈妈总是说，要是爸爸不死，我们这个家现在该是多么幸福啊！

父爱，伴我一路走来

文/寂寞有毒

大一时看过一本书，名字忘记了。书上说，每一个女儿前世都是一颗夜明珠，爸爸就是夜明珠的守护神。等到来世时，那颗夜明珠就幻化成天使，成了守护神的宝贝女儿。那时我就想：我是不是爸爸的那颗夜明珠呢？我想，我是的。我就是在爸爸一路的呵护中长大的孩子。爸爸充满慈爱和鼓励的目光永远是我成长道路上的一盏明灯，照亮我一路走来。

小时候，我非常顽皮、任性，上课老是搞小动作，影响别的同学。虽然文化课成绩很好，可是体育成绩却是一蹋糊涂，有一次甚至考了十几分，当年教我体育的老师还骂过我“朽木不可雕也”！这让爸爸十分头疼，但爸爸没有放弃我这块“朽木”。他慢慢给我分析：体育成绩不好，其实就是懒于运动，贪玩好耍，再加上一身的倔脾气，老师的教导根本听不进去，这样的“问题”儿童是要想点法子教育的。于是，他悄悄地制定了“教女三步曲”，引导并陪伴我一路成长。第一步是早上和爸爸一起跑步，坚持一天一毛钱；第二步是每天写一篇500字的日记，背一首诗或词，坚持一天一毛钱；第三步是，帮妈妈做家务、不耍脾气、不斗嘴，每月底奖励两元钱。我心里默算着，如果按照爸爸的要求，一个月就有八元钱。这是多大的一笔钱啊，那会儿我最爱吃的酸梅果才两毛五分一袋呢。虽然用物质奖励来刺激学习很不可取，但拿爸爸的话说，那会是真拿我没办法，太顽皮了，都不像个女孩子。

于是，我兴致勃勃地就进了爸爸设计好的“圈套”。爸爸开始带我跑步。我们一大一小每天早上六点半准时出现在老城区公路的人行道上，行程根据也跟着逐步增加。其实有好多次我都坚持不下来了，爸爸就边跑边给我讲故事。听着爸爸精彩的故事，也就没顾着两腿又酸又软，所以跑着跑着就不觉得那么累了。而每天写一篇日记对于喜欢学习的我来说也不算太难，我只需在放学后花一点点时间就可以完成，然后轻松地拿到“工资”。做起来最难的就是做家务和养脾气了，不过每次想到两元钱的“巨款”我就咬牙坚持着。

实际上，每月八元钱的奖励（当然，有时候坚持不下来要被扣掉一些）我只留很少的一部份零花钱，其余的爸爸就给我存在起来，到高中毕业的时候，加上平时积累的压岁钱，我已有六千多元的存款。现在细想起来，爸爸真是用心良苦，他的“教女三步曲”既锻炼了我，又让我养成了很多好习惯。我后来体育成绩的提高和谦恭且独立的性格都得益爸爸的悉心教导，另外，每天写日记又让我在无形中积累了很多知识。以前背过的诗词我现在背起来还朗朗上口，文章也频频见诸报端。我想，这是我的一笔人生财富。

爸爸的感情也有很细腻的时候。有次，妈妈买了我最爱吃的荔枝回来。可是很不巧，我来了例假。中午，我正在午睡时，听到门外有动静。我开门，见阳台上放了好多荔枝，爸爸取了一些放进盆里。看见我时，他有点不好意思：“知道你不能吃凉的，我就把荔枝晒热给你吃。刚才我尝了一颗，不太热，还是用开水烫一下比较好。”我的眼睛一下子就湿了。爱真的无法用语言表达。

大学毕业后，我做了一名人民警察。工作没有规律，对爸爸的牵挂也只是每周的电话问候。而爸爸时刻都在关注他的宝贝女儿，警察题材的电视剧成了爸爸的最爱，局里与某法制报合刊的《警苑周刊》他也是每期必看。去年除夕我值班，处理完事情回家已近凌晨三点。爸爸怕我回家路过巷道时害怕，他硬是陪着妈妈在透骨的寒风中等了我近三个小时。回家时，一桌饭菜早已冰凉。

虽然已为人妻，为人母，然而，在爸爸面前，我永远都只是个小孩子，永远都可以撒娇，而爸爸的爱永远都取之不尽，就像，就像我的小孩子，我也会一样的爱她如自己的生命。我想，她会和我一样的幸福。

一路有你

文/昃宏伟

第一次走进图书馆我六岁，是爸爸带我去的，爸爸那时为单位翻译外文，经常要到图书馆翻阅大量参考资料。我幼儿园毕业后还没上小学，整天和男孩子们在胡同里窜来窜去还经常打架，为了假小子一样的我能像个女孩子，爸爸去图书馆时带上了我。

那时淄博市图书馆还在博山，走进图书馆，感觉淡淡的书香弥漫，阅览室里是静静看书的人，那种静谧美好的氛围让我安静下来。在爸爸的引导下，找到几本画报，也像模像样地坐下来静静翻阅，看到我能坐得住看书，爸爸后来每次去图书馆都带上我，我从此告别和男孩们的疯跑，从看画报和漫画书到喜欢读童话书。上学后识字多了，我看的童话书越来越有意思，就开始给小伙伴们讲我看过的故事。

每次从图书馆新借回童话书，我迫不及待地看完一部分，就去讲给小伙伴们听，讲完再看，看了再讲。我讲故事是“人来疯”，听故事的人越多，我就讲得越来劲，连比划带表演，眉飞色舞。小学的时光因为有这些中国神话和外国童话故事的陪伴，给我和小伙伴们留下了美好的回忆。

因为喜欢上看书，中学和大学的图书馆是我常去的地方，那时看小说到了痴迷的程度，从琼瑶、张爱玲、席慕容到严歌苓、贾平凹、铁凝的书我都借来看。能借到一本喜欢的新书我是最高兴的，闻着淡淡的书香，读着美好的文字，一天都不舍得放下，熬通宵把喜欢的书读完。对文学的痴迷使我学生时期的语文成绩一直不错。

