关于可以说的日记

无法言说的伤

文/笑靥&秋千&逅

可以说没有人喜欢受伤，没有人喜欢在伤痛中苦苦挣扎，我已是不愿。可是心里有未说出的思念与伤痛，那就要注定晓得不开心，生活得不自然。

我试着远离伤心地，不带走一丝怀念与留恋，但心底情感的根深蒂固却让我常常夜梦常常泣，醒时泪眼伴，我承认我是个任性喜欢自由，没有定性的女孩，我喜欢让自己活的新鲜。但这不能让我躲避人的规律。

三年前娜的车祸，是我第一次经历人的生离死别，让我体会到什么是失去的痛彻心扉，我整整调整了一年半，一直都不能接受这残酷的现实，乃至有一次，在我们回忆最多的小桥上，我想着和她的一次次欢笑往下走，明明看见的是台阶，可是一迈出脚，我直接蒙了，因为下一秒我直接身体下垂，而我的脑袋一片空白，且自然闭眼的前半秒我看到好多惊恐的眼神，我听见自己内心里一个声音：我要和她一样了，以后一直在床上靠氧气管生活没有知觉和意识。但是庆幸的是我只是伤了骨头并未伤到脑袋，但这也是我所为想明白的，因为我的身高比那桥的走廊宽度还长，而我又是横着倒下去，竟然没有伤到头，真是万幸啊！

之后也奇怪了，我竟不再像之前那般悲伤和不能释怀了，在此期间，我依旧常常梦见她，可是她却从来未对我说一个字，哪怕一个笑容都没有，我的心一直就这样结着冰，越结越厚，多个春天亦是没能融化，只有最后的那次模拟考前，我把她的东西都收拾到宿舍放好，那晚她出现在我的梦里，自出事后第一次对我笑了，而梦中的我更是开心，因为又见到她，而且破天荒的又开始笑了，可那却是我最后一次在梦里梦见她，至此再也没有影了。现实中我也却是从她出事后就再也没了她的音信，我猜先前的梦里她一直冷着脸或许是因为我一直没去看过她，净忙着自己呆在角落里哭泣伤心了。此后从她离开医院至今我仍然没有机会去看她，哪怕只是一次，都没有。虽然我心里还是很想她，而我却出了默默的祝福她快些好起来，更希望她不要因为一个长长的睡眠而把我忘记，当然我也期待未来还能相聚的日子。或许我这个好朋友真的很差劲吧。

度过高三最难熬的岁月，直到我进入大学的校园，我的人生才开始步入第六个新的转折点，我为自己选择了一个陌生的城市，只为自己可以重新生活，不再伤心，所以我只身踏上我喜欢的沿海城市，其中有个原因是这里有我最喜欢的海，还有代表我出生月的五月风。

放下了

文/漫步红尘烟火里

可以说放下了吗？其实那些本来就是林文珣的同学，他们可以在一起快乐，我只有羡慕的份。。。我没有什么野心，和余子毅说话就是我最大的野心，为什么这都实现不了？我只希望现在努力学习，考取一中重点班，一切云翳都会散开的！前方的路很明亮，加油

我可不可以说，全世界都抛弃了我。

文/っ゛然後一嗰转身。

全世界都抛弃了我。我看见天空下，一直孤单的小鸟飞行。它没有叫，慢慢地穿行过忧伤的云朵。

路灯下，落寞的影子不安的晃动着。我蹲在马路边，在影子的心的那个位置，狠狠地用石头砸。我以为这样就可以让它不疼、不痛。砸着砸着，我抱着膝盖哭了。我学会了自娱自乐的最高段数——往自己的伤口上撒盐。

世间的灯红酒绿，繁华抑或落幕。与我何干。走在这不属于我的街头上，只想裹紧大衣快速离开。

我还是孤单一个人。躺在火车的站台上，泪水从太阳穴流过。滴答滴答的掉在站台。

生活，似干尸一般枯燥。剩下的，只有一地的白骨。骨上面是已经腐烂掉的皮肤，让人作呕。

这个世界，我看的不够透彻。才会受伤。伤口，不痛不痒。可我总喜欢用手去压那个伤口。看鲜血汩汩地从身体里面渗出来，然后开始疼、开始痛。

谁可以在乎一下我。