关于妥协的日记

挣扎中的妥协

文/王白石

穿梭在这个陌生又熟悉的城市里，陌生是这个城市让我觉得“心冷”，熟悉是我在这个城市度过了三年的大学生涯。时光时光再慢些吧！这是多少刚刚毕业的人的心声啊！刚刚领完毕业证的你是否有为工作的事情而着急呢？每次准备好制作精美的简历，准备好心情去面试，不管结果会是怎样，你的心是不是不会妥协呢？

起初的我一直在寻找自己中意的岗位，也有点向别人说的眼高手低吧！这或许是因为在学校和家里一直没有遇到挫折所造成的，因为他们总是会包容我的任性和我所犯的错误。在我需要帮助的时候，伸手拉我一把。可当自己去面试后，发现自己不懂的地方真的很多，很多。专业知识不扎实，实际经验缺乏，自己独自完成能力缺少。每每面试官都会说，我们需要的是一个可以马上进入工作状态的员工，而非招聘一个学员。

去人才市场总让我有点紧张，因为去那里的人太多太多，而竞争同一个工作的人也太多太多。挤在人群中，那个时候真的能感觉到自己是多么的渺小啊，同时会感觉到失业的人真的多啊。熙熙攘攘的人，手拿着简历，眼巡视着公司的招聘信息，寻找着自己想要的那个职位--自信能被信任做好的那个职位。看着一个个应聘者，面部没有任何表情，心却在急吧，个个都在尽力地在招聘者面前推销着自己。

一次一次的面试失败后，我发现，当自己的起初期望值还是一成不变时，等待的还是一直的失败。所以，不想妥协的你，还是在失败中挣扎吗？结果么，你赢了吗？

有些时候，选择和转折是并存的。当你依照真正适合自己的方式去做出选择时，你也会发现，转折点也就在那里。有些事情，是需要自己去做了，才能发现自己到底能不能做到，能不能做好。

爱自己，就对自己狠一点

文/女人不再沉默

女人面对婚姻，是妥协还是抗拒，曾经我是个懦弱的人，因为我害怕他会和我争夺孩子，所以我妥协了，我沉默了。

他和他的家人，一次次践踏着我和家人的权利，一次次炫耀着自己的资产，的确，我很傻，花着自己和家人的钱养着自己和孩子，而他们却在积累着自己的财富，还诋毁着我们的自尊。

我本以为，只要我妥协，只要我沉默，他们就不会和我争夺孩子，我只要讨好他们，孩子的监护权就在我的手中。其实，他们不看孩子，更不会给孩子钱，但我的皮肤病使他们抓住了我的把柄，要挟威胁着我们，为了孩子我只能任其摆布。

其实，我错了，就像被人欺负，你退让了，你的权益受到威胁甚至损伤，但并不会让敌人大发善心，放过你，只会使其更加变本加厉的伤害，得不偿失，你若给与坚决地回击，他也就自然会退缩，因为破釜沉舟的人，潜力会无限激发。

现在，皮肤病是我的弱势，我必须攻克它，只有这样，才会没有顾虑与担忧，也只有这样，家人才会开心。

女人得对自己狠一点，永不满足，高标准要求，勇于挑战，不怕权威，只有你不怕了，才会突破。

我累了，我妥协

文/梦殇情

眼角还挂有一丝泪痕，蜷缩在冰冷的被子里。但夏日的夜晚竟然还是那么的冷，钻心的冷…

我累了，我真的累了，一句话而已，至于吗？

我累了，我是真的累了，只是因为我想玩一会儿吗，至于吗？

从没想过，幸福是那么的脆弱，无论我怎么小心翼翼，它随时都可能支离玻碎。

我曾经是一个孩子，是一个无忧无虑的孩子，不用担心成绩的孩子。那时的我，真是少年不识愁滋味。天使的光圈笼罩着我，至少我可以大声的笑，大声地哭，没有分数，没有忧愁。那时的我，真的很快乐…

可是，从什么时候开始，一切都变了，变得那么残酷。而我能做的只有战战兢兢，如履薄冰。可是，就算是这样，我也想玩啊，哪怕是一会儿，也会让我欣喜若狂。可我不能，没有人再去放纵我，哪怕只是让我玩一会儿…但即使我能管得住我的身体，也管不住我的心。我的心只是一个顽童一般，我也不想这样，可是就是忍不住想。想，到是可以，但却要把它封在心里，就如同潘多拉的魔盒，一打开就会后患无穷，一不留神，透露出一点内心的呼唤，就会被斥责。他们从来不懂得什么叫劳逸结合，他们懂得只有一劳永逸。而这一劳，就是六年…

他们希望的我就应该像一个牵线木偶，不应该有自己的想法，不应该有自己的愿望。而我能做的只有一件事——随着那根线一点一点的运动，不逾规不逾矩，完美的契合着表演者的愿望，舞动着绝妙却无神的舞蹈。让所有人看着，这才是模范，这才是榜样。言听计从，这才是真正的好学生，好孩子。

可是我不甘心，我用尽一切去反抗，我只是希望我可以真真正正的为自己而活…但是，这不可能，我的灵魂只能被抽出，一丝一缕，毫不留情的离我而去。而那种抽丝的痛楚只能在半夜时分，独自一人，舔舐着身上的伤口，默默流泪…

现在，我不能再反抗了，我累了。我想要，和需要做的只有交出我的心，然后做一个行尸走肉的人…希望那样就不会痛了…

我真的累了，所以我妥协