工作了依旧喜欢看书。每月去图书馆借两本书的习惯一直保持着。每次去图书馆，站在一排排书架中间，眼睛顺着书架上下左右、仔细地寻找，刚拿起自己喜欢的一本书抓在手里，眼睛又看到另一本好的，也不舍得放下，继续抱着往下找，把一本本喜欢的书抽出，看了又看，翻了又翻，好怕落下最喜欢的那本。按图书馆规定我每次只能借两本，要出门登记时，看着手里挑出的书，经常左右为难，哪一本都不舍得放回，怕让别人借走了，错过再读不到它了。

在图书馆里，觉得时间过得太快了，惦记着选书耽误时间长了，再去阅览室看杂志的时间就短了。阅览室里有桌椅、空调，我可以大大方方地坐在桌边翻阅新出刊的杂志，并在我带来的本子上做笔记。置身于这么多好书之中，这时的我觉得自己是最富有的。

女儿上大学后，我每天晚饭后就钻进小屋看书，电视剧是吸引不了我的，枕边从图书馆新借来的那两本书召唤着我，每晚能静下心来看书，生活变得丰富多彩。

人到中年，爸爸妈妈都离开了我，但把爱读书的好习惯留给了我，因为有图书馆，我就有书读，生活中的每一天都用读书排得满满的。随时可以挤点时间读书，我如饥似渴地汲取着美好的文字。有书相伴，我不再寂寞无聊，生活每天都是新的；有书相伴，生活充满了憧憬和希望；有书相伴，点亮了我的人生，使我坚守自己的梦想。

读懂身边的爱

文/唐艺殊

在一场感恩大会过后，回到家中，我永远无法忘记那一刻，那是在我懂事之后，第一次与爸爸的拥抱，第一次那样喊过“爸爸我爱你！”。对于自幼得不到母爱的我，父爱便成了最宝贵的，但我却不懂得珍惜。

后妈永远不会比亲妈好。现在虽然有了妈妈，但最近她却不再怎么管我，以前她每星期都会给我一定的零花钱，至少我没有什么意见，可现在，一切都像山一样压在了爸爸身上，或许是为了年幼的弟弟吧。

爸爸本是个教师，可为了不听话的我，也为了他自己的梦想，他辞去职业，从永州来到长沙。他一直在创业，直到现在，他每天都要晚归，却不一定能早起。爸爸工作压力本来就大，还要看着我，真是不明白吃穿并不愁的妈妈，为什么还要往山上加石头呢？

晚上在家写作业的我，不知不觉睡了过去，这时才回来的爸爸叫醒了我。我迷迷糊糊地睁开眼睛，看见脸上带着一丝愤怒的爸爸，我猛地挺直了腰杆。本以为他会把我大骂一顿，可他说的却让我出乎意料：“赶紧把作业写完，睡觉去，你每天早上都吃得饱吗？要不要我多给你一些钱？”对于每天只有四元的早餐钱，其实也就是一天的零用钱，虽然钱不多，但我从不放在心上，省着花。“不用，我吃得饱”，“早上只吃一元钱，怎么吃得饱？”“不用的，没事。”向来不唠叨的爸爸，竟硬是为这“吃不饱”的事，跟我唠叨了半天。

经不住这样唠叨，我只能实话实说“早餐是吃不饱，但那是因为在公交车上并不方便吃，再说了，我也能留着钱下午买零食嘛，所以这不要紧的。”听了我的一番话，爸爸更坚决了。他从口袋里掏出了厚厚的钱，起先我以为有很多，后来才发现，虽然加在一起也有几百，但仍有不少一元的，五元的，十元的……零零散散。他对我说“我就每天再多给你五元吧，哪能想吃没钱吃呢？”，“不用……”我犹豫了，这钱我想要，但又不能要，可爸爸却是把钱硬生生地塞给了我，我不知如何是好，我怎能不收下这灌满爱的果实？

那一张张并不崭新的五元，又何止五元，里面是包含了多少爸爸对我的爱啊？

温暖的雨滴

家，是幸福的港湾！

换做以前我一定不会这么觉得，以前的我可以说有点任性，有点叛逆，只想独自离开家向往着美好的远方。在我心中之前的家庭是冷漠的，是悲伤的，妈妈的疼爱，爸爸的冷酷使我幼小的心灵受到了打击，我不喜欢爸爸，甚至非常憎恨他，每次都是注重结果，没有看到真正努力的我，一次次的批评我的心很痛很痛，那时，我发誓我不想和他说任何话，不想看到他！19年了，只有妈妈真正了解我想要什么，每一次的痛只有妈妈安慰我，而我爸从没问过我想要什么或喜欢什么，就私自下结论……

一次我爸爸喝醉后哭着和我说了好多，那时我才真正懂了，他的爱和关心是我看不见、感受不到了，他只在背后默默地付出。

慢慢地，我们在饭桌上从冷漠到开始交流，我心里很温暖，就算之前心灵的伤痕也慢慢康复了，以前的我从不轻易微笑，现在的我走出了阴影，绽放灿烂的笑容。

我要用微笑开启今后的每一天！

奶奶

文/七夏

昨晚上临睡前忽然想起了奶奶，这是在奶奶走后第二次想起来，上次大概是这周三的时候吧，也是临睡觉前，朦朦胧胧的时候。想起奶奶躺在床上昏迷着的样子，想到以后再也见不到，眼泪一下子就在眼眶里打转了，可是想哭也哭不出来，只是胸闷的喘不来气。

奶奶的身体一直就很不好，高血压、冠心病、糖尿病、心脏病、动脉硬化？？各种老年人的常见病她都有，从我记事开始就一直在调养。爸爸说奶奶从四十多岁的时候就开始把药当饭吃。今年奶奶80了，爸爸说，我们尽力了，该做的都做了，你奶奶是油尽灯枯了。我们都尽力了。

可是我什么都没有做。

已经不记得上次和爷爷奶奶一起吃饭是什么时候了。从几年之前妈妈就跟我说让我回家陪奶奶一起吃饭，那时候奶奶的身体已经很不好，不知道什么时候就会去了。可是我却从没有听过。几乎每个周末都会和爸爸妈妈一起回去，可是我从来都不吃饭，大年初一也不吃。大家都知道我不喜欢在外面吃饭，也都不勉强，现在想吃，可再也没有机会了。

