生活日记
生活日记（精选12篇）
2014，难说再见
文/条条大路tong天下
仿佛就在不经意间，我们送别了2014，迎来了2015。2013是怎么过去的，2012是怎么过去的……追问下去，仿佛都在不经意间。
于是，也仿佛在不经意间，我们送走了自己的20岁，30岁，40岁。送走了自己梦幻的童年，纯真的少年，火热的青春，走向了越来越沉静从容的不惑之年。
于是，也仿佛在不经意间，我送走了大姑，舅舅，伯父，甚至年轻的二嫂，今年，2014，又送走了亲爱的父亲。人生几回伤往事，山形依旧枕寒流。这些亲人一个个地离去，真实地告诉我们岁月的流逝与无情，提醒我们：人，不过是大自然的匆匆过客。
所以，2014，难说再见，因为父亲，它将永远留在我的生命里。
然而，2014，又必须说再见，又永不能再见。
所以此时，朱自清先生的《匆匆》才会自然而然地流淌于笔下：聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？——是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了罢：现在又到了哪里呢？
是的，我们都不知道他们给了我们多少日子；但我们的手确乎是渐渐空虚了，我们的日子也滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我们会不会汗如雨下甚至泪如雨下？
2015以后的日子，我们是否应该有一些思考，当我们无法增长生命的长度的时候，可不可以增加生命的厚度和清晰度？
2015以后的日子，我们能否让自己更幸福？
我们都知道，幸福只是一种内心体验，它很独特，极具个性，与地位财富没有必然的关联。贫而乐是孔子的幸福，他曾经称赞颜回：一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐，贤哉，回也！现在的我们，比几千年前的孔子生活肯定都要强，至少我们衣食无忧。当青春的梦想经过现实的冲击之后，我们都逐渐知道，大多数人都注定要过凡人的生活。这时的我们，褪去狂热与激情，能否开始追求凡人的幸福。在我们平凡的岗位上，在我们微薄的薪水里，在我们不完美的小家庭里，在我们平淡如水的日子里，激起一点浪花，制造一点浪漫，一天天一点点进步，不时有一点成功体验，体验到细小但还真实的幸福。
2015以后的日子，我们能否明晰自己的责任？
子欲养而亲不待，树欲静而风不止。当“常回家看看”成为法律条文的时候，我们想想自己是否也曾经以“忙于工作”为借口，长时间没有回去看看自己的父母；当我们从教三年、十三年、二十三年甚至三十三年，逐渐对教育产生职业倦怠的时候，我们可曾想过，我们教室里的孩子，可每一年都是新的，我们是否因为自己的倦怠，没有尽到“传道授业解惑”之责？当我们度过七年之痒，家庭生活日渐琐碎、平淡甚至无聊的时候，我们有没有想过这就是真实的生活，有没有心生倦意眼望花花世界？有没有在柴米油盐酱醋茶的平淡生活中寻找稳稳的幸福？
2015以后的日子，我希望自己能够更加安静和从容。
静能生慧。非淡泊无以明志，非宁静无以致远；南怀瑾大师说：佛为心，道为骨，儒为表，大度看世界；技在手，能在身，思在脑，从容过生活。读懂舍得，做好人生的减法，放弃自己不想要的和不属于自己的东西。
2015以后的日子，我希望我们每个人都健健康康，珍惜生命，珍惜自己。该运动的运动，该减肥的减肥，该美容的美容，没有了健康，就没了生命的质量，甚至没了生命。没了生命，就没了一切。
2015以后的日子，我提醒自己做一个不断学习的人，做一个常常思考的人，做一个记录自己生活的人！
你呢？
