关于山里的日记

大山里的孩子

文/山川

峨眉山的秋天很美，层峦叠嶂，景色秀丽。从山上沿着幽深的栈道漫步下来，听着潺潺溪水的声响，看着山中葱葱郁郁的树林，秋染红叶，绿草绒绒，心里有一种温柔舒畅的感觉。

在一阵阵欢歌笑语声中，我看到一群从山上走下来的孩子，他们刚卖完了猴食，说笑打闹着往山下走，有一个小男孩看到我笑了笑，喊了一声“叔叔”，哦，这是我买他猴粮的那个孩子，长着一副小萝卜头的样子，有着一双好奇的大眼睛，在山上喂猴时我买了他两份猴粮，几个同事也都买了他的，当时，我从他的眼神里看到了一种感谢的目光。

这时他放慢了脚步，和我走到了一起，前面的小朋友喊他快走呀，他说：“你们先走吧”，然后与我一起慢慢地往山下走。我俩边走边聊，从问话中我知道了他住在山下的一个小村里，11岁上小学三年级，他的父母在外地打工，他和爷爷奶奶住在一起，每到学校放假时，他就与小伙伴一起到山上卖猴粮，一天能卖十几份，每份能挣一元钱呢，他样子挺满足的。

当他得知我是青岛人时就问我，你们那儿有山吗，我说，有呀，但是不如你们这儿的山高，他笑了，又问海是什么样子，有多大？有多深？我说海是蓝色的，水是咸的，一望无际看不到边，晴天水波荡漾，刮风时会涌起波涛，卷起浪花，里面很深很深，他听了很惊奇，向往地说“我什么时候能亲眼见见大海呀！”

我告诉他只要努力学习就有机会，可以考大学，到海边的城市去读书，就可以天天看到大海了，他听着笑了。我的同事在一旁饶有兴趣的听着我们说话，有一位小学校长还拿出十元钱送给孩子，她说让他开学时买几支铅笔和本子，那孩子摇着头坚决不要，他说不能随便要别人的东西，他能自己挣钱的。这孩子真有个性，要知道他卖一天猴粮，顺利时也就能挣十块钱，然而，他竟然不愿接受别人的馈送。

近一个小时的路程，我们来到了山脚下，他也快到家了，他用手指了指前面山凹处说就住在那儿，村里一共有十几户人家，现在奶奶正在家里给他做饭呢，我们挥手告别。

山脚下，路两边，摆满了卖旅游品、山药材之类的摊点，听说峨嵋山的药材挺有名，我们商量着到摊点上去买一点带回去。快到摊点时，我看见那孩子急匆匆地折了回来，他气喘吁吁地来到我身边，小声对我说：“叔叔，告诉你件事，千万别去买那些药材，那些药材有很多都是假的 !”“是吗？”我将信将疑的看着他，“嗯，别说是我说的，他们会和我过不去的”说着他转身朝回家的路上跑去。我望着他渐去渐远的身影，哦，多么淳朴的，大山里的孩子！

山里的姑娘

文/二胡

山里的姑娘

在一个辟静的村庄

我认识了一位姑娘

穿一身暗淡的衣裳

在山野上彷徨

一双乌黑的眼睛

含着渴望的目光

却不带一丝光芒

她告诉我她的名字

诉说她的家常

她希望我能留下

但又不敢多想

今天我又遇上了这位姑娘

明亮的目光闪着光芒

着一身亮丽的彩装

象要出嫁的新娘

我看了又看

想了又想

不相信眼前就是那位姑娘

她告诉我

自从认识了我

从此有了向往

昨天是我让她充满幻想

今天她要把幻想变成理想

愿意跟着我

做我的新娘

走出这山里

一同去实现明天的辉煌

荒山里的生活

文/浮尘

此时正当金秋八月，而秋雨和北风迫不及待的席卷了这里，突然心生悲哀，我离开熟悉的一切，来到戈壁滩深处的矿区，第一次，那么彻底感到孤单。当秋雨弥漫成山顶的薄雾，大山变得静谧，这里仿佛就我一个人。

眼下我竟然不知该如何适应这里，或者我该何去何从。八月的荒山啊，却是秋高天寒，早已经从那点点的绿色变为枯黄，我还以为是在家乡，可以看到枯草那温暖金黄色的身躯。可是这里是寒冷的，零星的枯草低低地在风雨中摇曳，这里的秋天没有温暖。忽而一夜响风，这里便早早开始了冬的进程。而我深深陷在家乡的秋景里不能自拔。家乡的秋啊，依然阳光明媚，明媚的能照进心里，这会儿路边的牵牛花开的正好。空气清洌洌的，深呼吸，格外的使人心旷神怡。

