关于安全感的日记

離開了的幸福。安全感。舒服

文/ShiNg

我認識到你好開心
你令我覺得好開心。快樂。幸福。安全感
一直我都知我令你好難受。
我同女朋友既事煩到你好5好意思
但我真係好想你留係我身邊=（
我好似好自私咁。
但係你俾我既feel係好吾同。好得意。
同女朋友7月31號認識。
7月12開始未來男朋友。
7月20消失。
7月23搵番我。
7月24一齊左。
睇黎我真係好愛我女朋友=）
但依家心中多左個位。係你。
一個好好好好既異性。我好挂住你
我都鍾意。希望有一日好似今日咁。
希望有一日我可以再攬你kiss你。
我吾會忘記你。因為你冇人要我要照顧你=）
女朋友大人我對異性咁你吾好嬲。因為我最愛都係你

碎碎念

文/菡萏

当我缺失的安全感无可抑制的迸发出来的时候，我觉得我需要找个地方倾倒出来。否则，我会淹没在这种不安全感中。然后迷失自己。

又这样。自己不想去面对的事情，我本能的选择逃避。逃避winter的聊天，我承认我是自私的，按照我的意愿自由的改变他的样子，一直想把他改变成我喜欢的我想要的样子。可是他真的天资不够聪颖，一直不能够变成我想要的样子。在我心情不好不想理人的时候他除了打来我不会接的电话和发来让我更恼火的短信以外，什么都没有。或许有一天，离开是必然。只是结局早晚的出现而已。

没有一个让我有归属感的群体，没有一个让我依赖的信任的群体，让我对这里没有怀念没有牵挂，这才是我一直想逃离的原因。我一直在寻找在培养，可是一次次的失败后，反而换来的是我什么都不愿意去相信。真可悲。又陷入了恶性循环。常常会陷入一部小说或者一部电视剧中，为里面的的执着里面的真情而感动，为里面的分手里面的吵架而揪心，就这样逃离真正的现实生活。以为隐藏便无需面对。可是，当我醒来的时候，只是更加的疼痛在等待。现实太过残酷而我一直抱着太过美好的愿望。为了避免受伤，我的选择却是封闭不再用心。本能的缩进自己的世界里，抱着自己的双腿，会让我觉得温暖和安全。

不懂会不会每个人都如此缺少安全感。我却是这样的女子。隐藏自己的忧伤和不安全细胞面对社会面对人群，我的笑只是我的伪装。

我一直都在等待，等待我的真命天子出现。可是很不幸，在他出现之前，我却被狠狠的伤害了。我想，现在的我没有勇气再去接受一段感情了。至少，对于单身仍然可以生存的状况或者前景，我还是很有信心的。一个人，挺好的。有时一个人太久了，竟然会讨厌身边的那个人。

如果身旁的人不懂你，需要假面面对，我宁愿一个人孤单到死。

感觉好些了。谢谢每个愿意聆听的人。

心累了

文/小傻瓜

守候一份没有安全感的爱情是对是错？

我是个喜欢被呵护的女生。我喜欢被你牵着。可是你从来没有

我是个较真的又固执的女生。我希望我看到你跟她在一起时会告诉我你们很久没见了。今天只是遇到。可是你经常找她。

我以为自己可以不在乎那么多。爱上你才发现我容不下一点背叛。一丝的欺骗。

我不奢求你给我惊喜。玫瑰花。我只希望你多关心我。把我放在心上。可是你答应我的事从来都不会实现。

是我要的太多还是你给我的太少？