关于出来的文章 / 出来的散文

走出来，真的好难

文/飞鱼服绣春刀

七年的感情，走出来真的好难。

12年12月，七年的爱情长跑结束，我没想到结束的那么干脆，我也没想到分手会来的这么突然，我一直以为可以一起一辈子走下去。整整一个月都是浑浑噩噩的度过，幸亏有各种课程设计和期末考试来分散我的注意力，第一个星期总是不分场合的会哭，地铁里哭过，学校里哭过，经常走着走着会突然忍不住哭出来，一个人在香港无人倾诉也不敢告诉父母，所有的事情都是硬生生的憋在肚子里独自承受。

我知道这些都不像个男人，不够洒脱，换做以前我也会嘲笑那些分手哭鼻子的男生，但是真正经历过这样的刻骨铭心之后我也懂了。

前两天去看心花路放，看到黄渤难以从袁泉的阴影中走出来，我真的觉得就是那段时间的我，或者说还是现在的我，七年，人生几个七年，曾今的我生活中到处都是你的痕迹，分手之后反思，后悔，再反思，再想走出来，但是被分手的我走出来真的好难，这一年中，有女生追求过我，我也尝试过想再去恋爱，但是真的好累。每每这样都会用其他方式去排解，一年每天十公里跑步，晚上只喝一杯蛋白粉，工作编代码，回家接着学代码，闲的没事练练书法，健身，跳舞，为什么这样，我只想后来的哪天不管什么时候，当我生命中的那个她出现的时候，我是我最佳的样子。

如果说这次分手带给我深刻的痛苦之外还有什么，那就是反思，那就是改变，现在我想用一个脱胎换骨的自己去换取一段新的幸福，这个幸福最好是一辈子！

我包容世界的迟疑，也包容你

文/椋子木

空气中氤氲着湿润的气息，灰白色的轻烟在云端变幻，不太清透的雨丝镶嵌在车水马龙之间，我从淼城出发，准备在林立的高楼间遇见你。人潮拥挤，我能感觉你。一眼便清晰，那就是你，柔软的眼波流转，你看得出来。遇见你，我以为自己会拥有完美到足以披荆斩棘奋不顾身的爱情，我以为你会全心全意护我周全，我盼望着期待着小心翼翼地经营着。

短暂的邂逅可能是瞬间，也可能是一生。

阳光恰好，你来得正好。我眉心带笑朝你而来，你张开双臂拥我入怀。这是心心念念的时刻啊，一抬眼便遇上你温柔的眸光，背上传来你的力量，紧紧的全是爱。多么庆幸，多么喜欢，多么珍惜，心里默默念着希望阳光再温和一点，希望日子再漫长一点。有的时候也问自己，到底喜欢你什么呢，对我好吗，积极进取吗，心思细腻吗，会跳舞吗，还是别的什么呢。不知什么时候开始，每天的聊天已经变得必不可少，哪怕只是一句温暖的问候，或者不痛不痒的玩笑，不间断的交流让我渐渐地产生了依赖，依赖你的温柔，依赖你的理解，更依赖你的陪伴。我告诉自己说，如果你能让我一辈子依赖下去，那么这样的习惯不改也罢。可这个前提是相信你能让我长久的依赖着。

知道你在，我便觉得世界都安稳了。把所有的一切都告诉你，分享让我减轻了许多思想负担，我不是孤独的一个人，便不怕前方风狂雨骤。日子就这样匆匆的过去，一转眼又快一年了，树叶黄了又绿，气温高了又低，你来了又去。不是吝啬于爱，只是不敢轻易说出来，生怕那是一种无意的错觉。感情在流淌的时光里迅速升温，不紧不慢的过活着，以为爱情会悄悄到来给我惊喜。我期待着让我喜笑颜开的时刻。想念着和你一起走过的路，去过的地方，有时晴，有时雨，有时你眉目温柔，有时你皱紧眉头，不论如何，在一起时的你眼里满满的都是我，至于心里，我就不得而知了。

照片里的甜的笑容使我一遍又一遍的翻看舍不得放下，一起经历过的时光历历在目，说好要去更多更远的地方，去看不一样的风景，去经历不一样的生活。常常会想你，发信息给你，写明信片给你，发语音给你，我以为网络那端的你一定能感觉到我的想念吧。

最喜欢你在每一次搭地铁的时候都把我圈在怀里，人潮涌动却不影响我；最怀念第一次见到你时眼里的惊喜和满意，世界很大我却是中心。雨很大，你在身边便没让我淋湿；背包很累，你在身边便没让我累着；夜很黑，有你在便不觉得害怕；路很长，有你在便看得到终点。你在我的世界里越来越重要，越来越重要。

后来才知道，我看到的你，并不是真实的你。

很久之前你就问过我，最不能忍受的事情是什么。我回答是欺骗。可是命运这个疯子却跟我开了一个天大的玩笑！你骗了我。

沉默的季节，语言失去了色彩；寂寞的岁月，山水遗忘了诺言。

知道真相的我心痛得快要崩溃，我忍住不哭让你把一切都说出来，心却在你一句一句的话语里慢慢下沉，阳台的风很大，眼泪一落下就被吹散，我听见了心碎的声音。我才知道自己不是那个幸运儿，命运对我没那么好，它让我一下子从天堂跌到了地狱，我呼喊，却得不到回音；我挣扎，却无济于事，就这么眼睁睁的看着自己越跌越深，越跌越深。我一直就是个傻瓜来的。只是你忍心一直骗我。

