关于很浅的日记
网络很浅，孤独很深
文/Fate． win
有些东西，你可以日日夜夜与之相对。但其实，你只是在消磨——消磨时间和孤独。
像浮在水面的泡沫。太浅，所以无法触及灵魂。
我说的，可以是网络。
开始是在什么时候，五年前？还是六年前？
初见时繁华耀眼，然后光影散尽，感到厌倦。
有天早上突然发现，我拥有很多个邮箱，但是没有人给我写信。我和很多不认识的人聊过天，但是我想不起来聊过什么。我到很多地方注册了会员，但是忘记了密码。
我厌倦网络，是因为它太复杂。
在网络上，你可以去看，可以去想，可以去记忆，可以去相信，但是不要试图去拥有。那是一个虚无的世界没有什么东西真正属于你。
一直以来，我去过的网站，只有可数的几个。
通常打开电脑，没有新的邮件，于是叹口气，放上一首歌，去看文章。自己的，别人的。有的时候会发一个帖子。大多时候只是看，心里暗暗点评，但不说话。
网上有太多地方可以去，有太多事情可以做，有太多歌曲可以听，有太多游戏可以玩儿。
可是我不想。哪里都不想去什么都不想做。不想听，也不想玩儿。
有人问我的QQ，我说说不上的。他问那你平时怎么和别人聊天，我说我为什么要和别人聊天。
可是我为什么要上网？
如果除去为了工作，还有原因的话，那又是什么？
为什么有的人可以日日夜夜光在上面，为什么有的人会将一些虚幻的数字视为生命。
不管你开心还是悲伤，不管你苍老还年轻，不管你无聊还是充实，你都可以去上网。
但是你不可以孤独。
网络可以让开心的人悲伤，让悲伤的人开心；也可以让开心的人更开心，让悲伤的人更悲伤。
但是它只能让孤独的人更孤独。
我知道，不管我上网去哪里，不管去做什么，其实我不过是在等待。
或是怀念。
看着论坛里的文章不断地更新，时常会恍惚，觉得自己好像是孤魂野鬼，飘荡在不属于自己的世界。
那是一个太复杂的世界。我不喜欢。
但是不可以离开，因为要依赖它传达的讯息。
它无法让我真正的悲伤，无法让我真正的快乐。因为归根到底，那只不过是一堆符号和数字。
只有一个人才可以让一个人悲伤，只有一个人才可以让一个人快乐。
网络，那是薄冰上的行走，泡沫上的舞步。
你爱的很浅，沾湿了我的皮肤表面
文/屾沝
吐槽过后还是不太清醒
就如酒后一般，过夜的头疼
其实不喜欢这么煽情地吐露自己的感情独白
毕竟都20了，但也无所谓了，谁知道呢
都说恋爱中的人不喜欢听情歌
是的
在这个颓废的大学时代
在这份带有郁结的爱恋中
我真的不喜欢去听，去唱了
现在的爱，爱的真的很确切很明显
也许我属于逝去的21世纪初叶
但我也多么希望你给我的明显一些
我只是这样希望着
不知道如这漫长的黑夜
很久没有情绪去写这样的情感日记
也许我忽略了很多
忽略了你的不爱多说
你总是这样
那我该如何呢
你不应该苛求
你不应该负了别人
我苛求了嘛，我错在哪了
我忍受不了这份冷淡
我笑着看着朋友转发的说说——我只想做一个淡淡的女子
去尼玛的淡淡吧
春天的种子，在雨水滋润过后
不就是应该迎接那份热烈嘛
为何要选择在阴暗面
选择低调地爱着
你不知道的事——
别人从来不知道你是爱着的
你爱的很浅，沾湿了我的皮肤表面
没有多余的渗透
爱了，就要选择继续下去
我会选择等待
等着你忘却给我的温暖
你说“爱”不属于现在的我们
我说，是我肤浅
但我会坚守着
等那份属于我的温暖
现在我在听，如果这都不算爱，你在干吗呢？
梦很浅，幸福一点是一点
文/灿烂秋日
昨天昀的生日，差点就忘了，还好没错过，不然自己真真是对不住她那句死党了。只怪日子太匆忙，这些天的自己忙得团团转，也没心没肺了一阵子。这个日子让我暂时的清醒，好久没拿起过手机了，发了信息过去，那个在我心目中万分懂事的女孩子，简单的祝福，只是想让她知道，希望她能一直这么幸福，这样的女孩子，绝对值得。
聊了许久，也聊了好些，多久没有这么发短信了呢，这才发现原来她和他的幸福也不是那么的容易。磕磕绊绊，在所难免。
几番来往的信息轻易就彻底颠覆了我高中时代的认知，现实果真和理想差距不止一般般。
是我太过武断，还是世俗过于俗不可耐。现在唾弃着这些的我，却不敢保证将来自己不会屈服，真不知是该庆幸自己识时务，还是鄙视自己没骨气。
但我相信也只愿这么相信，她一定会幸福的。
想到了野人，发了条信息过去，是受什么心理驱使已经很明确了。那个因为帮不上什么忙而内疚自责，说希望我好好的家伙，想到这么段时间对她的种种，突然觉得很是愧疚。这般的我，也未曾被放弃，感觉很幸福。
想到野人总会不住的想笑，这样一个斯文好脾气的女孩子，我不知道怎么就习惯了喊她野人，是因为她比常人黑点的皮肤还是因为其他，已经不记得了。有时会很淘气的野人，野人，野人一遍遍的喊，她也总是会嗯，嗯，嗯的一句句的回答，不成熟，纵容，却异常的温馨。想想，我很庆幸在高中时代结识了野人。虽然她自称妹妹，可我却时刻有种被照顾的感觉。
该怎么描述这种认知的感觉，除了幸福，也只能是幸福了。