关于忍不的日记

牵肠的思念

文/珍爱永远

2月28日休年假，忍不住在儿子放学的时候，跑到了儿子补习的地方，见了他一面，因为前两天打电话给儿子想让他来家里做做功课，见见他，但是他的姑妈不给见，怕影响儿子学习，说等到放假的时候才见，天，现在才开课一周，到放假，还有三个多月。无耐！！！在老师楼下的门口，等了他45分种，终于见到了我让我牵肠挂肚的孩子！年前到现在，只有今天才见到。

见到他的时候，我的脸上写满了对儿子的爱，孩子长大了，看到妈妈，笑了笑，喊了一声：“妈咪”。我如常的摸着他的头，还把他当成了永远的三岁那样，送他上补习班时，我说：“来让妈咪抱一下”，但是，可能长大的原因，毕竟12岁了，还是有点别扭了，不知道是不是变陌生了，很牵强的让我抱了两秒钟。到了楼上，老师也知道我来的目的，和我聊了十分钟，听得出，老师在心理教育方面，还是有跟儿子聊过的，只不过我的儿子有点大大咧咧，不太感性，没那么容易动情而已。老师说了一句话：“真让人牵肠挂肚的”，这时，我的眼泪已凝满眼眶，真的不知道那里来的力量，让我看儿子的目光都是贪婪而又盼望……儿子的表情不以为然，可能是因为男孩，总表现内殓来又沉默，老师怕我伤心想多，就对我说：“不用担心，你的儿子还小，等到读初一了，他自然就会明白你的心了，他是聪明的孩子，他能看在心里面，只不过不善于表达。他现在也没有办法，他只能是听别人的，因为家庭氛围是这样，不用担心，以后会好的”。听了以后，我心里也只能是这样。

怕打扰他们，我很快就走了，老师让儿子送我出门口，在门口，我对儿子说：“妈妈的好孩子，妈妈永远支持你，和你一起学习，我们都加油，好好听家人和老师的话……”说着，就把孩子推进屋里去了，因为不想让他看到我流泪的眼，此时，我不知道儿子心里想什么。其实见他，我并没有图什么，也不希望能在他心目中要占什么位置，我只是希望用这种无言的亲情，让他感受一下母亲的爱，给他一些安全感，让他能知书达礼，懂得待人接物，但我不知道这样做能否给到他想要的，我只知道，有时候，我真的让这份母子情感折磨得彻夜不能眠，总感到一辈子的亏欠，我真的不知道怎样才能释怀……

前段时间，听了一位朋友的一番良言，心里平静了许多，也尝试去接受一些新事物，但是人的选择方向却变了，真的不知道应该用什么方式去选择，是为活而选择，还是为自己而选择，有一个人很希望和我重组家庭，外人看起来也觉得和与他般配，但是，他却有一颗永远都玩不够的心，我感觉不到安全感，我不再敢投入，因为我怕受伤，所以，在没有受伤之前，我克制了我自己，现在，没感觉，只是，偶尔吃个饭，也就散了，因为只要在外面有过女人的男人，不要指望对你忠诚，爱情没有哲学可言，我不想让我这颗疲惫不堪的心，再次的受伤。

这几天想了很多，很多，想想自己未来的路，想想儿子，想想马上失业了，应该怎样，所以，人很累，我很想很想去一个到处是鲜花烂漫的地方，或辽阔无边的大草原，好好的让自己大哭一场，因为我真的压抑得很辛苦，我很想重生，无论是生活上，还是工作中，希望明天会好！！！

忍不住的想你

文/李华魔法袋

冰冷的雨滴在我的脸上，我抬头看了看天空，好深沉，好迷惘……跟我迷茫、黯淡的心情一样。

我不明白真心相爱的人为什么不能长远相随，当枕边的思念化作盈盈闪烁的泪光， 你会不会走进我梦里抚慰我的伤悲。

想你了？ 我努力的跟自己说不想了 注定了是个悲剧 不流泪 的世界里没有泪水允许了零会好好的 不会让你操心，天真的我在心里一直跟自己这样说着 傻傻的眼泪还是跑出来了它告诉我，我想你了

夜，静静的，在文字里怀想，情，暖暖的，彼此无私的给予，务须感谢，却还要感谢，你我心灵的深处，始终珍藏着，那一种缘分和因缘而生的纯真的爱！

眼泪的味道告诉我爱对于我很苦：泪水告诉我 情对于我很累： 我该怎么办 , 我想学会抛弃学会遗忘可是我 还会时时想着你，念着你，我最初的唯一的爱。我的劫难，我没有选择。

人类是自私的，然而我，一生当中，匆匆的几十载，遇到一个真正自己爱的人，是的千寻万苦！

好想把心交给无奈的你 可是不了 我希望你开心 希望你做回以前的你 !

想你了又能怎样 我不会再跟你说 :我想你了 猪你想我了， 我也知道你不会在像以前那样跟我说：想死你了！

你是那个离我心脏最近的人！！！！！！！！

忍不住的忧伤

文/微凉

今天心情不好。生气就做家务劳动，累个半死。现在想想这不是拿别人的错误惩罚自己吗，不仅惩罚心灵，还惩罚了身体。刚才在搜狐圈子里看到竟然有同样一个傻女人和我做着相同的事。唉。女人！这是个大傻瓜！

我不是这样的啊。只有在心情特好的时候才做家务劳动的。这不是明明带着一种惩罚的味道吗。可是这个受惩罚的人也不应该是我啊。心情不好的时候我总是戴着耳机到处乱溜达的。今天不想溜达也不想出门。给你发了信息也没有回。想来这里给你写封信的。想必写信也是牢骚满腹，让你心烦的吧。

是的。我是觉得自己现在有点矫情了。刚才看了以前写的那些东西。好像总归是我一个人在絮絮叨叨的言说者有关于你的一些心情。又像是自言自语。如今又想着多出个给你写信了。想必也是我一个人的唠叨吧。嗯。好吧。想着那些大把大把的想念无处安放的时候。从此不再唠叨给你听了。就是这样把自己迷失在给你的文字里。心也跟着不清醒。我想着美好的东西还是应该藏在深不可测的心底的好。尽管让自己开始疑惑也罢。

热烈的夏天过去了。现在就是秋天了。有点凉。可是你不会让我的心也有点凉吧。你说是吗。我也发现了。我就想某人所说。把生活过的纯属故事并不明智。还是偷偷藏起来的好吧。你说最怕我的沉默了。可是现在我就想沉默了。然而沉默有的时候不是无话可说。而是不知从何说起。你看我多坦然。就因为我可以跟你如此的坦然我才可以使劲的难过。

不回信息没有言语。感觉不到你的呼吸。也。听不到你的心跳。你那么遥远。无法触摸的感慨只有来这里记下这些点滴。在这里我没有好友没人关注一个傻女人的碎碎念。一种忍不住的忧伤。

好了。不再多说。去给小志喂食。关机睡觉！不要找我。