孤独日记

孤独日记（精选12篇）

让人羞耻的孤独

文/LElife安逸

你从不曾承认你的孤独。

你一个人走在街上，街上行人三三两两，说说笑笑，相互依偎。而你呢，你看着他们感叹生命的美好，你品看路边的花花草草，像个诗人一样。你不承认你羡慕他们，就像你不承认你很孤单一样。

过年加班，公司人很少，有人问你怎么来这么早，你用笑容掩饰尴尬，你说家里人太多太吵还不如来上班呢。你早早的来上班只是想多挣点钱而已，你不承认家里就你一个人，就像你不承认你很孤单一样。

你过生日那天，看见喜欢的东西就想着给自己买件生日礼物，你管这叫生活的情怀。其实没人记得你的生日，即使偶然有人提起，你笑着说你从来不过生日，你不承认你没过过有人精心为你策划过的生日，就像你不承认你很孤单一样。

你弄乱了你的房间，偶尔犯懒不想整理，你会心里想不收拾就不收拾吧，乱点才像有人住的家啊。你不承认你就算不收拾也没有人来你的家做客，就像你不承认你很孤单一样。

你仍旧努力的活着，画着精致的妆容，穿着干净的衣服出门，对于孤独，羞于启齿。

偶尔你会问为什么我会活成这样子呢

当然你得不到答案，因为没有人给你答案。

我终于还是放弃了你

文/outsider

我真的很爱你，但是我不得不逼着自己放下你。说实话这段时间很痛苦，事情的被曝光感觉就像一个煎熬，就像一个定时炸弹一样，我不知道哪一天它又会突然爆炸。生活绝望，工作绝望，唯一的希望就是你，你的安慰，你的关心。你说的对，我一直在逃避现实，一直在过着自欺欺人的生活。明明脆弱的一塌糊涂，却死命装着坚强。每天躲在被窝里哭，每天感到孤独，感到无助，没有人关心你承受了多少煎熬，熬过了多少孤独。

生活已经这样，那就让所有的艰难困苦、痛苦折磨、孤独、煎熬与绝望都一起爆发吧。本来就一无所有，生活还能打击成什么样、更糟成什么样。

忧郁的孤独症

文/天涯二岩

有段日子，我怀疑自己得了忧郁的孤独症。

做什么事都心不在焉，而且没有任何的激情，想逃避一切，去远方旅行。这种症状包括工作时会听不得别人一丁点劝告，对待工人像个小孩一样呼来喝去。读书时一页的篇章会看上半个小时，不知所云。写东西时只言片语，杂乱无章。听音乐也是找不到温暖安详的感觉了，以前一首《斯卡布罗集市》就让我安静上一阵子，但是现在听了无数遍一点感觉也没有。

一个字，乱。如同一团乱麻，剪不断，理还乱。

一天晚饭后去散步，走在路上好似感觉前面有一堵墙立在那里，无声无息，一动不动。坐下来后看看天空，一颗星得也没有。

安静，安静。

不要人类的任何声音，听秋风吹动白杨树的飒飒声，听蛐蛐躲在草堆里吱啊吱叫个不停。闭上眼，沉着，均匀呼吸，让脑子里不想任何东西，空白的如同白纸一样。

就这样一个多小时过去了，慢慢的回忆一下为何会出现这种症状。

生活中的任何一个失败，自己无法面对，一度迷失方向，不知所措。还有就是为某件事或某个人久久地放不下，慢慢的想来都是欲望在作祟。

谁都想拥有繁华，但是又有几人能耐得住寂寞。

摒弃掉忧郁，享受孤独。

夜，仍然很静，回家时已十点多。

走出孤独

文/九满

老朱近来觉得孤独得可怜。

创业失利，竟把他挤到与世人绝不相容的境地去，世人与他的中间隔着的那道屏障，越来越高了。

结婚三十多年的妻子，受不了负债累累的日子。很快就把“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”演绎得淋漓尽致，卷起铺盖搬出去生活了。

