关于过好的日记
珍惜身边人，过好每一天
文/齐齐妈妈
今天得知老猴去了，就在光棍节的那一天。看着王杨写的悼文，眼泪忍不住流了下来—世界彷佛没什么改变，可是有个才情四溢开朗幽默的女人，在她本该活得很精彩的37岁之际，永远离开了……天堂里没有病痛，老猴，你会笑得轻松笑得灿烂，不用再强打精神……
已经是今年同学中第二个了，到底是怎么了？医学高度发达的现在，如日当空的年纪，家人的倾尽所有，为什么还是留不住他们的生命？住的房子越来越大，开的车越来越好，吃的穿的越来越精致，怎么我们却越来越脆弱……明天，你，我，他，大家会怎样？？？
面对未可知的一切，珍惜身边人，过好每一天，才是真的，明智。
一天，一个人，精彩的过好每一天……
文/一座城、一个人一段小
窗外下着蒙蒙春雨，浸润着城市，洗刷着万物，失落着尘埃…
一直懒懒的将冬日的棉衣棉裤拖着迟迟不肯洗去。想着或许还有雪呢？如此自欺的逼近了4月阳春。连薄毛衣也换下了。海海满满的堆了几盆，其实也就两件上衣，一条库子。
发现几个脸盆竟然都坏了，无奈的又买了两个。带着耳塞，听着音乐，闷头而洗。想着要有洗衣机就好了。冬装手洗是累的，竟然还想过拿回家洗呢~好在这也是最后一次了。
洗了半小时然后泡着，在屋子里本想看书的，却惯性的又打开了电视，如没有好的节目关了就是。
看了新闻，然后转台，习惯于将50个台一一翻遍。偶像剧，肥皂剧，完全没了兴趣，却也常常会停留几分钟。对小时候近乎痴狂的战争剧竟然也不大感冒了。但多少还是会搜寻的看几眼，希望能有非常好的剧集。只是这样的电视现在真的不是很多了。不过最近早晚有几个台正在播《中国兄弟连》，在前年就已经知道了这部战争题材的电视剧。一开始就非常的喜欢。两年来断断续续的看过，今天又看了。09年60国庆，此类影视剧非常多，但能给人留下深刻印象的依然不多。只记了一部《勇者无敌》还不错。《兄弟连》算是这几年来继《亮剑》后唯一一部让人心块的抗战剧吧！至少我是这么认为的。而对比起来我更为偏重《兄弟连》，或许只是一钟强烈的感觉罢了。
一个人半躺在窗上，剥着上周从家来时母亲塞给我的一包自家种的花生，吃着。喝着。看着，任凭窗外春寒料峭，细雨纷飞。也不多想其它的事，只管看自己的电视，享受一个人的闲暇惬意。尽管花生也会让自己闪念的想起喜欢吃花生的她，想到了她昨日在空间给我的回复“我们的距离就像两条平衡线一样，不会有碰撞…”，心凉到谷底，认命了终点了也就释然了。还是不想她为好…
平日看电视，喜欢乱七八糟的什么都盯上两眼，一有广告立马换台。从头到尾，从尾到头。什么都可以看，什么都可以不看。虽然偏重于新闻社会，了解点外面的世界。却也不拒绝娱乐八卦，让心放松。什么快男快女，什么玉米曾哥（这里我附带的说明下，我很关注也很欣赏07年快乐男声的苏醒哦，几乎算是他的粉丝吧，“幼稚“的无须别人的理解）…
童年时最喜欢看的是枪战片，武打片，战争片，然后动画片。常常看的心沸心腾，急着找伙伴谝聊分享…
动画片很少看了，偶尔让“童年”回归，半夜里看《葫芦兄弟》什么的。不过这一两年里，倒是《喜羊羊》风风火火，可以畅快的给人笑，非“痴”即“幼”，却也真切快乐！
电视？其实只是自己的“娱乐”…
只要不在一个人在街上，一个人并非只有“伤感”…
不久前回家的心境。前日感悟春日的暖阳，总是想着用文字记录快乐，但不知为何常常落笔无语，而曾经抒写下的更多的是心底的泪…
前些天在村头街道的一个小摊买了本散文类的书，最近每天都会抽时间看，捧在手里，白纸黑字，虽无墨香，却也别有情趣。很久没有这种感觉了。之前在手机里也下载了好几本书可以看，却总觉的越看越累…
看来还是多看看真正的书为好，上网伤身，电视伤眼，且教人渐渐“白痴”，只有读书能使人明智，让人思考…
我的世界不全是忧是郁，真实的自我，更多的是平淡。
对幸福的定义很简单，对快乐的要求从来也是那么底，只是…
不再只是沉沦，一个人一样可以精彩的过好自己的每一天……
过好自己的生活
文/小米幽幽
又想写日记了，百感交集，想起自己多舛的感情，总是频频想落泪……刚看完甄嬛传，觉得她如此的命运尚比我还好过许多，我的命运注定只能这样终老而已~~我没有像果郡王一样和她两情相悦的男子，却只单恋一个这样的薄情郎。
也许正是因为他的薄情，才注定我的生活必定不会改变，仍然平静如水……也许这正是我所希望的，他有属于他的幸福生活，属于他的家庭和生活，我也有属于我的家庭和生活……两条本该没有交集的平行线硬要拉扯到一起也只能是两条相交线，相交之后便没有回头之路，从此奔向各自该有的生活……逆风如解意，容易莫摧残……甄嬛传中这种孤寂的心境我想很想做到……惬意，心境不为感情所动……其实爱情也不过如此，曾几何时我为了割舍“伟”心如刀绞，如今也为了忘却和“青”的这段孽情而心痛万分……爱情来得时候固然带有些许的甜蜜，但甜蜜后必将承受的心痛又是每个动心之人必将承受的过程……也许到了现在这个地步还没忘掉他的原因是因为伤的还不够深吧，再痛一些，也许就会把他根除了……其实他对我原本没有到能让我心痛的这种地步，不曾把我放在心上，也不曾有多疼爱我，我也不曾有机会对他有多熟悉，没有多少深厚的情意，就连能证明我们之间的感情的爱物也就那么一两件而已，如此轻淡感情，也难免他会薄情……如此难忘的原因，也许我只是在乎原来的那种仰慕的感觉吧……很想回到去年的日子，虽然那时不知他对我有这种企图，但是情思总是美好的，只想一直呆在他身边，朋友而已……物是人非，昔日的感觉今日已无法得到，我必须为了自己的错付出代价……每次他回来只是来获取满足，而并非真心思念疼爱我……也许我本就不是他该思念疼爱之人，但是既然如此又何故招惹我呢？都是我自作自受吧……自作孽，不可活……自己紫肿的双腿，他何曾怜惜过呢？
夜深了，我也该自怜去睡觉了，无人心疼自己，也只有自己心疼自己了……过好自己的生活……属于你的才是真的……