关于缺失的日记

缺失

文/林雨芯

在当今的社会里，我们还有那些能力不够呢，而这些能力却是我们缺一不可的。让我们一起盘点一下。

对危险的防范意识。要知道，尽管我们现在平平安安，但是危险无处不在。记得我们在顺德的时候，小区里老人带着小孩，结果小孩被别人抢走了，老人还不知道是什么回事。等反应过来了，就只知道哭了，连别人长得什么样子都不知道。最清晰的就是年初的时候，我们一家人出了车祸。是的，不管你有多么小心，总有人不知道天高地厚。面对这样那样的危险，

我们能做的就是比小心更小心。让老人带小孩的时候，不要出小区。同时要交代清楚。出行的时候，尽量不要超载，要遵守交通规则，宁愿等一等不要赶一赶。平常的时候能走人多的路，别赶近路。取钱的时候多注意周围的人，只要有了很好的防范意思，你才能很好的避免一些不必要的意外。

对紧急的事情处理。什么是紧急的事情，就是有些事情你根本没有想会着遇到。如天灾人祸，当天灾发生的时候，怎么样去减少伤害？当人祸来临的时候，怎么样去维护自己的权益。

怎么去报警？怎么保护自己的安全。也许我们一辈子遇不到，那就幸运了，可是如果遇到呢？记得当时我们出车祸的时候竟然都忘记报警了，等事后再报警，又有很多顾及，搞得事情到现在还没有处理，肇事司机也没有得到相应的处置。这件事对我的伤害和打击最大。所以我感受最深。我们当时缺乏的就是这种意识。

法律的防范。很多时候，我们只知道我不去害人，却不知道现在有很多人利用法律的空子来害我们。欺骗和陷阱到处都是，只有了解了法律的防范意识，我们才能和周围的陷阱周旋。面对这样那样的陷阱，我们更加要警惕，不能贪小便宜。最近有很多骗局就是利用大家贪心的缺点，用一些小恩小惠的来做诱饵。还有的骗局就是利用一些机关单位的名义来欺骗，这就是我们对法律知识认识不够，任何机关单位办事我们都有权力去查他的文件和人的真实性。

这几个能力，不是一两本书能学到的，是要有一定的意识，在外加别人的经验传授。最好是一辈子都不要遇到。但是遇到了就一定要有准备才行。祝愿大家都能幸福安康！

缺失的你

文/小叮当

我们都回家了，回的是各家，上次是因为妹妹故意生我的气，原来啊。生活要继续，爱情还要继续。我就是这样的人。

昨天早上是她送我的，披着一头长长的散发。知道她早上很早就起来了，在寒风中等我，我就很感动，也虽然我们都是以哥妹称呼。不舍，真的很不舍。车缓缓的始离，我们也挥着手，期待来年见。妹妹则是昨天下午5点的车，真的好想她。

今天早上4：30，妹Q上给我了消息，说她到家了。坐了一夜的汽车，我知道她也真的没睡好。不要打扰，静静守候。今天在家第一天，上午赖床到中午才起床，似乎已补足了我多日的睡眠不足的状况。在家真好！下午约了好朋友小庞和超超出来散步了下，把半个城市走了个遍，好多地方我们已不再熟悉，除了超超，我们都在外面打拼。聊了一下午。

很惊讶吧，小乖，一个突然的电话，我叫了猪妈也来问候你，不过居然你姐夫接的电话，还要开外音，可把我紧张的说不出话来。幸好猪妈说了几句。有个妹妹真好！

现在每天最开心的是在Q上和你说话的样子，虽然我们做不了夫妻，永远只能是好朋友，网友，哥哥妹妹。可是我还是那么喜欢你的，还有和你在一起的日子。没有你的日子怎么办？

而我14号就要“被”结婚了。如果撇开父母，我完全可以独自离去，去***的结婚。就连邻居还说我小，看起来小孩子气，同事说我心智不成熟。为了父母了却他们的心愿，我甘愿“赴死”，把我拍在沙滩上去。但是真能换回真爱吗？结婚真是件头疼事。

小乖，晚安，好好休息！谢谢你一直陪着我。谢谢咱俩的可爱！

碎碎念

文/菡萏

当我缺失的安全感无可抑制的迸发出来的时候，我觉得我需要找个地方倾倒出来。否则，我会淹没在这种不安全感中。然后迷失自己。

又这样。自己不想去面对的事情，我本能的选择逃避。逃避winter的聊天，我承认我是自私的，按照我的意愿自由的改变他的样子，一直想把他改变成我喜欢的我想要的样子。可是他真的天资不够聪颖，一直不能够变成我想要的样子。在我心情不好不想理人的时候他除了打来我不会接的电话和发来让我更恼火的短信以外，什么都没有。或许有一天，离开是必然。只是结局早晚的出现而已。

没有一个让我有归属感的群体，没有一个让我依赖的信任的群体，让我对这里没有怀念没有牵挂，这才是我一直想逃离的原因。我一直在寻找在培养，可是一次次的失败后，反而换来的是我什么都不愿意去相信。真可悲。又陷入了恶性循环。常常会陷入一部小说或者一部电视剧中，为里面的的执着里面的真情而感动，为里面的分手里面的吵架而揪心，就这样逃离真正的现实生活。以为隐藏便无需面对。可是，当我醒来的时候，只是更加的疼痛在等待。现实太过残酷而我一直抱着太过美好的愿望。为了避免受伤，我的选择却是封闭不再用心。本能的缩进自己的世界里，抱着自己的双腿，会让我觉得温暖和安全。

不懂会不会每个人都如此缺少安全感。我却是这样的女子。隐藏自己的忧伤和不安全细胞面对社会面对人群，我的笑只是我的伪装。

我一直都在等待，等待我的真命天子出现。可是很不幸，在他出现之前，我却被狠狠的伤害了。我想，现在的我没有勇气再去接受一段感情了。至少，对于单身仍然可以生存的状况或者前景，我还是很有信心的。一个人，挺好的。有时一个人太久了，竟然会讨厌身边的那个人。

如果身旁的人不懂你，需要假面面对，我宁愿一个人孤单到死。

感觉好些了。谢谢每个愿意聆听的人。