和奶奶说的最后一句话是“奶奶”，在奶奶走的那个上午。那会奶奶的意识已经很不清楚了，妈妈说，你跟你奶奶说说话吧。我走到奶奶床前，喊了一声奶奶，眼泪就哗哗的流下来了，一句话也说不出来。我都不记得我有几个月没有和奶奶说过话了，每次爸爸妈妈让我和奶奶说话，我都说她听不见也看不见，说什么啊，于是我只是坐在那儿，什么也不说，什么也不做，像木头。后来我知道，奶奶是很喜欢有人和她说说话的，虽然已经说不清楚，她也不太明白别人说的是什么，可是如果有人在她身边，她就会很高兴地一直絮絮叨叨。可我只是一直远远的坐着。

姐姐说我是冷血动物，呵呵，大概吧。

知道奶奶去的时候我和哥在家吃午饭。哥接了个电话，说已经穿上寿衣了。那时我还不明白，（我们那的风俗是寿衣要临死的时候穿）傻傻的问是不是缓过气来之后还可以把寿衣脱了啊，哥不知道怎么回答才好。然后就看到爸爸回来拿钱，我问，要送医院吗，爸说都没气儿了送什么医院。我才知道爸爸拿钱是要准备后事。那个时候奶奶还没有走，可是似乎所有人都以为她已经走了。爸爸妈妈姑姑大爷他们都回了老家，却不让我和哥回去。

我和哥在街上转，心里空落落的，不知道要干点什么。我问哥说为什么我都不想哭，哥说，大概因为没在身边吧。两点多钟的时候哥接了个电话，然后说。说的什么不记得了，只知道，走了，或者哥什么都没说，但是我们都知道。

下午回去给姑姑他们送感冒药。一进奶奶家的院子就愣了。门口的小黄狗不见了，屋里的沙发搬了出来，大爷穿着孝服坐在沙发上抽烟，眼睛红红的，院子里多了很多人，我都不认识，拿着白布在缝什么东西。进到屋里，一口棺材停在门口，奶奶睡觉的床被搬出去了，只剩一张沙发爸爸妈妈坐在那，还有一张防震床，爷爷坐在床上。姑姑她们也都在，都穿着孝服。屋里很暗，外边的光照不进来，他们都穿黑衣服，白色的孝服，对比鲜明，触目惊心。我一进门就愣在那里，不知道原本要做什么了。大姑说，给你奶奶磕个头吧，我这才懵懵撞撞的跪下，磕头，趴在那哭，直到爷爷说快起来吧，大姑把我扶起来，我才知道要起来。

现在回想那个时候，也没觉得有多悲伤。只是眼泪一直就流，也不知道是为什么。X一直发短信给我说你要好好的，别太伤心，别哭太多，要坚持，要挺住。其实我也没有很伤心，我只是觉得不知道该做点什么好。

第二天给奶奶送汤（音，不知道是哪个字），我就几乎没有眼泪了。吊唁的人很多，大都是爸爸的同事，一波又一波的。本来只有爸爸的司机叔叔知道，可是不知怎么就都知道了。我跟在爸爸身后，每次人来就带他们到奶奶棺材前，他们鞠躬或者磕头，我就站在他们身后跪下，磕头。磕到最后，跪下之后就站不起来。我听着爸爸一遍又一遍的跟来人说起奶奶，说奶奶八十岁了，说奶奶病了很久了，说我们已经尽力了。我从来不知道爸爸话那么多。他一遍一遍的说，我一遍一遍的听着，像凌迟，可最后已经麻木。

下午很早我就走了。我跟妈说因为要收拾行李，可真正的原因是我待在那儿，老是想推开棺材看看，我怕我一个冲动就上去把棺材推开了。我没有舍不得，我一直说奶奶病了这么久了走了也好，我只是想看看罢了，我没看到奶奶最后一面，没看到奶奶穿寿衣的样子。我只是想看看。

今年是我本命年，原本买了些大红的毛衣、围巾，可都用不上了。临走前的下午匆匆忙忙买了些黑色的衣服，把手上戴了好些年的红绳摘了，把坠子上的红绳换成黑的。哥说没必要，奶奶都不知道了，可是我总觉得，看见红色就很难受。上学这么久，这是第一次自己收拾行李，完全没有头绪，加上感冒等等，累的要命走不动道，还好到哪里都是X接我、送我。很感谢那两天他一直在我身边，安慰我，虽然不能在一起，我还是很感激你为我做的事。

《唐山大地震》里有句话，没了才知道啥叫没了。上学这么多年，每年见到奶奶的次数屈指可数，可从来没觉得想念过，想到奶奶就是她植物人似的躺在床上的样子。现在想起来，想到以后再也见不到，就觉得胸闷。

过年的时候，兄弟说，GH的妈妈每年都说情况很不好，可能过不去这个年了，可是一年一年都这么过来了。我说，我奶奶也是啊，年前的时候我爸妈都说很危险，很可能过不去这个年了，你看这不也好好的。

我以为这次会和之前无数次“很危险”一样，可惜我错了。其实家里人也都有心理准备了吧，每年都有好几次，都说过不去了，过不去了，于是我听他们说奶奶很危险的时候也从来不觉得有什么。可惜这次玩真的了。

以前总觉得可能有些人分开后再也不见，也不会有什么。可是没了，再也见不到，和再也不见，真的不一样。人恐怕就是在一次又一次的死亡中成长。死一次，长一智。

想念您

文/紫玲珑

爸爸在九月一日永远离开了我们，我现在回家还依然觉得爸爸的存在。留在阳台上的各式盆景，还有我去年去香港时给他买的手表，看着楼道里停着他的破自行车，看着涂给他买的他最爱不释手的手机……这一切的一切，看着真让人伤感，想到这些永远他都用不上了，想到我永远也见不到爸爸啦，我就悲从心中来。

妈妈最近身体很差，这么多年一直相依相靠，她从心里感到爸爸的好，看到爸爸的离开，她心里的难受非一般人能想象得到。看着最后遗体告别时妈妈捧着爸爸的脸，还亲了亲他的嘴，虽然爸爸的身体早已冰冷，但妈妈那种依依不舍，大声说我爱你的神情，让站在身旁的我们都为之动容！妈妈常说从十几岁就已跟着爸爸，从小都被爸爸打球的英姿所吸引，到老了希望相互扶持一起到老，可爸爸却先她一步离开了我们。