乡村的生活
文/郭淑婷
去年暑假外婆家发生了许多有趣的事，让我最难忘的事就是帮外婆收玉米。
我和妈妈、爸爸、外公、外婆拿着工具一起来到黄澄澄的玉米地里，一棵棵绿油油的跟人差不多高的玉米秆子都被成熟的玉米压弯了腰，微风一吹便左右摇摆起来，好像在跳舞似的。我们开始分工了：我负责将收下的玉米装入袋子，其他人负责收割。没过一会儿一根根饱满的玉米都被割下来了，外婆高兴地说：“这玉米吃起来可香了。”一开始，我们忙得不亦乐乎，可是还没过一会儿我便感觉到很累了，我便对爸爸说：“爸爸，我不干了，我好累呀！”爸爸笑着对我说：“这样你就感觉不到劳动后的快乐了！”我听了爸爸说的话便又继续干起了我的工作。虽然我很累，但是我坚持了下来，因为劳动最光荣吗。我们干了一下午，足足收了十几袋玉米，在回家的路上想想都开心！
这次经历，让我感到了劳动的快乐，吃自己动手收割的玉米才有意义，我才懂得了一分耕耘一分收获的道理。
相依相伴
文/南哥和辉儿
某年某月的20日，是我幸福的开始，人生的转折，从没想过自己有这样的经历，过这样的日子，但事实这样的生活我已经过了很多年，是命中注定，还是机缘巧合，已经不在重要了，重要的是我已经习惯了这样的生活。
我现在的生活是吃饭睡觉，偶尔看看书，炒炒股，听听歌，有闲情逸致的时候种种花，养养鱼。
朋友说我现在的生活真是舒适安逸过的幸福，我也觉得只要我内心有的事放得下，好好打开自己的心扉，敞开自己的心灵，真正用心去体会，用心去感受，幸福其实就在我身边，像阳光，像空气，无处不在。只要我愿意随时随地都会感到幸福的存在，随时随地我都会成为一个幸福的人！
因为我有一个爱我的南哥，他能给我阳光、温暖、安全实在的生活。
南哥在我眼中是很好的，不过辉儿我也不赖的，除了脾气急点，其它方面还是不错的，要不然南哥怎么会看得上我呢？所以彼此要珍惜眼前人，珍惜无条件对自己好的人，不要因为自己的任性、固执，让爱你的人受伤、心痛。
一个人的生活也可以无聊得有趣
文/蒲公英的影子
我喜欢静也喜欢闹，但是偏静为多，从小到大，我经历了一个个独自在家的日子，却是从无聊烦闷慢慢演变成了享受的过程，一个人的夜晚，却可以无聊的有趣。
平时就有同事问我，你一般下班后或者休息日都干些什么啊，我说，在家啊，在家好好宅着。同事便会接着说，一个人在家，多无聊啊，要是我没有老公或孩子陪着，觉得太没意思了！往往这个时候，我只能笑着简单的回答一下，不无聊的，一个人挺好的呢！是啊，开始觉得一个人很好忘了是从什么时候开始的，享受一个人的生活也忘了打什么时候开始的，但是那么一个难熬的过程却总是历历在目，其实没有谁一出生就喜欢自己呆着，曽经，我总怀疑自己得了自闭症或者抑郁症，我拒绝一切外出，拒绝会见任何朋友，拒绝取悦自己，总是独自呆着，把自己躲在房门后面，然后就会内心恐慌或者悲凉！这样的感觉几乎不想继续生活 ，最终还是凭着当年高中给自己的承诺，好好的活着。便开始寻找各种脱离的方法，于是，开始接触心理学，开始拜读《心理学导论》，开始细读安意如的整套诗词散文，开始看各种热文畅销书，慢慢的也开始记录心情文字，开始画数字油画，开始背单词，上英语口语班，上古筝培训班，开始做一切让自己尽可能心里获得平静的事情，渐渐的，这些事情却变成了我的爱好，慢慢的，生活里不再是只有电视剧，电影，刷朋友圈和微博。独自在家的时候，便也不会感觉到内心烦闷，不再会无所事事，不再会怨恨生活，怨恨自己。就这样在不断的尝试与彷徨里，终于找到了内心宣泄的方式，找到了自己排解压力的方法。