有时回家，刚进小区，老朱便觉邻居们都在那里凝视他的样子。他避来避去想回避他们，然而，无论走到什么地方，他们的眼光，总像怀了鄙意，射在他的背脊上面。

参加同学聚会，就算让他坐在正中间，然而，他还是觉得孤独得很；在稠人广众之中，感受的这种孤独，竟比他一个人在冷清的地方，感受到的那种孤独更加难受。看着他的同学们，一个个都兴高采烈地在那里聊天，只有他，身体虽然坐在那里，心思却同飞云逝电一般，在那里作无边无际的空想。

亲人团聚，说笑的说笑，谈天的谈天，一个个都如同春天的燕雀似的，在那里释怀；只有他一个人锁着愁眉，舌根好像被千钧巨石压住，兀的不作一声。他希望某个亲戚主动过来和他聊上几句话，然而，一见他这幅愁容，谁也不敢靠近他。去的时候，老朱还以为多少能获得一些安慰回来，然而，到了那里，觉得亲人都似在排斥他，也不能理解他的心理，让老朱反觉更加空虚。因此，他甚至怨恨起他的亲人来了。

在路上遇到熟人，他们在那里谈笑的时候，老朱总怀疑他们是在那里笑他，他就一霎时地红起脸来；他们在那里聊天的时候，若有偶然看他一眼的人，老朱又忽然咬牙切齿起来，以为他们是在那里议论他。

他这样想的时候，他的悲凉便一发不可收拾，一泻千里。便觉自已是世上最不幸的人了，孤独得几乎想死的地步，眼里便会涌出两行热泪来。

社会很现实，有奶就是娘，谁又会来感恩、安慰或者帮助老朱呢？他们一个个都像害怕老朱找他们借钱似的，尽量回避老朱。他只能用沉默来维护他的尊严，用隐忍来埋藏他的耻辱，用压抑来遗忘那不堪回首的过往。

在他的同学或朋友中，也会有人主动联系他，抑或叫上几个朋友小聚。他心里非常感激，谈得投缘时，他就任了一时的性情，和他们聊上几句知心话，把平素懒得动嘴或者羞于出口的苦闷或隐情和盘托出，激动时竟会弹出男子汉不轻易落下的泪。冷静下来，他又会后悔失言，心里的责备，倒反比不联系的时候更加厉害。所以，他同他的同学、朋友，一日一日地疏远起来。

妻子不回家，儿子不在家，让老朱一个人独自承受孤独。所以，大多数的日子，他同退院的闲僧一样，除了怨人骂己之外，几乎没有别的事情了。

每天从从容容地起床、洗脸、刷牙、照镜子，打扫卫生；从从容容地打开手机浏览大千世界的奇闻异事。

每天慢慢吞吞地享受晚餐，抑或来三几两小酒，把人生的酸甜苦辣和着那入口即化的烈酒，一杯杯生生吞下，让酒分子随着他身上的血液一起冲浪，让深藏在他体内的阳刚之气呼呼外冒。让失落的他，有了一种说不出来的兴奋，使他被一种幸福感环绕，便觉自己是个幸福之人。

于是，他的从始祖传来的苦闷也渐渐增长起来，会突然想起年轻时的风流韵事。那时候，他风华正茂，才华横溢，是很多女生情感境界里最理想的爱人，是多少女生暗恋的对象。初恋女友媛媛，美丽如游云浮雨，说话柔声细语，一副多愁善感的样子；二任女友文丽，那双活泼泼的眼睛，那张迷人的笑脸，那丰满的身材，那白嫩的肌肤，性感的都不敢去怀念……

也只有在这个时候，老朱创业发家的故事，才会慢慢的重现他的脑海。那时候的老朱，头顶“五一劳动奖章”的光环，个人风采时常见之于行业报刊……同学、朋友中的各路豪杰，上至专家教授，下至市井无赖，一到县城就联系他，让他成了聚会、联谊活动的主要倡导者和组织者。举凡圈子里一些需要财物的公益活动，他都带头发起、热情赞助并充当出钱出力的主力；一时手紧的找他，他解囊相助；找工作的找他，他尽心竭力……

想着想着，老朱那火热的颊上忽然滚了几颗冰冷的眼泪下来，他是伤心到极点了。

后来，他去了一个陌生的氛围，加入了一个骑行俱乐部。慢慢的，他身边的新朋友多起来了，非常感性的他，觉得新生活里有许多欢乐在那里等他，他也同天空、大地、丛林融和了。不到半年，他竟成了骑行的宠儿，一天也离不了骑行的野趣了。

