关于走出的日记

心

文/伤感的情人

小时候盼望着快快长大，走出爸爸妈妈的怀抱，能过着独立的身活，不在为了爸爸的严肃、要求，妈妈的唠叨而苦恼。现在这愿望已经实现下了，但独自一人在外却想恋着家的温暖和怀抱。人就是这样当幸福在的时候你想逃离，一旦逃离了就怀念，这时候的我已跑了很远，很远…想回去，可这世上终究没后悔药。现在的我已有家庭，疼爱自己的老公，可爱的女儿。但我还是不知足，想着逃离疼爱的老公、离开可爱的女儿。在家人朋友眼中，从小是个乖女儿、乖女孩，结婚后是个好老婆，乖媳妇。好妈妈。可我真不想当乖乖。内心想着叛逆。但从小乖巧长大的成长心里，容不得也说不出来那个字“不”。我不知道我想要做什么。想要什么？但就不想这样平淡的走下去，过完一生。

静守一份禅心

文/923784318

走出心的家园，独守那缕紫色阳光，悠悠未尝倦看如梦人生，轻轻流过眼前，消失于苍茫云烟之处。那曾经深深挂牵，那曾经切切期盼，如水清淡，如烟飘渺，醉过，痴过，梦过，想过，便葬过……

夜夜月光移动满怀无尽思念，轻轻洒满有你的眉间，低低浅浅，曲曲折折，想忘记，难忘记，想记起，却无法忆。路径深处走不出爱的痴迷，红尘幽回无缘情最真，终逃不过孑然梦一曲。爱过，殇过，惦过，牵过，便死过……

捧一卷经书，默禅于青灯下，静听鱼木乐感的音调，身神归合一体，悟一种灵性透彻心扉，如涓涓溪水滑过青石，如袅袅薄雾漫过山腰，心魂蛰释与莲开放，那种光华，那种蚀刻，一滴滴融入脊髓，融入血液，人生便不再有生，有死，命运便不再有悲，有喜，红尘便不再有轮回，有三世。我，就是一座山石，矗立天与地，任由寒暑交替。

煦煦冬风入心，走出思念苦召

文/mengzhongyun

好久没有写日志了，假如巨蟹冷淡了你们，请从自己的身上找原因……

不知不觉我已经注册新浪博客四年了，其实注册博客也是为了能找到那个人，人似乎已经找到了，并且又丢了，所以就没了写日志的动力了，可现在新浪又出了个风云博主，似乎贴上那个标签很自豪。

其实陪我一起偷偷的浏览那个人的日志就是这个博客，当我痛苦的时候就上来写那么一篇日志……

巨蟹上说9月是巨蟹座不一样的一个月，但是我没发现不一样，反而是我觉得可笑和漫长的一个月，也许这种感觉会持续到接下来的几个月，还会给我心理上带来很多不快。

即使发生在前一秒的也是往事，我不愿多提。

发现最近和别人可谈的话题很少，顿时觉得很乏味，每晚睡觉的时候，童年、同学、同事的大大小小事浮现了出来，每天都会梦一些奇怪的梦，梦到好友被杀、梦到奶奶仙去……

本来想国庆的时候出去走走，由于朋友的“变卦”家里的“经”，只好没去。

最近在网上看了一个电视剧，得到了一些共鸣。尤为重要的是有了新的恋爱观，但更为准确的说是没有了恋爱观。这几年一直都在思念远方的她，好几次决心要抹掉，可还是抹不掉，可如今每每想到那些年的那些事，只能放在“包包里”，不经意的时候看看就足够了，当不了饭吃。

有时候想自己是个多情的种子，我觉得不如说成是单相思的“乞丐”，总觉得将近6年的忐忑有点可笑，谁让我是一个可笑的人呢……

总是喜欢身边有大事、大喜事、与狐朋狗友们玩的轰轰烈烈。在听到别人议论我的时候总是美滋滋。刹那间觉得自己像个没见过世面的土包子。-----承认自己是一个“幻想控”。

以前虽然没有现在更成熟，可就是佩服以前的那份不知从哪里来的自信。他们都说我，人生最大的痛苦就是不知道自己长得很丑，因为这句话我能把他们打半天，自己也很享受。可现在纵使有人踩了我一脚，我也懒得骂他们“瞎了”。以前我的家人，尤其是哥哥特别能骂我，可现在他总是骂他的千金，“你还不赶快写123”。他不骂我了。更别说他骂我“二猪”了。爸爸也从以前的逗我换成了坐在那里静静的抽烟了。我知道他们渐渐老了。

好多以前的“嘻哈”朋友也不知怎么的，都销声匿迹了。

过几天又可以闻到冬风的味道了。

我要买很多的书，看很多的书。为明年的开春有一片湛蓝的天空而奋斗……