妹妹也长大了，这几年自从生了孩子以后，更加孝顺父母了。从爸爸生病后，我们就一直想各式方法让爸爸开心，每天上完班后就去陪爸爸，还给爸爸买各种好吃的。爸爸最爱吃的就是千里香馄饨，他总说那里面放的黑黑的东西非常香，而且馄饨很滑溜，我们就经常两三天就买一次。我相信爸爸一定能感受到我们的孝心的。这里面包含着我们对爸爸无限的爱！

爸爸虽然走了，但我相信他在天上还看着我们、保佑着我们！我们也应该高高兴兴地活着，让妈妈晚年也更幸福！这才是爸爸所希望看到的！

天堂里有鲜花、有河流，有山川，景色秀丽，还有美丽的天使，能实现人们的所有愿望，善良的人们幸福得生活在一起 。这里没有猜疑、没有勾心斗角，没有相互利用，人与人之间只有合睦，友爱、谦让。在那被净化的世界里您会更加幸福得生活，远离一切疾病的困扰、没有悲伤困苦！只有快乐！爸爸，一路好走！

昨日的回忆温暖我心

文/幽兰萦梦

当妈妈怀着宝宝的时候

宝贝！今天是你二十六岁华诞，这是你自上大学后近八年来首次在家过生日。望着今日英俊潇洒的你，妈妈的心里韵满幸福和自豪。往昔的一幕幕犹在眼前浮现。

那是二十多年前的一个初秋，当你这个小天使悄然在我的体内孕育，那初为人母的幸福不言而喻。在吴家，你父亲是长子，在他未出生前，便有三个孩子相继夭折。你父亲小的时候，你的爷爷奶奶倍加珍惜宠爱。而你的来临，更是他们喜不自胜。

妈妈怀着你的时候，由于那时的工资较低，生活水平不高，常常是粗茶淡饭果腹即可。水果，在那个年代是奢侈品，因此，妈妈时常把萝卜当水果吃。那时的妈妈，并不挑食，只是吃素不吃荤，特别是怕闻鱼腥味。若是哪家烧鱼，妈妈闻到便会反胃。

在别人的眼中，妈妈纤弱文静。而当妈妈怀着你的时候，却是异常的坚强。从初孕直至你出生，妈妈几乎没有休息过一天，始终是独立完成自己应有的工作。

妈妈的工作单位离家有六里地，妈妈都是自己骑车上下班。我们那时居住在三楼，你爸爸只要站在自家的阳台上，就可看到妈妈下班的身影。在我们家的前方有一座桥，很高很陡，那也是妈妈上班的必经之路。在怀着你六个半月时，妈妈骑车仍是过桥不下车。那次恰巧被你爸爸看到，生怕我们有个闪失，吓得他再也不让我自己骑车上下班，每天由他接送。

只有一次例外。那是怀着你七个月的时候，一次一个粗心的男人，推着满车的粗纱从后面撞在妈妈的后腰上，当时痛的妈妈大汗淋漓，吓得周围的姐妹们不知所措，急急把妈妈送回家中。爸爸见状也一筹莫展，你的爷爷奶奶吓得从几十里外慌忙赶来。好在有惊无险，也许是妈妈长期从事劳动的缘故，也许是妈妈吉人自有天相。两天后，我们母子安然无恙。妈妈又投入到正常的工作中。

直到离预产期还有近半个月的时候，妈妈的腿出现水肿，血压偏高，医生建议休息待产，妈妈才离开工作岗位，静心在家等待你的降生。

我们的宝贝诞生啦

等待的心情是幸福的，每天都能感受你给我们带来的惊喜。

你的父亲天天要上班，很累很忙，无暇照顾我。为了方便妈妈的起居饮食，你父亲把我送到你爷爷奶奶的身边。那时你父亲上运转班。不管青天白日，还是月黑风高，风雨无阻，天天骑单车往返八十多里地，回去陪伴我。无奈你迟迟不来，整整二十三天，你父亲一天不拉，天天回来。他的朋友们舍不得，常常劝你父亲不要太劳累。

在当地流传着一句口头禅：过月的丫头遍地找，过月的小子稀又少。你过了预产期迟迟不来。你奶奶偏信迷信，说如果过月还未生，只要天天晚上过桥就好了。于是，她天天晚上陪我过桥，这招丝毫不灵验。于是，你奶奶又打听到，说只要到从未位光顾过的人家，让人家事先备好一碗饭、一碗菜，这家人全部回避，孕妇独自走到他家，不言不语将饭菜全部吃光，随即便迅速离开。那次妈妈所去的人家，桌上备的是卜页烧白菜，那卜页可是妈妈从不问津的。为了你，妈妈只有强咽下，可这招还是不灵验。

说来也巧！那天早晨，我送你爸爸去车站，回来时我独自骑着单车穿梭在小巷里，吓得一些年老的长者大惊小叫，生怕妈妈从车上摔下来。也许是你爸爸太劳累，也许是那晚的雨下的不是时候，你爸爸没有回来。夜晚，当纳凉的人们三三俩俩的离去时，妈妈和往日一样，躺在床上看书。待时针指向子夜时，妈妈微感有些不适，当时也没太介意。可过了一阵，腹痛加剧。本想挨到天明，可阵阵腹痛折磨的我无法安睡。直至凌晨两点半，我才忍着疼痛叫醒你爷爷奶奶，。他们迅速叫来你姑父，将我送到医院。

由于妈妈的疏忽，没有将病历带回去。当医生咨询时，原本简单的几句话，妈妈却是费了很大的力气才说完，实在不能言语时，妈妈便向医生打手势，示意暂停。

在产房里，由于你爸爸不在身边，妈妈忍着撕心裂肺的疼痛，咬碎银牙，也没有吭一声。为妈妈接生的是一位具有三十多年医历的老医生，她看着妈妈痛苦的表情，万般不舍。在为妈妈缝针时，对妈妈说到：“要是实在忍受不了，你就轻轻地咳嗽几声吧。”

