关于绑架的日记
孩子不是绑架婚姻的借口
文/孙硕心理
在婚姻咨询中经常听到很多当事人父母在哭诉自己的苦衷和无奈，因为两人的情感纠结和折腾，因为彼此没有了爱和爱的互动想离婚，最终会用脆弱的心声说，为了孩子，为了给孩子一个完整的家只能勉强自己受委屈，自己要尽一个父母的责任，要为孩子负责，往往在这份的责任的背后，回头看看类似的家庭和婚姻背后，孩子又是成为怎样的状态？用父母的话说孩子胆小，内向，不愿意接触人，学习成绩下降，与父母关系不是很好，叛逆------
用咨询中很多问题婚姻中的孩子话说，很羡慕没有爸爸妈妈的孩子，因为没有了爸爸妈妈的纠缠，因为听不到爸爸妈妈的争吵打骂，自己也会活得开心自在，可自己的爸爸妈妈，自己就是他们手中的工具，就是他们的传话筒，只要他们情绪不好，就会拿孩子出气，就会说，如果不是为了孩子，两人早已离婚，如果不是给孩子一个完整的家，自己早已不会受这份罪，孩子想不明白自己居然成为爸爸妈妈享受幸福的障碍，是因为自己不好，是因为自己的存在才让父母有今天的样子，让父母折腾，往往在这样环境中长大的孩子在生活没有自信，没有主见，很多时候容易走极端，感觉自己就是一个多余的人，让别人瞧不起，会无意识活在别人的世界中，害怕自己的言行招惹别人不开心，会让这样的过早成熟，给人一种压抑无奈的感觉。
婚姻是两个人的事情，没有必要拿孩子说事，不要把大人的事情刻意绑架孩子，孩子还小，很多事情还不明白，只是用成人的方式来折腾生活，回头想想给孩子带来什么？在现实生活中类似的家庭和婚姻何尝不是很多，一切为了孩子，为了孩子的一切在牵强委屈自己，孩子又是为了谁，是谁让孩子成为今天的样子，在发觉孩子不再阳光，开心，孩子拥有不属于自己这个年龄的成熟，作为父母是否有时间静下心反思，是谁让孩子早熟，谁给孩子带来无尽的伤害和心灵阴影？看看自己的周围，因为家庭原因和婚姻影响，在孩子长大后，更多的孩子何尝不是在复制父母的生活，因为担心自己的婚姻受伤，因为害怕对方欺骗，往往在自己的婚姻情感中再三受伤折腾，最终让自己遍体鳞伤，在父母一再指责抱怨孩子不争气，诉说孩子挑三拣四时，是否有时间当初自己给孩子带来怎样的影响？
不要让孩子成为父母的赌注，当两人没有了爱，两人的婚姻已经走到尽头就坦然分手，只要记得自己是孩子的爸爸妈妈，只要自己清楚还有孩子，在组建新的家庭，重新拥有属于自己的幸福不要忘记孩子的存在，能够尽一个爸爸妈妈的责任，相信孩子一样会活得幸福快乐，怕的是因为两人情感出现隔阂，让孩子活在争吵谩骂指责中，即使是勉强支撑的一个家庭，用孩子的话说：自己讨厌自己的爸爸妈妈，恨自己的爸爸妈妈，自己的今天都是爸爸妈妈给带来的，既然不爱孩子，为什么要生下来，爸爸妈妈太自私，我就是要报复他们，让他们难得安心，就是要让他们为自己的折腾付出代价------
当父母一再拿孩子说事，让孩子成为两人婚姻情感的绊脚石，作为父母是否想过，自己成为了谁，就像很多咨询中的孩子在对父母喊：你不配当爸爸妈妈！是呀，父母该如何爱孩子，父母与孩子之间该是怎样的情感，在两人相互折腾中是否有时间静下心反思，究竟是自己的勉强维系为了孩子，还是自私地用孩子来作为婚姻的绑架，让孩子来承受这份不该属于自己的责任和压力，口口声声在说爱孩子的同时，回头想想，作为爸爸妈妈在拿什么爱孩子，自己真的爱过孩子吗？