曽经看过一句话，勇敢的人是敢于一个人吃饭，一个人走路，一个人看电影，一个人睡觉的，但是我觉得那不是勇敢而是成熟，我们天生都是孤独的，我们独自的来到这个世界，终会独自离开，当自己学会了与自己相处，学会了自己打理自己生活的时候，生活便可以过得有趣，即使无聊，那也是无聊得有趣。几年前，我并不认为，自己是可以把自己照顾很好的人，我总认为，我没有办法自己照顾好自己，没有办法把生活过得充实而又有趣，我把所有的精力都转移到了，我过不好的自我暗示里。我的注意力都集中在自己的身上，我灵敏的感觉到身体任何部位的不舒服，然后就放大，然后断定过不好人生，这样的恶性循环反反复复出现在我的生活里。但在这期间，我幸运的是，依旧相信坚持的力量，依旧坚持着安排爱好来作为情感的出口，我终还是没有放弃自己。
我终于还是学会了一个生活，学会了安排休闲的时间，学会了控制不良情绪对身体的攻击，学会了享受每个独自呆着的时光，开始把生活丰富起来，学会了把生活过的无聊的有趣。
乡土
文/他山苍松
在吉国时间八点，老家的邻居跟我QQ聊天。
家长里短，却十分亲切。乡里乡亲，这个在这个时代逐渐被遗忘的词语，在此刻客居他乡，就显得格外亲切。听说村子拆迁不搞了，大家一窝蜂盖的房子东一搭西一搭，过年走亲戚都早不到路了。看来时代的印记还是清晰的影响着每一个人，不管你我知不知愿不愿意。我并不可惜家里的新房子，尽管是我毕业前两年辛苦所得的所有。想着父亲头上仿佛瞬间就长出的斑点，我一点也不稀罕那点钱。他忙了一辈子，我只盖给他一栋平房，太少了，我只是他努力的儿子，并不值得他以我为傲。
我想，在一个穷人眼里，或者说并不富裕的人看来，生活，永远都是一样，劳作以生活，生活以过得更好或更坏，不用去想生活的太多意义，不用去想太多的时光匆匆。我的父母既是如此。
离开故土，远走他乡，如我，也只是按这一条我看不清却能隐隐感觉到的路在不由自主的前行。我被世俗被现实被欲望推着走，我无能为力，只是顺着推力前行。
我想有一天，我会变得强大，强大的足以对抗这无形的推力，在那一刻，我将长成一个成熟而理智的人，而不仅是个好儿子，好丈夫或者是好男人。人生，你总要能够站在高处才能看的清楚。
漫长的冬季渐渐过去，春的气息仿佛温柔的少女的手缓缓地划过肌肤。在这片吉国山区，我的青春在消失，我却觉得值得，不然，我又能去做什么呢。
生活啊，永远是对手，是敌人。只有勇气，信心，意志才能与之抗衡。我爱这片蓝蓝的天空，和天空中偶尔飘落的雪花，无论在万里之外的故乡，还是吉国山地，那片蓝天都会给我力量。
我们这一生，终究无法抵达心灵的欲望边境，只是我曾感到痛苦和欢乐，纠结与抉择，爱与愤恨，我曾活在这片蔚蓝的天空下。
追梦
文/追梦-娟儿
本命年即将过去，越来越觉得自己已不是无忧无虑的小孩子，对于生活，工作，家庭都需要自己严肃的想一想。
儿时的梦想是希望和闺蜜开一间服装店，一家咖啡店，每天逛逛街，和好朋友一起喝咖啡聊聊天，但是长大了，才发现大家都不是原来的那个小孩，都有自己的生活，也都为了各自的目标在奋斗，儿时的承诺也许早就忘了吧——
长大了希望自己尽快毕业，不用再呆在学校，可以有一个体面的工作，下了班可以回家休息，让父母不再辛苦，可以为了生活不那么辛苦，可是上了大学学了医以后，发现一入医学深似海，本科毕业又要读研究生，毕业遥遥无期——
有了男朋友以后，希望我们以后毕业了一起奋斗几年后，能有一个我们自己的口腔诊所——
转眼间就长大了，儿时的梦想越来越模糊，但是还是希望在未来几年可以慢慢实现。
现在的梦想就是和男朋友一起好好的，一路走下去，未来我们的梦想努力！
习惯独处
文/桃花姐姐
人不是天生就喜欢孤独的，至少我以往就不喜欢孤独，但到了一定的年纪，有了一定的阅历，就会喜欢上孤独。