宝贝，你可知道，当你那一声响亮的啼哭声在产房里回荡的时候，妈妈疲惫的脸上，挂满的全是幸福的笑容。你的到来，改写了妈妈的历史。

记录宝贝现在的生活点滴

宝贝，在一个并不富裕的家庭中，你渐渐地长大了；在爸爸妈妈的精心呵护下，你健康地成长着。

当你牙牙学语时，你的那股聪明劲，妈妈至今回味仍百感交集。

记得妈妈教你一首儿歌，其中最后一句是宝宝见了哈哈笑，我把它改成斌斌见了哈哈笑。你跟着我说了两遍后，歪着小脑袋，眨巴着眼睛，然后便改成妈妈见了哈哈笑，直逗得妈妈眼泪水都笑出来。

从幼儿园到小学、中学，你一直都是一个品学兼优的好学生，只是你颇内向的性格没有太多的改变。

你从小就富含一颗爱心，小嘴总是甜甜的，就连拾荒的老人，你也不忘问声好。你从小就知道体贴人，哪怕一个饼都要和小伙伴分着吃。

自你来到这个人世间，妈妈对你一直呵护有加。唯有一次列外，那是你上四年级的时候，一向名利前茅的你，几番考试都不竟理想。对于你的失利，妈妈总是一次次地鼓励，而你每次都说下次一定考好。已近期末的一次月考，你的成绩不仅没进，反而落后。这次妈妈真的火了，含着眼泪踹了你两脚。这是有史以来妈妈第一次打你，也是唯一的一次。之后，妈妈一个星期都不答理你。每次望着你小心翼翼地从我眼前走过，妈妈心里终是不忍。一个星期后，在妈妈的生日来临之际，你手捧一份礼物祝福妈妈生日快乐。当妈妈打开礼品盒，看到一张贺卡和一份精美的工艺品时，妈妈的眼眶潮湿了。妈妈知道，这个工艺品价格不菲。当妈妈询问你如何购买时，你说是把每日早晨的早餐费省下来的。此时，妈妈只觉得手里的这份厚礼是那样的沉甸甸。

你从小就没有离开过我们半步，上大学时，由于你高考失利，我们尊重你的选择，去外省读书。当我们把你送到杭州，打算乘车返里的那一刻，你的爸爸也已是眼含热泪。可是为了你的前途，我们终是万般不舍，也只能把它放在心里，不能流露在外。

我们没有太多的捷径可走。况且你又在外省，工作等事宜都靠你自己打拼。孩子，你很优秀，你成功了。不仅自己找到了工作，而且还到国外去发展。

妈妈只有一个遗憾，那就是在你周岁时，你总是咳嗽，我们带你到医院去就医，回来后准备做饭时，发现煤球炉熄火了。你爸爸出去生炉子，妈妈在厨房洗菜淘米，竟是忘记了热水瓶放在沙发旁没有及时取走。不喑世事的你，出于好奇，竟是将热水瓶翻倒，虽说是隔宿水，可你那娇嫩的肌肤怎堪热水的袭击？水滞留在小皮鞋里，将你的小脚面烫伤。看着你嗷嗷的啼哭，妈妈的心都碎了。至今，在你的脚面上还留有疤痕。

爸爸妈妈想对你说

宝贝！你不再是爸爸妈妈羽翼下雏鹰，你长大了，成熟了。

现在，你是一个顶天立地的男子汉。你有理想、有抱负、有新意、有创造。爸爸妈妈相信你的能力，佩服你的胆略。爸爸妈妈不指望你金堂玉马、光宗耀祖；不指望你大富大贵，让人敬仰。爸爸妈妈只希望你踏踏实实、做好自我、既定目标、持之以恒。今后，无论你身在何方？身处何种境地？爸爸妈妈都是你的坚强后盾，都会一如既往地支持你！

孩子，二十六岁，正是人生奋斗拼搏的最佳年龄，为了你的事业，为了你的理想，你要坚持不懈努力、奋斗！在不久的将来，你也将为人夫、为人父，到那时，你才会真正懂得爸爸妈妈的良苦用心，才能以一颗博大的胸怀包揽周围的一切。

海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。宝贝，展开你的宏图大志，放飞你的美好梦想，翱翔在万里蓝天吧！

宝贝！爸爸妈妈祝你生日快乐！祝你永远幸福吉祥！

父亲

文/姚鑫萍

每个人都有一位父亲，每个人的父亲对孩子的教育方式是不一样的。我的父亲是一个和蔼、稳重的人，他对我有时严厉，有时和蔼。当我遇到困难时，他总是第一个在我身边鼓励我，支持着我……

记得有一次，我们进行了期中考试，在去拿成绩单的路上，我很开心，因为自己猜测过这一次考得还不错。当我拿到成绩单时，我惊呆了，其中有一门不及格。这时我心跳加速，这个成绩实在让我惊讶，我心想：“怎么办？回家肯定要被骂了。”

在回家的路上，我的心总是怦怦直跳。

回到家后，我把成绩单拿给了父亲。他突然皱了一下额头，便对我说：“你满意吗？”这时我便低下了头，摇了摇，多想挖个洞，钻进去。父亲却没有骂我，轻声地对我说了一句话：“既然你对你的成绩不满意，那么你从现在开始，好好努力，争取期末的时候考得好一些。”这时我惊呆了，心想：“为什么父亲对我没有任何的指责，而是鼓励我？”这时我突然明白，父亲是想给我机会，让我好好努力。我心想：“既然爸爸都没有放弃我，我又有什么资格去放弃呢。”于是我便下定决心，一定要把自己的语文成绩提上去。

爸爸对我说：“在上课时，你要一心一意地倾听老师说的话，老师叫你做什么，你就要做什么，有什么问题不懂，你就要问老师。”每天晚上回到家，爸爸都会问我说：“有没有不懂的问题？”如果我说有，爸爸就会教我，直到我会为止。

在父亲的教导下，我的语文成绩终于及格了，虽然不是很高，但是也是我自己努力出来的成绩，当然里面有爸爸的功劳啦！

爸爸，您就是我精神的顶梁柱，当我快要倒时，您总是让我有依靠。在我需要帮助时，您总在我身后鼓励着我。每个人都不看好我时，甚至自己都要放弃时，是您给了我鼓励，让我重新站起来。爸爸，谢谢您。

