关于心灵鸡汤的日记

煲给自己的心灵鸡汤

文/向月葵

此刻的心情有点沉重，不知为何。

想先回学校，在学校充充电，再出来，感觉自己的能力真的很垃圾。

有时，我都在想，如果我是招聘者，也不会招像我现在这样的，没任何工作经验，连自己要干哪行都不清楚，什么也不会，还要求这要求那，有点挫败，有点心酸。

原来，毕业后意味着失业也在我身上上演着，那么那么卑微地争取着，除了生存，找不到其它的理由。

从那栋别墅走出来的那一刻，我就决定，先充电或者边找边充电，暂不去想自己想要什么，因为，我现在还没有资格要求，只能逼自己反省，他们要的是什么，我具备了那些素质没，我能为公司创造什么，我能做什么，我又会做什么，真性情，垃圾，只会受到鄙视，他们看中的只是你的价值或你将创造的价值，赤裸裸的交易……

周末，再也不到处逛街了，要泡图书馆，要重温专业知识，要把英语捡起来，要学东西，要试着让自己变得强起来，面试的时候，要让自己挺起来，自信而从容地对峙。这样一想，又觉得没必要赶着回学校，一方面，爸肯定也会说我，至少在心里，会很不认同，他那么死要面子；另一方面，学校杂事缠身，不如就在深圳图书馆，反而能静心学习；再者，说不定还有工作的机会，一周时不时还是可以去面试几家，锻炼磨练自己。

从现在开始，把公务员的知识拾起来，奋战2011年的国考，2012年的省考，决不能放弃，舒心的工作才能换来优雅的生活，基本物质缺乏时，人格都卑微起来，之前是没有完全尽力，今年，要拿出破釜沉舟地勇气，全身心地投入，这座城市很好，但也许，它并不适合我，现在发觉，适合自己的生活才是舒心的生活，现在不觉佩服嫂子的远见，当时，我是那么的不解，像她那样有能力的人，应该会很想跻身于大都市的，殊不知，在大都市，能人遍地都是，而资源是如此的有限，要想活得洒脱，必须付出更多，必须放弃更多，必须战胜更多的能人，而人的一生毕竟是短暂的，没必要为了在大都市的一栋房子，就把自己的快乐，简单给埋葬了，所以，还是很想很想在中小城市有份稳定的工作，有个简单的家，今年的国考应该将近了，也就还有四个多月，现在就得重新准备，这次仅为了自己。

每个人都会有心情不好的时候，没必要把自己看得那么重要，试着把自己看淡，把不好的心情埋葬，勉强笑笑，把所有的悲哀藏在心里，勉励自己，激励自己，不断前进，不断强大，不断乐观。

Echo,加油噢！

一切会越来越好，要狠狠地快乐。

今冬那份柔暖的心灵鸡汤

文/弋青

公元2010年，11月18日，午后，他站在了玉泉慧谷路口的台阶旁，脚下的行李箱是绝好的陪衬物。那种陌生的熟悉感，难以言道。寒暄时，似乎有些许不自然，只因当时的定位吧。

鹿港小镇的柔暖的灯光照亮着初冬窗外的黑寂，相对而坐，似乎多了份超乎寻常的心灵契合。感觉这个东西怕是没有缘由的，一个眼神的闪动似乎也迸发了某些微妙的因子。而冬夜西郊室外的寒气，窗外他的伫立，室内我的忽视，每条讯息，一丝一语，处于暮光之下的我竟浑然不知，傍晚至夜，两个小时的岿然不动的清心守候，直到那个略带哀伤的华丽转身，我才看清他的侧脸。我想他的心一定有如一弯冰刀刺入。一时间，我竟不知如何是好。我恨我的粗心。再看到他的脸，我竟感到害怕，我怕真会伤到他。而他就那么原谅我了，我真觉得自己该受点惩罚才能平忿。

26日夜，一路相伴，漫步在后海的小径，天气的寒已然被内心的暖所烘热，一颦一笑，都让我回想起冷雨夜时的款款深情，情此刻的尽时，未了解结合，留低思忆片段，不经意。也许，爱就是存在于心田深处不断涌动的暖流，相视一笑便知心意的契合，一种常挂于心间的动容。

我承认，我总是生气时一言不发，这个坏习惯不知是何时养成的，害人害己，也许是太在意，不经意的话语竟不能自已的被触动，而后果却是内心深深的愧疚，健德门到牡丹园虽不算远的距离，但在深夜寂寥的黑路上，他一个人不停歇的奔跑，只为我突发的小恙，看着身旁的他，喘息的频率也告诉了我这三公里的长路他的心情是如何。倏而，我又不知该如何表达了，一时间不知所措，只想紧紧抱着他，感受彼此的呼吸。

去年此时，我们相识，今年此时，你我踏上刚刚开始的路，一起相扶相伴走下去，感谢上天给了我一个你…Young