刚从公司回来，第一件事情就是打开电脑，看到腾讯新闻的两组关于老人的图片，然后就哭得一塌糊涂，同情心泛滥到一发不可收拾。每当看到这些，人就会变得异常感性。如果以后要为社会做点什么，我想一定会选择关爱老年人。记得在很小的时候，看到过一篇作文，至今想起都会哭，作文里的老人好可怜。
突然想起了奶奶，外婆，外公，虽然前两个都去世有一段时间了。但这至今都无法忘怀，是呀，人生不管再大的挫折，也无法与你爱的人在天堂的痛苦相比。可人生还要面对好多这样的情况。谁能对未来真的不恐惧。
这段时间也没有心思看小说，工作的压力与梦想的没实现让人有点颓废，当然有时候也很有激情。认为自己总能过上自己想过的生活。是的，青春，慢慢来。
有时候，我们怀念一个人并不意味着有多爱这个人，仅仅是爱那段时光。伊拉克的微友失去了联系，有点担心他是不是发现什么事了。也怀念在那段异常低落的日子有他陪我聊天，鼓励我，要我相信生活相信爱情相信自己。我想这是一种精神信仰。能让人继续在这浮闹的城市勇敢乐观的生活。即使爱情给我任何阴霾，我也能守护住内心的阳光。希望他能过得好，找到真爱。
客厅的灯坏了，此刻座在黑暗的角落里，听着歌，写着所想的一点心情。这便是我不想让认识的朋友知道 的感性……
我怀疑
文/雪千寻
我怀疑这日子
尽头不是黑夜
起始不是黎明
我怀疑这一生
用尽余力说出的半个爱字
还是太过于娇情
沉默如夕阳坠落的黄昏
一个人望向远方
等月光漫上来
等黑夜沉下去
等一次心灵的回溯
找回失去的回忆
无聊的时候不多，趁着难得的无聊时光做些更加无聊的事，无所事事是件挺奢侈的事情，我怕一不小心就从身边溜走，甚至来不及消化，便如烟四散了，尤其在这个快餐式的年代。此刻我感觉无比富有和位高权重，堪称自己的王，左手拥抱无价的光阴，右手却可以肆意挥霍，毫无珍视。就这样，时光在指缝间悄无声息地逝去，而我却不自知。
比如我会一次次去阅读，不，准确说是看，正好与走马观花相映衬，如此协调，从不旁逸斜出，看过之后又无数次回眸，正好应证我所不耻的看书习惯，眼到心却未到，人不宁心未静，像水上浮萍，无根无落的感觉，像墙上的草，左右摇曳。总是有太多无聊的时光可以消耗，总是有太多狰狞的岁月需要打磨，打磨出另一个平实无华且有意义的人生，于是在这虚妄之上又生出更多的虚妄，甚至是茫然与恐慌。
如果时光就这样被我如此粗略地打发掉，待他年回首时我便是一个不折不扣的刽子手，一个谋杀自己青春的人，一个不可原谅不可一世的罪人，一个在他人眼中扮演外强中干但又时时会抱怨生活的人。如果这是我的两面性，我怀疑任何一面都不被俗世接受，如此以来这个性的标签会一直如影随形，如血如骨。我时常对自己怀有模糊的印记，镜子多数形同虚设，照得见白发红颜的悲泣，照得见生活之尘埃飞扬，照得见时光惊悚，照得见内心惶惶，不如束之高阁，以作自我安慰。对于自己没有太过清晰的认识，或者更准确地说是对于生活，过多茫然与无措，将自己逼到无路可退，在精神领域与铮铮现实中腹背受敌。
想想其实每个人生活都不容易，精神的需求与物质的溃泛往往是脱节，背道而驰，命运的轨道上，你只能按步就搬，一步步小心试探，才有不被踩空的危险，纵然唯命是从，生活仍然会有面目可憎。生活，多少人唱着励志的歌谣却暗地里无可奈何，多少人春风得意马蹄急，暗地里却是忧忧戚戚寸步难行，多少人纸上写着风花雪月，现实里却思想传统冥顽不化，多少人处处宣扬自己幸福生活，暗地里却泣泪伴长夜。我那么真实地透过现实看到别人的本质，这不是件好的事情，就像一个说谎者弹尽竭虑地表演，大家都力求信以为真，而我却要作那个揭开迷底死不开窍的人，无法说服自己曲意迎合，终致成为曲高和寡之人。不同流合污，不曲意奉承，不谄笑盈盈，甚至不卑躬曲膝，孤独而决绝地自己的世界里固执地坚守，以求真心待明月，明月它自有回光反射。
