关于隐藏的日记

期待寂寞的花开

文/念着女孩的小孩

你不顾颜面，隐藏自己的年少气盛，只为拥有心定气神的模样。

在爱情面前，我既不希望虚情假意的违心的话，也不希望连尊严的影子也看不到。

记忆里那看不到天光的三年，恍惚却异常清晰的记得，那里的我，一直走，一直走，一个人，和自己的脚步声。

对亲情的失望以及讽刺，友情的无奈和望不见的闪光点，让我更坚定对爱情的顶礼膜拜，瞎心瞎眼。

以前是一个人，现在是一个人，明天我祈祷凭空出现一个你。

那无声无息的飘出的饭香，让我为平凡生活感动，更明白感动的背后所付出的意义。

我迫切想结束暗无天日的状态，但是力不从心，无力回天，这就是我的悲哀，没有机会重生。

万水千山的浮夸语言，不如我跨出的一小步。

总是礼貌性的动作，形式化的语言，何其哀恸，视若星光的友情，连一眨眼的机会都没有了，就被现实的黑暗吞噬无影无踪。

一个人听歌，一个人目视着屏幕，一个人笑着看别人的风花雪月，是何其难得，又极其无奈的事情。

在我行走之前，不要说可以依赖的墙壁，就连可以支撑的腿都没有，你说，你叫我如何学会行走。

在我行走之前，我就已经完完全全没了行走的信念，你叫我如何向前，像他人一样。

我想像他人一样，可又不能一模一样地像他人，我想拥有能够见光的价值观，拥有美好而带有遗憾的成长经历。

万人期待的成功及价值在前一秒还触手可及，还在向我招手，可就在现在，只剩下赤裸裸现实和无穷无尽的欲望。

我清醒地知道，我只是一只为生计奔波的狗，而不是那只为人生而潇洒流浪的狼。

潇洒，对我来说，太伟大，太遥远，连说出口宣泄的资格都没有。

怎么隐藏，我的悲伤

文/爱与痛的边缘

最近一直想写点什么的，却迟迟下不了手。总觉得每写一句话都是给你的临别赠言，如此沉重的心情。可有事情总是要说出来，不要等对方去领悟，对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和绝望。

告诉过你博客的地址了，你不看，我也懒得再写了。

这，就算是最后一篇吧。

不知道自己最近怎么了，阴晴不定，老容易生气。跟以前相比，你现在已经改变很多，我很感动。却是我一直不知疲倦，得寸进尺，你做到一，我便要求二，你做到了二，我又要求三，我就这么不要脸，永远不懂得满足。

想把你据为己有。所以，越是爱你，越是对你有要求，有要求就会有埋怨，有埋怨就会有痛苦。所以，又会跟你吵。有人说吵架是疯狂的交流，肯留下来争吵的总是爱你的，反而忍耐渐渐成为一颗定时炸弹，有天就突然地爆炸了，所有感情都灰飞烟灭。

喜欢计较，自己付出了，便希望对方以同样来回报自己，不然，便会失望沮丧，觉得对方不关心自己……其实不是对方不关心自己，是自己太过在乎了，你对别人没那么重要。越在乎，越卑微。越在乎，越容易让自己受伤。

又和你吵架了。不知道是第多少次像这样子等你回来了。总以为自己已经习惯了你这种女人，却不像以前一般要摇头算了，不明白为何今天会如此生气。贱女人！

总是狠不下心来做事，对自己不够狠，对别人也不够狠，所以你总是黏黏糊糊，总是不忍心拒绝别人，总是下不了决心让自己过得更好，总是缠绵过往不能自拔。优柔寡断的你是不是必须狠一次，才能活出真正的自己？

隐藏

文/山角之恋

有一种痛叫撕心裂肺。有一种隐藏叫心痛。有一种欺骗叫刀绞痛。有一种感觉是自己控制不住的。明明知道有些东西不会属于自己。自己还要去尝试。宁愿伤害自己也不想伤害自己身边的人。我希望有些事情当事人什么都不知道。让当事人去选着他认为的幸福。我只会默默地祝福他。如果他失败了。我只能鼓励他。去开导他。

要不开心回来找我吧。假如他有一天，他真正的明白谁是他真正的需要。我没必要在隐藏了。他这辈子真想不明白，我只能隐藏起来。隐藏在我将要离开的那一天。我只对他说三个字。{我爱你}。