天气晴朗的时候，他骑着单车，溜到人迹罕至的田间地头，或跑到南洞庭湖的某个角落，去贪那孤寂的深味。在万籁俱寂的瞬间，在天水相映的地方，看看草木虫鱼，在迟迟不落的夕照下，他似乎比平日多了几分欢喜。这时候，他看看四边，觉得周围的草木，都在那里对他微笑；看看苍空，觉得悠久无穷的大自然，微微的在那里点头；便觉自已是一个孤高傲世的贤人，一个超然独立的隐者！

走出孤独，就是走出痛苦，人生就是如此！

孤独

文/wiltord

孤独是一种病，每个“一定阅历的人”都会时不时地复发（因为小孩无关痛痒）青年及成人病地最严重。我们往往在夜晚耐不住寂寞，想要一个依靠，想拥有寄托，但病灶的深处是畏惧孤独，承受不住夜晚的深沉。最好的治疗方法是让自己忙起来，找人陪伴。但倘若旁骛一人怎么办？当我们处于地球外，思想飘荡到宇宙边际怎么办？人的一生绝大部分时间是和自己打交道，内心深处的自己总会不断逼问自己，时间不多了，你要做的事情很多，你终会了结自己的生命，不如让灵魂遨游，在这个辽阔的宇宙中，在这个精彩或（混沌）的世界里，在这个忙碌的国家里，在这个需要你的家庭中留下足迹，做出贡献。

鲸落

文/温晃

巨鲸落，万物生，最后的温柔，留给大海

生于大海，死后归于大海，最美丽的死亡

鲸鱼预感自己生命走到了尽头的时候，会找一片海域，孤独的死去，待海洋生物吃完自己身体的营养，留下的残骸在海底化成焦岩，这是它回馈给海洋最后的礼物

人间最美不过鲸落，巨鲸落，万物生。

我想，它的死亡应该特别孤独，但是，我好想有能理解……

孤独

文/曾娟

时光苒苒，我们都成了孤独的守望者，用文字朴素的外衣，点染自己的孤寂，守着清喜，渴望光阴将梦想的翅膀丰盈。然后，驾驭着自己的小船，在命运的海里颠簸。一生漂泊，只为寻得一处栖身，然后安然。

轻轻的时光，便包揽所有的遗憾。满足或者失望，前行的路，展望去，依旧漫长。

爱上文字的人，内心都有一种难以言状的压抑。不得不承认，在这群热爱文字的人之中，已成为了共识。

每每想起过往，有欷歔，有遗憾，还有欢乐。不管是伤心的句子，或是快乐的文字，都在一份真里感怀，落泪；愉乐，欣欢。只是那过往种种的碎片，如今，已然无法拼凑完满。我们因为爱情信誓旦旦相守，也因为爱情决裂分道扬镳，因为爱情，不会轻易悲伤，只是伪装罢了。秋天到了，收获累累果实之后，转眼眼中的世界却过分得凄冷。我们的爱情，最后成了分手的孤寂。

只有寄这一份思绪，飘扬在这个漫絮飞舞的季节。

在有风的时候，继续飞。

在无风的时候，落地终结。

一个人得孤独与寂寞

文/傅风雪

那么多得朋友
竟没有一个
是了解我得
那么多得兄弟
在我伤心时候
却只能陪我喝醉
就连那么多落花
也不懂得我满腹得忧愁
只有那么一个你
让我觉得这世界还有
那么一丝温暖
也只有那么一个你
才能看到我掩藏得世界
可如今你也选择离去
连最后一丝温暖
都不愿意给我留下
失去了一切得我
最后又
重新选择了
一个人得
孤独与寂寞

享受孤独

文/小辰

公车上又是只剩自己一个人……

天天早起，日日晚归，这个时候还在外面工作，看这个陌生的城市里万家灯火没有一盏为你而亮起……

为的是什么？

为了家人，为了将来，终究是为了自己。

算是奋斗么？但没有技术含量的工作着实让我郁闷，虽然很安定，天天重复的工作让我感到很烦，虽然只是一个兼职，但我想把它做得更好，让它锻炼我，希望自己能够从中学到一点东西。可是，事实却不是这样，要说它给予我的，就是锻炼耐心、锻炼口才吧。有点小失望。好在有友善的同事，相处的还算愉快，给平淡的工作生活加了些调味料。

