关于十二点的日记
一个人的瞎想
文/指坠砂
十二点，我努力压制住善感和多愁的自己，尝试着用理智来牵引我的情绪。身边安静得能够听到空气的声音。
最近的情绪总是莫名的冒泡，就像触屏指针测试一样，狂点的这个瞬间，指针跳到下一个位点，它还在，你早已失去耐性，或者疲惫。脑海里浮现的是最近无聊时候派上用场的那个OPPOMP4，和满屏幕乱跑的十字架。
张小娴的爱情观还躺在床头的新周刊里，极其霸道的冲撞着我的观念。重叠，然后分离，抗争着又握手言和。我们都死了，爱情还活着。唯有和死亡比较，唯有和无知无感无触比较，爱情才能显现出生命力。人生很短，只够大家相爱。唯有站在划句号的终点，相爱才被幻化成瞬间的动作，而不是漫长的过程。似乎非得抽离出角色观望逆时针的生命，才能看到，陪伴在身边的那个人，只够你这一生，完成爱。不然，让等待落空，让期许幻灭，让爱荒芜，让真心死去，都不足以引发用心。而用心是天底下最能浇灌细节的土壤，细节决定成败。
乐嘉说，一切情感问题都是性格问题。多数人不会相信。她们乐于尝试，快乐并痛着地去尝试。直到，直到包容冲破底线，理解到达上限，直到江山易主了，本性却别来无恙。
到长春的丫头应该已经下飞机了。我的情绪必须按下暂停键，我其实只是想说，等或者不等，时间都在那里缓缓流淌，时间是金钱，更何况年轻，那就是英镑了。加油，晚安。
午夜的月光
文/席昭
午夜十二点，月光依然。走到百叶窗前，透过院内那棵柏杉，远处中信大厦上隐隐透出几丝淡蓝的光，在这寒冷的冬夜，静静的，又一次踏入回忆的旅程。
回忆里春夏秋冬依旧保持着那年的样子，好像是一位不会生气的女子，又好像是一个腼腆的不大说话的男孩，摇曳的秋风，飒飒作响的枫林，黄昏的河岸边，迷离而又夹杂着欢笑的身影。
那一年明媚的朝霞里，又是谁的笑容啊，让你年少的心开始悸动，让你偷偷地欢愉，默默的想念，只是在未曾明白爱与愁的瞬间，一切都烟消云散。
窗外传来一阵汽车的马达声，打破了思绪，将早已疲惫的躯体再一次拉入这现实的境遇，哦，那张甜美的笑脸，究竟是谁的呢？哎，怎么想也想不起来了。
多少朋友，多少伙伴，慢慢的随着时间而消逝，多少纯洁，多少真挚，随着时间慢慢的被我们遗弃？
午夜的月光，依旧妩媚，只是当我又突然想起你的时候，而你又在哪里？
埋葬冬天
文/一蓑烟雨任平生
十二点过去了，幸运的是到最后我还是记起了你的生日，听你在那头失望的说记住的人不多了……我傻傻的笑了，笨蛋，我会忘记自己的生日都不会忘记你的，鬼知道你在我心中居然还是那么重那么重，重到一个人对着你发的说说笑了笑，笑了有笑。“为什么懂我的人只有你……”我如果对这赤裸裸的表白都视而不见的话我就不再是我了你知道吗？
有时候，我就想，凭什么，你凭什么啊？深藏不等于遗忘，时过境迁，回忆还是会在我稍不注意就敲打我，有些话我跟你说吗？每当一遍一遍看着曾经发的说说，想想，也是啊，也许是在遇见你以后才爱上这项游戏的吧，我不再把心里的东西记在笔记本上，而是一条一条的发到空间，或许是在房间里等你打电话的时候，或许是在心里有疙瘩却不想跟你说的时候，或许是在很感动很感动的时候，又或许是在对我们俩以后的路有了思考的时候，是啊，这么久了，我又如何还记得当时那个白痴小女生陷入幸福的摸样？又如何知道她究竟在想什么？但有一点可以确定，她的世界里全是你，只有你……有几个女孩这样呢？为了等你的电话一个人坐在小小的房间一个劲的盯着迟迟不来的电话。为了“遇见你在我最美的时候”一脑子的减肥减肥，甚至偷偷吃减肥药。为了让你少吸烟特地悄悄的给你买烟嘴，买杯子……可是在最后却总在心里抱怨自己这不好那不好。可是无可厚非，那段日子是快乐的，正如你所说，那段时光也是你最没有包袱的……其实，我又何尝不知道，你对我是真心的，我始终记得，并且这辈子都不会忘记，你是第一个在我生病的时候关心到大半夜还想带我去医院的男生，你是第一个叫我傻瓜，叫我小笨猪的男生，你是第一个一二再再而三硬把钱塞给我的男生……你不会，也永远不可能懂你在我心里究竟有多重，你总说我为什么要一再的跟你说分手说分手，但如果我真的想的话还会再合好吗？你总说我们的分手全是因为我一个又一个的分手，可是这么久了你当时或者后来有没有想过一点点，只是一点点我为什么总如此的反反复复，以前我不知道，但现在终于懂了懂了，其实你一直都知道，知道我想得多，或许当初真的太不成熟，我总怕，怕什么连自己都解释不清楚，我总说，我什么都不要，我只要满满的，满满的属于我自己的爱，专属于我的无时无刻，专属于我独一无二……呵呵，我好不通情达理啊，我确实就没好好的替你想过，你是一个在工作的人啊，你每天那么累那么累又怎么能有那么多那么多的时间来陪我撒娇的游戏……