一个骨子里不会说谎的人，只能独活，在清绝的世界独自摇曳，独自开落，孤独并不可耻，但有时它却会要你的命，让你以为全世界都在抛弃你，即使你曾热情地拥抱过生活。
对高考的记忆
文/秋千姑娘萌萌哒
刚刚心血来潮，想了解一下自己，就去做了性格测试。结果工作人员告诉我，我适合做家庭主妇，顿时一脸黑线。我总觉得女性应该有自己的工作，如果是纯粹的家庭主妇，整天呆在家里洗衣服做饭带孩子，需要用钱时伸手向丈夫要，经济上无法独立，在家庭中就失去了地位，被柴米油盐这些琐事纠缠着，人也变得庸俗起来。
觉得自己是一个缺乏目标的人，总是想很多事，但是又不全心全意付出努力去做，做了也坚持不下去。所以一直高不成低不就，想要变得更好，却总是力不从心。对自己目前的专业不满意，转了专业，却也看不清未来的方向，在自己的迷茫与嗟叹中，时间过了一天又一天。
上了大学之后，每天课比较少，对自己的空余时间缺乏规划。每天接触最多的就是手机。一有时间就拿出手机看看空间，朋友圈，看看其他同学的生活，刷刷微博，生怕别人说到一个热门话题而自己又不知道，所以要时刻关注热门，就像最近李晨和范爷的感情公布之后引发了一系列话题，甚至导致新浪微博瘫痪。整体关注这些无聊的新闻，生活在一个自己制造的虚拟的圈子里，忘了桌上 从图书馆借来的几本书还没看已蒙上灰尘，忘了自己信誓旦旦地说以后一定要努力变成自己想要变成的人过自己想要的生活。忘了辛苦工作的父母，曾暗暗下决心要成为他们的骄傲……
再过几日就要高考了，想起去年的这个时候自己大概还坐在灯前背文综，早上睁开疲惫的双眼，即使走在去学校的路上也不忘记背几个英语单词，每个人都像打了鸡血一样和彼此竞争和自己竞争。教室里弥漫的都是速溶咖啡的味道，教室后面的黑板上用红色粉笔写着“生而为赢”四个大字。那些天就像是有一头狼追着大家屁股后面跑一样，不敢有一丝懈怠，很累但是却很享受奋斗的过程，因为心中有梦想。一想到自己有一分的不努力就会与心仪的大学擦肩而过，手中的笔便握得更紧了。现在的生活比起那时简直是天壤之别。如今的自己，虽说不上颓废，但仔细想想一天所做的有意义的事甚少，花在学习上的时间更是少之又少。或许在大学这种管理体制宽松的环境下要找回高考前的状态几乎是不可能的。但还是要约束自己，某些时候要逼自己一把，因为你最喜欢的那个自己永远是奋斗中的你。
「支教趣味故事」恐龙的生活故事
文/追希社会实践队
首先，我在上课前理清了一些思维脉络，进行了充分备课，搜索准备了四个关于恐龙的趣味故事视频，在PPT播放到合适位置时，打开，将屏幕共享给学生，向学生发送会议链接，进行了今天的讲课，一切顺利进行。学生对恐龙有话说，以恐龙的视角介绍恐龙的生活故事，对这一课程，表示了强烈的学习兴趣。
恐龙生活在哪些时代呢？
观察这张地球生物图，我们可知恐龙生活在三叠纪、侏罗纪三、白垩纪
恐龙是如何起源的？
我们从视频中可知，生命首先是起源于海洋的单细胞生物，在海洋生命中。各类生物精彩纷呈，其中三叶虫结构简单，生命力旺盛，是寒武纪时期的动物代表，随后进化出了最早的鱼类，鱼类逐渐演化为爬行动物。
爬行动物的体型逐渐向恐龙靠拢，直到三叠纪末期才出现了恐龙。随后恐龙物种不断发展，在侏罗纪、白垩纪恐龙发展到达鼎盛时期。
恐龙有哪些分类？
如果从食性上来分，分为植食性恐龙、肉食性恐龙和杂食性恐龙。
食草的恐龙普遍脖子很长，
食草性的恐龙呢，它有什么话要说？它说长长的脖子才能吃到高高的树叶呀，所以它长得又高又大，因为只有庞大的身躯才能支撑它的长脖子，所以它不仅有着长脖子，而且通常有着恐龙界最庞大身躯，通常四肢着地，因为唯有四肢能够帮助它们保持平衡,而两肢只会让它们失去平衡。，例如甲龙、阿根廷龙等