不要以爱的名义绑架自己
文/孙硕心理
平时的心理咨询接触中，经常听到当事人一再诉说自己如何在深爱着对方，如何全身心为这个家付出，为了这份爱，自己没有了属于自己的圈子，为了赢得对方的信任尽可能顺从对方的言语不清招惹厌烦，就像咨询中很多人在抱怨，自己为了孩子和老公，除了上班就是家里家外忙活，为什么最终受伤还是自己，最终被抛弃被伤害得的还是自己，让自己难以明白也想不清楚自己错在哪里？
爱是生活中经常提起的一个话题，每一个人都有属于自己的爱，如何去拥有爱，怎么样才能得到爱，自己又喜欢怎样的一份爱也是情感纠结中经常纠缠的话题，爱是什么，怎么样才能得到爱让诸多的因为爱而困惑中的人无奈也没有方向，怀疑自己是否真的爱过，能否还会拥有爱？记得一次咨询中当事人一再哭诉自己的无助，当自己为了老公和孩子用心付出，把他们的生活打理得顺顺当当，只要他们有什么需求自己都会提前想到，家里大大小小的事情基本不用他们操心，但不知道为什么最终老公在外面有了情人，孩子不时会对自己发火，说讨厌自己没有主见，不喜欢自己的样子，特别让自己困惑的是，当发现老公慢慢疏远自己时，认为是自己做得不好，是自己没有让老公和孩子开心，会想方设法去讨他们欢喜，没有想到最终不只是老公逃离自己，连孩子都抱怨自己，说自己的妈妈就像一个保姆，就知道做家务，看看同学的妈妈，很多时候会陪孩子逛街散步聊天，而自己的妈妈根本没有时间，每天除了忙活家务就是唠叨学习要么就是嫌弃爸爸不理解，自己懒得与妈妈在一起-----
咨询中类似的话题很多，当事人用自己的方式在诠释自己的爱，用自己想当然的爱来勉强支撑两人的关系，最终对方被爱慢慢疏远而当事人却不能明白问题出在哪里，就像一次咨询中当事人的老公在说自己不愿意和不能接受老婆的方式，让自己感觉压抑，回到家有一种窒息的感觉，与她在一起没有共同语言，自己也想不明白热恋中那个能说会道讨人喜欢的老婆跑哪里了，现在只是唠叨抱怨指责别人对她的不能理解不能呵护，虽然在家里很能干，但更多的时候让自己感觉在这个家中就像一个外人一样难以融入不被接受，即使老婆一再说爱着自己，但这份真的让自己压抑想逃跑------
不要以爱的名义绑架自己，在自己说爱时，回头想想自己真的在爱吗？生活中彼此间又是如何在爱，当意识到对方慢慢疏远逃离自己时，要的不是指责和抱怨，需要给自己时间静下心重新认识和梳理，彼此间究竟出现了什么问题，当自己想不明白不能接受时，不要一味把矛头指向对方，当初两人一起卿卿我我信誓旦旦为什么会落得今天样子呢？
我们不能改变别人，那就先不用管别人，我们不用花那么多力气来改变别人，如果我们把一半的力气花在自己身上，就可以改变自已。当我们改变了自己，别人就会对我们作出不同于以往的回应。
你不能替代别人，每个人都要学习特定的生活经历，你要做的是，学习你的经历，首先学习爱自己，就会发现别人的行为不会使你感到失望。如果你现在遇到了消极的、不愿意改变自己的人，那么，你需要更多地爱自己，才能摆脱这样的人而不是用自以为是爱的名义绑架彼此，在自己感受不到爱时，能否给自己时间沉下心反思自己，自己在爱吗，自己拥有爱吗？