关于长久的日记

长久的思念

文/侯侯

琴，想你了。不知怎么的这几天总是会有那么一点点时间让我心里很是空荡荡的，越是相见的悄然来临，那种感觉越是来得强烈，很突兀也很漫长，而这也许是太思念你了吧，又或许是期待着的你的到来来填补这种空荡荡吧。

琴，你说这几天我们的悄悄话也少了，我也有这种感觉，是不是爱得越深就越不愿意用那些语言去亵渎对方呢？是不是爱得越深就越是要让对方在自己心目中表现的完美而无垢疾呢？是不是爱得越深就会很自然的牵出对对方的关心与呵护，而这种呵护不是身体表面的而更多的则是深层的内心的呵护呢？不是吗？说悄悄话时我觉得我们好像离得很近，近得能让我感觉到你轻微的呼吸声，我们宣泄着深层的内心的需要，我们呵护着彼此思念的心。

长久的思念在悄悄话中呈现，越是暧昧的悄悄话是不是也意味着思念的味道越浓呢？有人问我她在那么远的地方实习，不去看看吗？我说不去。他又问我在电话的虚拟世界中不觉得累吗，我说不累，因为我爱她，因为我在思念的时候她总在心里时刻陪伴着。也有人问我思念是一种什么味道？我说酸甜苦辣都有：看到别人一对一对的都在一起而我们却不在一起，我心酸；想到我们的美好往事，我心甜；想到她还有一个月要来，在这虽短而又漫长的时间煎熬里，我心苦；想到她一人在外，病痛之时我不能陪伴在她身旁，我心疼的火辣辣的。酸甜苦辣，百般思念；暧昧悄悄话，不正是思念之中的内心之语吗？

琴，想你了。听到你叫我彦鸿，心里都是涌出一种异样的感觉，也只有你才这样叫我了，除了亲切还是亲切，魂也似乎被你的亲切勾去了，飘飘然徜徉于虚无之间，在虚无之间似乎看到了你的身影，站在离我不远的地方静静的看着我，踏着轻盈的小步朝我走来，近了，近了，欲伸手牵着你的小手却又牵不着，欲张开双臂拥你入怀却又影去人无，是幻觉还是真实，这是不是也是我深藏心底的潜意识呢？是吧，想你了，真的想你了。真不知道你我相见的那一刻，我们的真情是否能流露在那公共的场合中？

愿、花好月圆人长久

文/浅尝辄止

现在要我静下心来，真是万分艰难。

实不知该如何是好。烦躁不安，忘了上次安安静静是什么时候，仿佛是上一世的事。

我和他们，的确是互相折磨，纠缠不清。

这一次，我心不专。

真没资格了，就现在这种状况，为何还摇摆不定。

我知道，深知，再不会有人像北那样对我，我也再不可能对谁会像当初对北那样。真的，再无可能。并且，我亦深知我们再无可能回到从前。

那我对维呢？究竟是怎样的感情，我不知，亦说不清。应该，是有爱的吧。可为何，再不如当初般炙热，变得平淡，且无比理性。

即便，我很希望自己变成一个理性静好的女子，告别从前的感性。可有时候，很短暂的瞬间，我也希望，能有人任我无理取闹、刁难任性片刻。但在维面前，不行。

真的不知所措了。

北说过会等我，没有期限的等。不管我答不答应，愿不愿意，他说他等定我。

而维，这个冷漠至极的男子，待我真的不一样。大家都说，这应是他的极限了。

同时遇上，要我如何是好？

宝说，我们的问题终会得到解决，没有难受，没有不甘不愿。

但愿如此。

别长久厮守

文/我

曾经有一对男女，相识，相知，相恋，最后分开。有过的美好，让两个人相信可以白头协老。只半年就理所当然地分道扬骠。虽然偶尔彼此还会思念，已掺杂了怨与恨。有缘分遇见，对方都有爱的感觉，就很好了。别厮守。于高处嘎止。爱这个东西，是品不尽的。然而，人性的弱点，终是自私的。自以为相爱的两个人，要有节制地相处。这很难。倾了情的，往往一倾到底。