爸爸，你在哪里？

文/刘爱菊

清明节又来到了，虽然说这是踏青的好时节，可我的心中早已感觉不到了这份欢愉，我来到了爸爸的坟前，爸爸，你在哪里，为什么没有回音？

就像是一场梦，我不相信你走了，可我确实永远见不到你了。想起以前的朝朝暮暮，我早已泪流满面，现在才知道了失去亲人的痛苦，看到电视中那种生死离别的场面，才知道什么叫寸断肝肠。特别是看了刚刚播出的《樱桃》，当红红在曲总临终前喊出那一声‘爸’时，让我陪她哭了好久，他们是在演戏，可对于我来说这却成了事实。

在我的记忆中，你从没有打过我们姐弟四个。你一直在外工作，奔波了一生，为我镇的水利事业立下了汗马功劳。我们几个也很争气，姐弟四个中有三人考上了当时乡里的中学，那可是全乡的前一百名。可就在我们沉浸在幸福之中时，姐姐由于用脑过度而休学至退学，你也因为承包瓦厂而赔了很多钱。好好的一个家却就这样衰退下去。上了高中后，弟弟感觉压力大而辍学。小小的年纪，却过早地踏入了社会的大门。我在高中支撑着，可总缺乏学习的动力，虽然我的老师和同学们都对我很好，我的成绩也日渐下滑，高考时与大学的大门擦肩而过。在你和妈妈的劝说下，我又去复校了。学习还是马马虎虎，可这一年也改变了我的命运，正好章丘电大招130名英语和生物师资班。舅舅在秋假开学前（当时我已经在村里教了两个月的书）就给了你通知书，当时你并没有告诉我，家里当时要账的很多，还有什么钱让我读书？可你说，“亏谁也不能亏孩子。”你和妈妈卖了家里的老黄牛和仅仅载了三年的小树，终于凑齐了2000多元钱让我去了电大。毕业后，我顺利地分到了中学教英语，家里状况有点好转，最起码有了零花钱，不用每天去借钱花。我们几个也相继成了家。后来，承包瓦厂欠下的钱也慢慢还清。从水利站裁员回家后，你自己到处奔波，终于办了企业退休，领了七年的工资后，你却永远的走了。没有留下什么遗憾，我们都有了新房子，你走的好轻松，带给我们的却是永远的遗憾和痛苦，哪怕你再活七八年也行！

你的病太突然了。去年暑假一开始时，你说腰疼，从中医院拍了片子后，你在家里针灸了九天，却不太见效，我们也说家里条件不行，于是我们去中医院住院了，可牵引和输水还是不见效。我们都烦了，当时还责怪人家技术不行，于是就回家了，可五天后你又发烧，我们又来到了中医院，尽管当时不愿意再来。到来第一天后，我和叔叔还有弟弟陪你检查，你去厕所后，我身边的叔叔接到一个电话后猛地站了起来，他和弟弟把你从厕所里扶了出来，让你坐在了椅子上，从此你再也没有起来。也就是在那一次，查出你的肝上有阴影，当时叔叔没有告诉我们，弟弟也半信半疑。我们继续投医，又在王村针灸了九天，总之哪里能看腰我们就去哪里。后来有一天，我们终于知道了你得了不治之症。当姐姐告诉我后，我实在承受不了，跑到楼下哭了一个晚上，当时真的感觉天要塌下来了。

可我们还要面对现实，尽管医生已经无能为力，可我们却总感觉你能活过来。在十月四号，我们打电话叫了救护车，这也要经过你的同意，因为你一辈子都爱面子，这样容易引起左邻右舍的轰动。我们管不了那么多。在路上，你紧紧拉着姐姐的手，我们真担心你坚持不到医院。在市医院，医生也把你的病情告诉了妈妈，虽然母亲早有预感，可她情愿自己骗自己。弟弟更是愁的在你的床前喝酒。他甚至在你的床前说，“小老头，你才是我亲爹！”在第十四天时，你却格外清醒，非要回水镇看腰，还对叔叔说，“你不让我走我自己找人。”叔叔马上又打电话找来了车。到了那里后给你输水，你在昏迷中说，“哎哟，你们怎么不让我动，我被捆住了。”我们知道，再输水也不管用了，不要再让你痛苦了，还是回家让你静静的走吧。回家后，你的好朋友都来看望你，你似乎也能认出几个。看到他们都那么健康，为什么你却就要离开我们，你为什么不如他们。

回家后的第六天晚上七点十分，吃完饭后我们到了你的床前，发现你呼吸慢了下来，几分钟的时间，你在平静中再也没有醒来。

我们都知道，人总有生老病死，可我们不相信你真的走了。幸存的人还要活下去，从这次你生病，我们才发现年龄最小的弟弟却撑起了一片天，他真的长大了，我也似乎明白了为什么封建的人重男轻女。我们更加学会了珍惜，珍惜生命，珍惜身边的没一个人。感谢我的家人，我们会永远幸福！还要感谢那些临终前日夜守在爸爸身边的每一个人！同村的刘成海大哥抑制不住内心的痛苦，写下了这样一首诗，“挚友仙逝永不回，故乡归来泪双垂。往事历历思无尽，残酒半杯为谁醉。”

爸爸，你在那边安息吧，弟弟给妈妈买了房子，我们都隔得很近，妈妈很好，我们每天都轮流去她那里。你的孙女、外甥和外甥女学习都很好。只是我们怎么也忘不了你，我们知道你永远不会回来了，我们会常来看你的。

爱，无法替代

文/吧啦的世界

一个闰月，狭长了岁月，拉远了节日，却圈住了怀念。时间，滴滴答答的响着，就这般有意无意的麻木着人们的神经，让人显得恍惚。但此刻，它仿佛妖娆的女子，流露出百般柔情，轻声细语在耳际，引领你在未晚之时，去缅怀那被你不经意而流失的记忆和思念。我感激的拿出手机，轻轻的敲上：四月初二，今天是爸的生日。