抬头望漆黑的天，眼泪肆意地流下来。我抱紧自己却不知道接下来该怎么办，只是感觉到无边的黑暗吞噬着我，血肉之躯感觉到了疼痛然而最痛的还是那个叫作心的地方，就像无数的针扎了进去再拔出来的痛感，就像被掏了出来用力揉碎的感觉，就像被无数的玻璃碎片碾过的感觉，我痛得快要死了，却没有求饶。因为我不知道该向谁讨饶，也不知道到底是谁才能放过我。电话那端撕心裂肺的痛哭让我心软，我也只是不住地哭泣。早知现在，何必当初呢。

不管你是出于什么原因，欺骗都让深深的刺痛了我。

道歉没什么用，可是我需要。躺在床上，眼泪顺着眼角流了下去，我听着风扇呼呼的仿佛带着怒气的声音，心里没有一点波澜。我难过啊，可是还能怎么样呢？我要报复你吗？我要头也不回的离去吗？我要折磨自己吗？都不要。因为我都做不到。睁着眼睛到了凌晨，困意来袭不觉睡去。阳光投射进了房间，崭新的一天又已开始，我保持着那个姿势一动不动，心里却兵荒马乱，不知所措。我喜欢你，所以不想放弃，当我告诉你我的决定，听得出来你的欢喜，而我却依然难过得不能自已。

不到最后，谁也不知道结局是怎样的。没人能给我指引，也没人能帮我选择，未来怎样都要我一个人承担，所以勇敢一点，既然放不下，就努力争取一把。没有谁的人生是一帆风顺的，磕磕碰碰在所难免，既然遇到了，就去面对。难过，不代表绝望；失望，不代表没有希望。亲爱的如果你看到了，请你记得，给我全心全意的爱和笃定的未来。

有些事情我还需要时间来适应，不要担心我会变卦，自己做的选择我用力承担。我选择原谅，是因为我相信现在的你，我相信的感觉。我选择继续，是因为我希望彼此幸福，虽然有些东西难以抹去，但是真心会带来改变。亲爱的我义无反顾的选择你，别再伤害我好吗？

没什么后悔，也没什么亏欠，因为爱，所以包容。坚守你的心，好好工作，好好爱。远去的还会走近，等待的不再漫长。的确，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。

亲爱的让我们一起。

绻缱亲情

文/素荷一朵

时间过的真快，不经不觉又过了一年了。这几天，总想写些什么，无奈脑子一片空白，理不清自己在这一年里工作和生活上有什么建树，或有无造过什么孽？每天尽心尽力，忙忙碌碌地工作，却是腥臊当道，芳不得薄，纵然见惯不怪，心中仍有怨怼，毕竟我是肉体凡胎不是碧穹仙子，怨怼的情绪会越描越浓，不描也罢；生活，一切都以读中学的女儿为中心，没有激情也不颓然，还算得上恬淡吧。能写些什么呢？感慨生活平淡，韶华早逝，才情将竭，甚觉迷惘。

婆婆捎来黄糍团，让我捏糍巴吃，太久太久没有弄过这些东西了，捏出来的糍巴不像样子。突然，想起小时候过年，母亲捏的糍巴很靓：小小的口、薄薄的皮、圆圆的糍身，很能装馅、很好吃！记起小的时候母亲一边口述方法一边手把手教我捏糍巴，母亲说：“先捏薄糍口，然后按下大拇指到糍团底处捏，捏薄糍底后，再往上捏糍身，这样捏出来的糍巴口小、身圆，皮薄，能装很多馅。”记起母亲还说过：“如果捏的过程糍团粘手，可以放一点点馅进去或大拇指拈一点点花生油，再捏就不粘手了，不粘手捏得才快。”按母亲的方法试了试，真的捏得干脆利落，只是捏出来的糍巴远远没有母亲捏的那么圆身好看，有点像瘪三，但比起先前捏的那几个靓了很多，那种感觉好像母亲就坐在我身边与我一齐捏糍，很舒坦的心情。

夜来幽梦还乡，梦见母亲，梦见小时候的一些人和事。醒来特别想念母亲，想起小时候的一些事情。小的时候盼望过年，数着天上的星星，望着天上的月亮问母亲：“姆！什么时候才过年呀？”母亲笑着说：“等到银河去到圆岭仔时就快要过年了。”于是披星戴月里翘首企盼，望穿秋水，缠绵着妈妈依稀略知天上有条银河一水相隔着“迢迢牵牛星，皎皎河汉女”，牵牛与织女终年“盈盈一水间，脉脉不得语”只能在每年的七月七里“鹊桥相会”。在别家的孩子想穿新衣裳关切银河什么时候去到圆岭仔的时候，我已问过妈妈很多很多次：七月七银河去到天上的哪个位置？为什么织女不挽起裙裾趟过河水去寻找牛朗和两个孩子呢？织女不是会飞吗？皇母娘娘这个外婆不喜欢小孩子吗？母亲被我问得呛喉，但还是很耐心地将她知道的一点点银河的故事东拼西凑出来说给我听，母亲简单而有点笨拙的讲解让我稚嫩的心灵对银河充满了憧憬，对牵牛、织女的命运蓄满了同情。现在想来，我对文学的喜爱是基于母亲的启蒙了！40多年前的这个寒冬，母亲艰难地生下我，在之后的二十年里给予我那么多那么多的关爱，伴我长大。在我就快要能报答她的养育之恩之时，母亲就突然走了，没有一点点机会回报母亲的养育之恩，是我一生的遗憾！残冬景色易描，绻缱亲情难述！