关于很是的日记

暗涌

文/带着鲑鱼去旅行

有的时候，总很是无奈，今天晚上很快的小j就挂电话了，猜想跟男朋友吵架了。男友是大概出来工作一年了，据说是不好看的，家里一直催着结婚。这个问题上大概他们是有分歧的，谁说不是呢，一个要的是真实的生活，与他一起生活，一个是将、想要一起生活。所处的环境、年纪有很大的不同，再说了，其实小j跟我一样是懒、很多时候都是泡在电视剧里的。尽管有过3段感情，但也还是很真诚的孩子，既然用来孩子，那就说明还是很天真的，女人么，总是被爱情冲昏了头脑。小桃就说了“那男的是寂寞了”，谁不寂寞呢，难道小j是为了追求爱情么？

至少我现在还不是，如果我谈了的话。我有的时候在害怕，我竟然不知道爱情是什么样的感觉，亲情我还是很有感触的，尽管是在我内心深处，需要有触发才行。爱他，需要忍受一个人亲密的进入你的生活，开始的时候还是一个你很陌生的，尽管相处了很久，我也不知道是因为人家要把你拽进坟墓而行为“规范“，这样想就觉得将自己一生以及孩子都交给一个人，那是很恐怖的事情，结婚是场豪赌……我发现自己不能再想下去了，那样就太恐怖了……

写的时候，小j已经在哭鼻子了，也不知道是什么缘由，有的时候就很奇怪，难道她没有感觉么？就像我在床上翻来覆去的声响就是告诉她，孩子，早点睡吧，你不睡，我们还要睡啊……时常话中有所表示，仍，照旧。小桃说，我都不好意思说了，不过那是人家性格好，我是怕了，因为大一有小小p的事，我就不大敢说人家，怎么样了，觉得自己真是猥琐。这样一想自己到底有什么优点呢？好像也没什么，快绝望了。回首往事的时候，发现自己的大学生活竟然好像是一片空白，我到底做了什么呢，好像就是按照大路按部就班的走下去。迷茫，我自己以后的生活是怎么样的呢？中考的时候绝对不会想到自己会在这么一座山里度过自己的大学……太纠结了，百感交集

还是希望小j能够走出来，我觉得不会成功的恋情，我发现自己很现实

与寂寞无关

文/KISS娟

最近赋闲在家。很是无聊。

忽然很想念一些过去的人过去的事。

这个干燥的小城，承载了我太多成长的故事。每次回到这里，我都要狠狠难过起来。

我要不停得去到别人的空间，看看他们过的好不好，有没有变化。我不敢与她们联系，生怕面对面，什么话东都说不出来。更怕你们已经忘记我，或者干脆把我当做一个普通同学而已。这样的话，我会心疼，我会难过。我怕。

今天中午突然我很想很想常蕊。这种想念压的我难以呼吸。我想起了属于我们的曾经，一起上学，非典假期我去她家做作业，冬天的时候敲开面馆的门去吃面·····但是，忽然有一天，我就把她弄丢了。找不到了。我想，六年后的今天我一定要找到她才行。

人总是这样。失去了就珍惜了。

我一定不能再弄丢谁。我的亲爱的们，我们要一直走下去。

无意之举的无奈

文/半夏妞

内心很是躇踌啊，没来北京时，还憧憬北京的生活，觉得自己能找个好的工作，能好好发展，对自己有个提升，有个光明的前程。这个星期，天天面试，越来越灰心，好的几乎没碰上，差的我又不愿意去，本没打算往销售方面发展，谁知又碰上个自己有意的行业，黄金投资，脑子一发热就闯进了销售行业，现在是无奈无语啊。不知道该不该继续下去，主要就是怕有压力，每天给陌生人打电话拉业务也不是个事，终究是个磨嘴皮子，备受冷漠的事。

哎，都不想出去工作了，真没劲。

该死的蚊子总是咬我，之前一直是右眼下方，现在又变成两下眼皮，通红通红的，都三天了，还没消。

昨天去面试，赶上暴雨雷鸣的，好无奈。还被一毒蚊咬到小腿了，肿个大包，现在还没消。