吃肉的恐龙呢，普遍身姿敏捷，前肢短小，牙齿锋利。它只有锋利的牙齿和前肢才能轻易撕碎猎物。
杂食性恐龙。它即吃素又吃肉，所以带有两方的一些特点
巴洛龙据说有有八颗心脏，我们从视频中可以知道，巴洛龙身高30多米，所以需要八颗心脏，将血液接力似的送到身体各部各个部位。
今天我们学习了解了最小的恐龙，牙齿最大的恐龙，体重最大的最愚笨的恐龙，最聪明的恐龙，跑得最快的恐龙，牙齿最多的恐龙以及最凶猛的恐龙等等，恐龙之最。也了解了恐龙灭绝的假说，如此神秘的恐龙在三叠纪晚期横空出世，轻而易举占据了地球霸主地位，经过了漫长的侏罗纪，白垩纪初期，可是直到白垩纪的末期，庞大的恐龙家族突然灭亡，主要有气候变迁。火山爆发说、小行星撞地球说，甚至呢，还有放屁灭绝说等等十几种说法。
从恐龙灭绝中我们能得到什么思考？
思考统治地球长达一亿六千万年的恐龙依旧灭绝了，而人类统治地球仅仅50万年，还能统治多少年呢？我们从视频中可知。有一公益广告曾借用恐龙闯进联合国发言这一广告，来宣传环境保护，提醒人们警惕全球气候变暖形势之严峻。采取措施的必要性告诉我们，保护环境，从我做起。
文字|汪芯伊
追忆身边逝去的人
文/冰洁
每个人的一生就是一部书，虽然大体相同，但细节却有很大的不同。真实的生活远比想象的生活要丰富、精彩的多。真实的生活，也远比小说中，电影中，电视剧中的生活要复杂和微妙的多。在我的人生中，我就是主角，导演则是许多无形的大手，说是命运也行，说是社会也行。
想想生死的问题，有时真是很害怕，毕竟每个人来到这个世界只有一次，怕就怕一死就陷入了无边的虚无中。生死无常，谁也不能预想准确自己到底能活多少年，也许很长，也许死就有一刹那间。
经常在想自己身边永远消失了的那些人，亲人们，同学，邻居，或者只是一些简单认识的人而已。也常常在感慨，大多数人死了，真是什么都留不下。有一天，我也会死，我也一样，也许什么也留不下。反过来再想，留与不留，已经死了，又有什么区别呢。人只是大自然茫茫生命中的一个个体，在生命的无限时空里，渺小和卑微的无法言说，如一粒沙或一滴水。但留下不一样东西的人，更多的是在引导后来的人，指引和借鉴人生的意义。
有空很想写写那些曾经认识但逝去的人，当然最多的是我的亲人们。徘徊在心中的想法也许写出来就放下了。正如真相藏在心里很苦恼，但说出来，会感觉轻松。
关于心情。寂静
文/请叫我_MissZ
晚上十点，外边风雨交加，吃了碗泡面之后就觉得日子百无聊赖，有人喊我游戏，最后还是拒绝了，因为我想早睡早起。最近几天觉得格外疲惫，在公交车上都会睡着。所以还是早点睡来的实在。
今天被朋友骂了个狗血淋头，最近一直在说我变了变了，在我说了我的近况之后，直接整个人就不淡定了，认识了这么些年，有些话说出来特别直白，直白到我都无处藏身。有些情绪不想表达，也没法表达，我似乎又走错了一步，但是既然踏出去了第一步，那就撞到南墙吧……不知道值不值得，不知道是对是错。不知道怎样才算忠于感觉忠于现实忠于自己的内心，好吧，我是真的不知道。
七年了，想想似乎是不久之前的事，可是算算时间已经是七年前了，不知道这七年都发生了什么又改变了什么，也不知道那些感觉会不会还像当初一样炽热浓烈，我什么都不知道，我说我忠于自己感觉的勇气，但是我却没有抛却一切的决心。一直都喜欢大团圆的结局，不管是久别重逢还是破镜重圆还是你若回头我一直在。可是电影终究只是电影，或许就是为了填补很多人心中的遗憾，才会有这么多的大团圆。就算知道不真实不现实，可是我还是喜欢，可能我心中也有遗憾吧，不管有多用心，生活就是生活，怎么可能事事顺心呢。
生活在某处给你折磨，也一定会在别处给你安慰的。