在这里我忘记了时间，我以为来这里的时间还很短，仔细一想才发现我的昨天其实已经是一年。这里的夏天跟冬天没有太大的差别，所以也就跟家乡的夏天相差太大，要不是这次的冷空气把我吹醒，我还一直以为夏天没有到来。

最近思乡心切，常常失眠，总是在想家乡的事情。我能清清楚楚地记得小时候的很多事， 近的仿佛就在昨天，于是我常常在梦里回到那熟悉的长满绿草的小道，开满鲜花的小池塘，我们每天上学从哪里经过，摘野花，扑蝴蝶，天真烂漫。可是当我醒来，现实就会告诉我：仅仅十年，哪里就已经面目全非，小池塘早已填平种地，我常常因为这非常的失落，而那些清楚的记忆却深深刻在心里。我也常常在梦里见到我各个年级的同学朋友，大家都在一个教室里。我也常常闭上眼睛就看到老家屋子前的石榴花，开的鲜红恣意，那温暖的阳光，梦里年轻的母亲在为我做饭，是我喜欢吃的小菠菜馅饼。我也常常看到自己拖着行李出现在大学校园里，一路走过热闹的校园就来到宿舍里，看到你们就在自己的床上一边干着各自的事情，一边跟我打招呼，于是我常常忘了我都毕业好几年，我以为我们还在一起。

多年前 ,我一直在做一个类似的梦，我要回家，我看到火车，我看到曲曲折折回家的路，可是熟悉的路就是走不完，现在依然做梦回家，我就在离家很近的地方，可是啊，就是走不到。

我带着家乡的记忆却依然孤独的行走，因为每每醒来才更寂寞。我不由自主的走到了荒山里，还以为啊，转身就可以回家，可是当我转身时，隔着几千里路啊，早已看不到回家的路。眼前是寂寞的荒山，稀稀落落的荒草，秋雨带着冬的气息裹着整个沉默的荒山，我在这里寂寞的发了慌，空虚的难受，我想起张爱玲的一段话：我在一个古老的大房子里，这里阳光照不进来，我大声的呼喊，我在这里啊，我在这里！而我现在就是这样，我在荒山里，阳光照不进来，我的心也就跟荒山一起落寞的荒芜下去。我大声的呼喊，只有荒山听得见。

多年前，我曾无数次说，我喜欢山里，我要在山里隐居，多年后的此刻，我后悔了，我越来越想念家人朋友，越来越来怀念大山外面的生活，越来越觉得这里使我恐惧。我的心烦躁不安，原来的宁静早已荡然无存，我就像一颗空了心的树，我觉得不安，惶恐，消极，可是我依然迷茫！我越来越讨厌自己，我明明不喜欢为什么还要去附和，我明明想要闭嘴为什么还要说话，我明明应该行动起来，为什么还要空空的呆着，越来越看清自己，也越来越讨厌自己，我常常难过，烦躁，后悔，不安，因为我看到我的丑陋的一面，就像一眼看清楚荒山，只有丑陋的石头和带刺的荒草。我竟然希望山上有树，有动物，有水，我希望这里是世外桃源！可是这里是荒山，这里只有石头荒草。我呆呆的望着大山，知道冷冷的秋雨一滴一滴从我发梢滑落，滴到眼睛里，顺着面颊留到嘴里，心再度变得安静下来，我突然明白自己执着的完美多么可笑，不完美才是现实，为什么不能接受呢？

我一直觉得荒山就是我一个人的，没人懂它，也没有人懂我。只有荒山把我紧紧包裹在里面，现在才想明白其实是我把荒山放在心里面，让它荒在我的心里，却反而怪它为什么是荒的。我朦胧的眼睛里明明看到过绿草，看到过野花，看到过山葱，看到过穿越山顶的黄羊，野鸡，小雪豹，还有山底下一车一车的矿石运出。可是这一切因为我的厌弃都忽略。

我也突然明白，为什么那么喜欢以前，一直在不断的怀念昨天，那是因为我从未珍惜过今天，以至于每一个今天都成为我怀念的对象。坦然接受这里的一切吧，因为能改变的只有你的心。