记忆，在时间的圆盘中发生碰撞，金光闪闪乍现眼前，千丝万缕，丝毫不费力的碰触了深埋心底的那个悸点，涌成一段难以回首的情感。这情感，难以割舍，就像水滴，缓缓融进浩瀚的江河，渐渐模糊在视线里，却依然存在于天际间。悠长的时光，被拉锯成一个点，一个隐秘的点。是谁，说年纪小就会淡忘悲伤；是谁，说时间长就会淡忘亲情。当这个点，经历五年的翻滚，仍旧那么难忘，仍旧那么锥心，仍旧那么痛苦的时候，我呼喊说：阿姨，你错了。逝去的历史，无不见证我不忘的诺言，无不维护我脆弱却至真至诚的心。是的，我守住了，守住了那一份诺言，只是就算这般，也难以压制那声声控诉，也难以买回懊悔的机会，永远：

他的脾性不好，却为家百般殷勤：

没有冗长可以描述的背景，普通，揭开他一生的序幕，深刻的镌刻在他的历史舞台。烟雾缭绕，把酒言欢，独自寂寞独自悦，一种擦边的潇洒。然而，酒后发难的彪式，令人难以恭维，极度暴躁－－－锅碗粉碎，洗衣机破裂，无一幸免。一次次肆无忌惮的破碎，一次次厉声厉色的吵架，总也在我们幼小的心灵上烙下了印，因此我们都怕他，特别是酒后的他。还记得那些大人间伤心欲绝的吵架，还记得那盏心爱的台灯从四楼扔到一楼后的残骸，还记得那台浅绿色洗衣机，漂亮的盖子多出来的裂痕；还记得一到四楼棕色木门上镂空的洞洞～～～残缺钱的美好，总是在刹那离开，留下多许的不堪回首。

我们明白日月的阴晴圆缺，岂能不体谅人类的不周全。纵使爸爸脾性不好，但却百般殷勤，努力为家。每一个日子，他总是行在工作的路上，风雨无阻。依稀记得那段台风频频的日子，因为天气的变幻莫测，很多人就关门歇业。唯独爸爸，依旧坚持。担心的妈妈，翘首等待，默默祈祷。当我们看见爸爸踩着厚重的车子，艰辛的回来的时候，那份喜悦难以言喻。爸爸很兴奋，他告诉我们说：因为去进货的人少，卖家只能低价批发。那段时间，虽然辛苦又担心，但是殷勤的爸爸，坚持的爸爸也我们这个小小的家积攒了很多。他总是教导我们说：只要肯做事，就不愁吃穿。之后，因着这份殷勤，使得我们这个小小的家，住进了七层的套间，诧异了左邻右舍。仍村心头，那一份骄傲－－－很多的邻居来观摩我们一楼的瓷砖墙面，那是爸爸的精心杰作。

他因孝顺而平庸，在我们身上承载他无形的期望：

年轻时候的爸爸，在长跑上非常有天赋。然而，在那个孝顺至上，乃至理名言千年不变之理的年代，爸爸的天赋陨落了。爷爷的一场病，令他不得不放弃读书，挥却长跑的热情，转而去照料家里。拥天赋，如何；有机会，如何？生不逢时，命途多舛，宿命的唏嘘掩盖了这万丈光芒，落进了这无尽的感叹，流淌在一生的历史长河中，只让人显得发颤无耐。这放弃，斩断了他有望的施展，使他失去了之后一次又一次的长跑比赛。有时，爸爸会对着我们惋惜的叹气，无力的咕哝，沉浸未曾放弃的设想之中。也许可以去参加省际长跑比赛；也许境遇因此而截然不同；也许～～～。哀伤叹进尘积，吹拂漫地情怀。悲来，喜未在；痛起，悔不来。

万籁俱静，帷幕落下，澎湃不再，归入平庸。他，降服了；麻木了；淡忘了。一干二净，也未曾要求我们相争学子间。后来，我考上了大学。爸爸的举动让我瞠目结舌：十二桌酒席宴请我们的亲朋好友左领右舍乡村干部。我震撼了，此举的确超乎我的想象；我生气了，此举的确浪费钱财；我平静了，望子成龙的心是每一个长辈内心绕而不去希冀；我领悟了，他不是显摆的人却用巨大的代价来平息内心的感动，那是一种得到的感动，那是一份实现的感动。那天，不单为我，也有爸爸的梦想，那份梦想融合进了这一场喧嚣之中，一致而又和谐。当我启程去大学的时候，爸爸坚持送我去。那一次，我就像骄傲的公主，整装待发，新鲜，雀跃，憧憬，渴望，在内心期待激荡起层层涟漪，一波紧接一波。不单单因为初入大学的喜悦，也因为那是和爸妈第一次一起出远门，更因为那是我带着爸爸最初的梦想开始起航。

他爱自己的孩子，却不明显显露：

父爱，不比母爱，它更隐晦，更深沉，无声无息。不细细品尝，就觉索然无味。如果再偏离疼爱，偏离呵护，夹带暴躁，夹带吵架，夹带破碎的话，那父爱的光环就更显暗淡，甚至陨落而荡然无存。因此，很多的时候，我们会觉得爸爸不爱我们，维系我们的，只是那一份社会赋予的责任。然而，随着年纪的成长，我慢慢的，慢慢的体会并明白到，这爱虽然不明显，但确实存在。可能那时候多生多育的体制仍未瓦解，我们家一共三兄妹：我，弟弟和妹妹。过于忙碌的爸妈，实在挪不出精力照看我们，于是我和妹妹被相继托付给阿姨们那，而弟弟则呆在家中，由外婆看管。旁人都说，既然如此辛苦，不如少养一个。正巧那时，妹妹在小阿姨家。小阿姨因只有一个儿子，就提出想爸妈能把妹妹过继给她。不说还好，说出之后，爸爸丝毫不犹豫的说不，更是在三更半夜就跑去阿姨家把妹妹抱了回来。他说他舍不得，宁要以后自己辛苦的抚养。

