关于得知的日记

随心感悟

文/他不知道我爱他

再也无从得知你的消息，想想还是算了吧，只能这样了。我几乎每天都会梦到你，那么真实。我没办法开口，因为我实在不堪…红黑白蓝是你的颜色，有你的味道。我真的很想靠近。但我是如此软弱，我不行！我要用忙碌冲断对你不切实际的思念，同时也要感谢压力让我重新振奋！

如果说你曾经的谈话中有提到我，那么在那一瞬间，你眼中的我只是机器，对吗？在你不聊解一个人的时候，请不要主观臆断她是好的！因为我听到这样的话是心碎。即使你不知道亦或知道了也不在乎，但是请不要。

今天让我觉得痛苦，希望你不会被她们为难，今年又看到去年那张可憎的脸！让我觉得恶心，但我只有逃离。在那的你，希望不会头昏脑胀，我不想看到你那么累，还要承受别人的责备，我会心疼。

有些心情，想发却不敢发，有些话想说却不能说。知道你的为难，却没办法帮忙，无力！希望那些不会是你沉重的负担，也希望你的处境有所改善。我能做的是最无力，最软弱的祷告。

沉默对我而言，不会是一件坏事，有些人，有些事，我不想去理会，息事宁人吧。

这是我们交谈最多的两天，就这样吧。忙碌的今天即将过去，忙碌的明天马上到来，我期待，也珍惜。没想到会有和你独处的机会。早知道应该尽快努力，制造这种机会。安静的空间里只有沉默。知道我的不安与激动吗？我没把注意力集中在手上的工作，而却一直关注你。看到那里的你，那里的人，我感到他们的可恶。你该是怎样的难做啊！不想你那么辛苦。和你交谈又是多么的愉快呢！可是，我很笨，不知道该说些什么。对你的了解，基本都是从别人那听来的，多么卑鄙的我啊！真的不该有什么想法，因为我从未试着努力。不知道明天会是什么，好梦！真的不愿再问你什么，因为不想让你因为我听着训斥的语言帮我解答问题，我很愧疚！如果这带来了你的为难，我真的想说，我可以放弃它，但我凭什么呢？我是谁呢？真的不想给你带来一点麻烦，我真的真的感觉很抱歉，对不起。我只能做无力甚至不知道能否灵验的祈祷，为你，也为爸妈姐。

从头再来

文/倾城恋

刚得知我的作品被原路遣返时，我哽咽了。X哥说写篇文章署上我的名字拿去发表，被大家异口同声的拒绝，我也不会心领的。那不就成了在小仲马的处女作【茶花女】上附上他爸爸大仲马的名字，读者一看到娴熟的笔风，就得到了 大多数人的亲睐，糟糕的是我不认识它。

呵呵，X哥过谦了，倘若您这样文绉绉满腹经纶的高学识只是附庸风雅，那我更悲催了，时刻孤芳自赏，常常顾影自怜，经常自吹自擂，我有何颜面见贤思齐。BUT我绝对会扭转乾坤饱读诗书圣经，不做【资治通鉴】里那个自傲天赋三分才荒废一世流年的小男孩。

哥 看着吧 我不做顾影自怜的孤芳自赏

珍惜身边人，过好每一天

文/齐齐妈妈

今天得知老猴去了，就在光棍节的那一天。看着王杨写的悼文，眼泪忍不住流了下来—世界彷佛没什么改变，可是有个才情四溢开朗幽默的女人，在她本该活得很精彩的37岁之际，永远离开了……天堂里没有病痛，老猴，你会笑得轻松笑得灿烂，不用再强打精神……

已经是今年同学中第二个了，到底是怎么了？医学高度发达的现在，如日当空的年纪，家人的倾尽所有，为什么还是留不住他们的生命？住的房子越来越大，开的车越来越好，吃的穿的越来越精致，怎么我们却越来越脆弱……明天，你，我，他，大家会怎样？？？

面对未可知的一切，珍惜身边人，过好每一天，才是真的，明智。