其实，一个人在外面工作过得很不好，工资太低，又还没发，我都不敢买什么，甚至连买一棵青菜我都得算计一下，有好几次，自己捧着一碗炒粉坐在阶梯上吃着吃着就流泪了，是老板加太多辣椒了么，我叫他不要加辣椒的啊，可眼泪为什么越吃越多呢。我妈给我打电话的时候，我说：我很好。工作很好，生活很好，同学朋友都很好，对我很好，我每天都按时吃饭，按时睡觉哦。

又是夜深人静，天寒地冻，手脚冰冷，但我渐渐入梦……梦里，阳光很暖，蝴蝶停在一朵粉嫩嫩的花上……

小镇里的孤独

文/柚之城

门口有两尊石狮，一个光鲜亮丽，另一个同样的光彩。这间房大概是整个扬斜街道最光彩的一间了，光是门口这两尊雪白的石狮就展现了这一家的富贵。

反差鲜明的是 这房周围的一个个院子，都是木头或已锈迹斑斑的铁门，死死压实的土墙和用砖砌制而成的房子。一个个都是朱红色的窗，好一点的窗户就是用哪种蓝色的玻璃制成的。在这样一个路、墙都是土制的环境里，那样一个用水泥砌成的，用钢筋盖起来的，富丽堂皇的房子里，难免显得有些孤独，有些凄凉了。

院子里的人也不知道在干什么，我每次去都只知道里边有人，因为院里有整晚格外明亮的灯光。老家的人们都很健谈，每每傍晚十分，都会有一些老人在门口站着，谈论着些什么事，有时也会谈论那件富丽堂皇的房子和房子里的故事。因为，那群人里从来的都没有那间房子的主人，而每次谈论的时间也很少，似乎人们是在仇富，我觉得即使房子的主人出来他们也未必会有友善的微笑。

终于有一天，我看见了那院房里的人。我从二楼的阳台上看见了那唯一主人——一位老人。老人躺在一张躺椅上，身上半坠着一条毛毯。他面朝着大门，躺在阳光下，目光空洞地盯着前方。他身旁蹲着一只猫，那猫似乎不是猫，而是一坨乱七八糟，到处散落的黑毛。那猫也很老了，老得连尾巴都懒的动一下。那本应清澈的猫眼也浑浊着。这一人一猫一直在这里慵懒着，夕阳的余辉将他们的身影拉的老长老长，而他们，从未有任何的举动，只是守望着那富丽堂皇的一切。

他们也许会想：呵呵，这无聊的富贵，呵呵，这难耐的孤独。

唉，这梦寐的，动人的，让人魂牵梦绕的富贵，着恼人的寂寞和孤独。

孤独

文/福马

年过而立，会明白孤独悠长的意味
像野草，长于荒蛮之地
春绿江南两岸，秋枯万水千山
荣与枯是你必须承受的孤独
而消解孤独的方式是于内心养一只羊
牧在时间的断裂处，啃食钻心的孤独
羊肥了，你就会瘦下来
当你看到内心的草原时，发现瘦是孤独唯一的形式

迷失的自己

文/秋天的遇见

和梅子打完电话以后，我感觉到了一些些的温暖，好像这几年来在身边的始终是她。

我自己感觉自己患了抑郁症，开始拒绝和别人交流，想把自己包裹起来，不想让大家知道我的内心，是那样的孤独和渴望爱，是那样的忍受不了孤独。我这次才明白我是一个多么需要温暖的人。一直以为自己可以给别人带来温暖，其实本质是缺乏爱，缺乏安全感，害怕一个人，害怕孤独。

遇到奇奇，不知道还是开心还是难过，开心的是自己在感情方面活过来了，始终记得当他向我伸手的时候，我以为可以找到了一辈子的幸福。结果接触了2个星期，我自己变得忧伤和抑郁。我迷失了，如果晓走了，如果姜走了，如果和奇奇也离开了，那我真的就是孤独了，那种孤独是最深沉的感情。我还享受不了这样的孤独，我忍受不了这样的孤独。