还记得当初，我头次离开家到外地读书。因适应不了那地的寒冷，冻到直打哆嗦，就打电话跟妈妈诉苦。越讲越来劲，越来劲越想哭，一瞬间思念崩塌在凛冽中，漫成一段忧伤的泣声，感伤了那头爱女心切的情。两天后，我就收到了一个很大很大的包裹，有保暖鞋，保暖衣，保暖被，还有许许多多好吃的东西。妈妈告诉我，挂掉我电话的第二天，爸爸就一大早起来拉着妈妈去买这些，打算寄给我。心窝流过一阵温暖，我落下了感激的泪水。我又一次体会到，爸爸其实是爱我们的，只是他的爱不张扬，不明显，有时候还欠缺保障，但是这份爱的的确确存在。

他戒了烟酒，俨然成了一个好学而善于交际的人：

出于什么原因，令得他抛烟弃酒，已经不得而知了。那注重结果的因子，时刻挑逗我们想去理性张望整个过程的心。就这样的，他不喝酒，不吸烟了。除却那一股暴躁脾性，他活生生脱落，被陶造成一个好男人的形象。每一天，他都会看圣经，还时不时的背诵大卫所罗门的诗。每一天，他都练习唱歌，或走调，或音高不够，他都不羞涩呈现在人眼前。或叫我们教唱，或叫我们伴奏给他唱，他都坚持不懈。每一天，他都练习写字，A4大小的纸张，层层叠叠，密密麻麻，写着智慧书上的金句。

因为擅长辨别食材，很多人都相继请他帮忙，而他也义不容辞。记得那个过年，和爸爸去菜市场为年夜饭备货。诸般新奇惊叹啊，因为爸爸走遍菜场，买了一席食材，有扣肉，鱼，贝壳类，蔬菜等等，却仅花了五元钱。一路上，大家因为感激爸爸的帮忙，这个说送给你，那个说送给你。拎痛的，是我的手；震惊的是我的心。打何时起，爸爸也会有如此了得的交际。惊矣，叹矣，乐矣。

他只是嘴角难受，却迎来了一场无休止的征战：

繁星闪夜，霓虹亮街，一种模糊的美，一阵乍现的炫。一切本是美好的，可天岂止妒的红颜，安然享受的凡女也遭来忿嫉。敢问何为？措手不及，我被硬塞进耳那一句“你爸住院了，被证实了是那个病，你赶快来看他吧”。我怔愕不已，僵愣而不知所谓，勉强的发散这可笑又愚人的信息。在我的印象中，爸爸一直很健康。当我在医院，看着病床上削瘦的父亲，我的心沉了。那脸，不再厚实，犹如被风干，蜷缩成一皮枯黄单薄，渐渐的，紧紧的贴在了骨头上；那手，不再饱满，仿佛被吸尽，扁干成一皮枯槁沧桑，渐渐的，紧紧的附着在骨头上。形容憔悴不说，割痕伤疤让人悚然。割一处的肉，来填补另一处的空缺。手术室外，痛苦声响彻，声声撕心裂肺，连那挺拔高大的男人亦然。肉，切了；血，溅了；医生说出院后坚持化疗就OK了。未曾尝过化疗的痛，那是锥心的，那是痛苦难挡的：饿了想吃，吃了想吐，吐到胸口发痛发麻。但那OK的宣告，给予了我完全的希望。我教爸爸运动，逗爸爸笑。我告诉他说，运动就会活跃你体内的细胞，就会奋起抵抗那些坏细胞。他信了，也照做了。当我不在的时候，他也照做着。似乎在延续父亲不舛的命运，那时的我正在考研备战中。一头，是病入膏肓的爸爸，一头，是乏味艰辛的拼搏。我似乎走进了一个伸手不见五指的漩涡。但是我还是做出了选择，我选择了一条和爸爸不同的路－－－我留在了学校，为前程奋斗，因为我深深的觉得当时的我就算回家也束手无策，或许成绩能够让爸爸更加感到欣慰。

那时，我以为痛的长征之后，便是光明的健康彼岸。然而事实用死亡来控诉我，控诉我的自以为是。肆意的细胞，不停的挤撞着，不曾停止丧心病狂的侵略。爸爸的头部，什么时候开始不断的隆起一个个凹凸，告示我们他们已经开始转移阵地了。爸爸的呼吸，渐渐变的困难，渐渐的难以自己，只能够依靠插进鼻孔内的小管，从氧气罐中汲取供给；爸爸的身体，越发变的疼痛，渐渐的难以忍受，只能够依靠强效的止痛药来换取片刻的舒适。每当夜入三更的时候，那尖锐的疼痛呼喊，怎不能让人落泪让人心碎？终于，我的美梦还是破碎在了泪水中。妈妈急招我回来，告诉我时日不多了。顿时，我觉得天昏地暗。当我第二天回到家的时候，眼前的一切让我惊呆了，因为他们已经开始打扫了。我顿时往楼上跑。爸爸安详的躺着，我哭倒在床前：爸爸，我回来了。爸爸，为什么不等我啊？

我站在爸爸的灵床前，懊悔在我的悲伤上撒盐，好痛好痛。我不断的自责，负罪感强烈的难以抵御。我拿起那诗歌本，唱起那亲爱主，牵我手。爸爸最爱这歌。他的痛苦，我们只是看在眼里，可却伤在他身。他是那般的无力，他是那般的绝望，他是那般的遗憾，他是那般的疲惫。他只祈求：

亲爱主，牵我手，建立我，领我走。

我疲倦，我软弱，我苦愁。

经风暴，过黑夜，求领我，进光明。

亲爱主，牵我手，到天庭。

我道路，虽凄凉，主临近，慰忧伤。

我在世，快打完，美好仗。

听我求，听我祷，牵我手，防跌倒。

亲爱主，牵我手，常引导。

短短的歌词，却诉尽了他无尽的悲伤，无尽的苦愁。他的希冀，沉了，没进了源源不停的流水之中；他的希冀，灭了，飘散于浮浮沉沉的气流当中。我的泪水，不止的流，蹒跚在脸颊上。我破声的哭泣，因实在太痛太痛。这痛破裂我的声带，直穿我的内心，刺穿我的心窝，搅拌那早已模糊的血泪。这刻骨的记忆，带着沉重的痛，柔怀这曲哀求，沉浸在心底。

而今天，就在今天，四月初二，它再次被碰触，爆发出千言万语难尽的缅怀和思念。逝去的光阴，淡漠不了的感情，这爱，无法替代。