可是飞，你又知道我们真的分手了以后，你知道我是怎么度过的吗？有时我甚至不敢再去看一条又一条的说说，因为每看一次，连自己都会心疼自己，对于一个高三的学生，我实在做不到把一切都埋葬然后装作若无其事，我实在做不到丢下关于你的所有，重新回到自己的轨道……我就想啊，天天那个熟悉的声音再也不会缭绕在耳边了吗？下课以后走过那个熟悉的电话亭再也没人接我的电话了吗？再也没有人关心我牵挂我了吗？你真的不再了，真的走了了吗？呵呵，我错了，以你的思维又如何能理解我的撕心裂肺，又如何能理解我当时的痛不欲生，没错，这就是失恋吧，这就是初次失恋的感觉吧……早晨，当我从床上醒来，我突然不知道自己是谁，我不知道自己下一刻要干什么，一个人走向荒芜的学校对着枯黄的草地嚎叫，对着自己嚎叫，我总是问自己我为什么要醒来？为什么不久久的躺下然后永远永远都不要醒来，永远不要醒来……于是我跑啊，一个人开阔的草地上跑啊，跑到一滴一滴分不清是汗是泪的液体胡乱的留在草地上，跑到喘不过气来，跑到我骂自己贱人，跑到我对自己说：要死现在就去死，死不掉你就给我好好活着……！于是我以为自己好了，于是我以为自己把自己治好了，直到夜深人静的那首歌久这样毫无预兆的把我用心建起来自以为坚不可摧的城墙击破了，拿着手机又拨通了那串数字，好久好久，你说“你不要再哭了，嘟嘟嘟嘟……”我承认自己不要脸，我承认自己太犯贱，可是我真的痛，真的痛你知道吗？我实在受不了了一下子冲到妈妈的房间，妈，这世界最在乎我的还是你，也只有你……
再刻骨铭心也有淡的一天，终于在那天突然知道你删了我的照片，也是哦，那些都不是你想要的，那些只是我自作多情的传上去的不是吗？罢了罢了，或许你真的走了，或许我们的路真的结束了……当我意识到这一点时我必须承认，我长大了，是啊，你让我在几个月里长大了那么多呢么多，我早已经确信即使你转身我的世界也不属于你了，我总是说那样的日子我都过来了，还有什么好怕的？好久好久，我也不知道过了多久，总之只在我熬夜给你唱那首歌以后，总之是我再删了你的所有所有以后，突然就听说你身边有她了，一霎那间，手中的碗哗的从手中掉落，好清脆的声音啊，我发誓那是我听过最好听的声音，打破了所有我虚伪的表情，那哪是碗啊，分明是我的心嘛，我自言自语，然后静静的走进洗手间，把歌放到最大，然后大声的哭大声地哭，是啊，我知道这是最后一次为你流眼泪，我输了，输的一无所有，输掉所有再痛的力气，真好，我又笑了，我总算解脱了，我终于又回到从前的我了，飞，从今天起，我们就真的互不相欠了……从里边出来，我开始再一次学会呼吸阳光，学会抬高我的头，学着把脸对着太阳……
以后的以后，我把你送的手链收藏，我把关于你的日记收藏，我把为你写的诗收藏，我把关于你的记忆收藏……我知道，我确定，我的世界里永远都不会再有你了，朋友，不，我应该对自己的成长跟你说谢谢，我应该祝你幸福……感谢你的出现，以及你的兄弟们对我的那一点点的同情，我又是我了，即使还是一样的想的多，一样的无故害怕，一样的缺乏安全感，但我再也不需要你了……
亲爱的，我没恨过你，没怪过你，真的，即使是在魔鬼般的日子里，只是有一天我还是在日记里写下了这样一句话“我没想到有一天我也会这样撕心裂肺的恨一个人……”是你，对，是你，在我知道你追我最好的朋友以后，呵呵，只是你觉得我真的恨得起来吗？我学会了淡定，对，如果你们俩能好好的走下去，我也会幸福的……
飞，我说过，即使我们的路终究回不到从前了，可是我愿意一直在你身边，做那个懂你的人，像你说的那样，卸下你的面具，我愿意当你倾诉的垃圾桶，我愿意听你所有的委屈，我愿意听你所有的不安与压力，我们都懂，那一切都与爱无关……
亲爱的，来到东北，我学会了淡定，学会了设身处地，学会了好多好多，只是不变的是，我从心底里知道，会为了不让我害怕一直在一头跟我说话陪我上厕所的人只有你，会我一沉默久知道我想什么的人只有你，会说我的幸福你给不了的人只有你……莫担心，勿挂。冬天了，零下20度，让我再一次洒脱的将它埋下，那一段爱情，美丽的爱情，其实我懂，什么是爱情……