关于近来的日记

9月教师节给老师的信

文/从朋友做起（小龙）

亲爱的老师：

近来工作忙吗？身体还好吗？

流水匆匆，岁月匆匆，一闭眼一睁眼就毕业了好几年。有些时光，过去很久不曾忘记；有些回忆，存在脑海不曾退去，如今站在校园外，回忆往日校园里的情景，历历在目，无比怀念。

回顾校园的生活，想起你在课堂上熟悉的身影，拿着一支粉笔显得两袖清风，站在三尺讲台上四季辛劳，五月备考六月峥嵘，品追七贤的你桃李八方，今天是九月十日，为了感谢你三年来对我的百般教悔，即使用千言万语也说不完。其实一直以来我不说不代表不惦记，没有见面也不表示不牵挂，再远的距离也隔绝不了我对你的思念，再多的言语也诉不清对的你感激，就让这一切尽在不言中。

在我记忆里，老师你是善良的。还记得有那么一次，我在上自习课的时候玩扑克牌，那一次也算是我第一次违反纪律吧！可是，您并没有当着同学的面说我，而是把我叫到走廊对我说在课堂上玩牌的不对之处，老师还说，作为一个学生学会赌博贻害的只会是我自己的道理。回家的路上，我的脑海里一直细细回味着老师对我说的那翻语重心长的话。从那一次开始，我没有再犯同样的错误了，我并没有令老师失望，所以我要感谢我的老师，因为她保全了我的自尊心，在她的心中装着一个信念，无论好坏的学生都是她的希望。

那时候开始，我特别喜欢上你的语文课。热衷语文的我成为了老师的期望，同时我也把老师对我的期望变为失望。在初中毕业之前，老师曾经对我说过，“你的语文成绩可以一直保持在中上，再加把劲相信你也可以考进同心或是两洋的”这就是老师对我的期望了。而我就在那一年的中考之前令老师失望了。毕业的这些年来我一直没有去看望老师是因为我感到内疚，就连打一个电话、发一条短信问候的勇气也没有。

毕业的这些年来学生有很多话都不知道该怎么跟你说，现在我只想通过网络的方式写下我想对你说的心里话。吴老师，您永远是我最敬爱的班主任，最喜欢的语文老师。在毕业的这些年我的生活就像一场梦，当梦醒来时，才懂得珍惜，才懂得需要惜别；当梦醒来时，想要挽留，可是，这一切都不会再重来。我还是以前那个曾经令你失望过的学生，当有那么一天我鼓足勇气可以走出内疚的门槛时，一定会组织其他同学一起去看望您。学生的千言万语岂能用几页纸倾诉得完呢！就让这次推心置腹的长谈暂告一段落吧！日后有时间见面再慢慢向您诉说我这些年来心里话吧！

祝：

我代表八（5）班全体同学祝您教师节快乐，一切都好，桃李满天下。

2012.8.30

您的学生：龙

走过每一步

文/ 十月微凉

近来越发觉得自己苍老

岁月的残酷仿佛只是眼前的事

是否人的年纪越大，便越发地没有安全感

曾经的年少情况，娇纵任性

如今学会体谅，谨慎，隐忍，包容

对自己，也对他人

以一种从未有过的认真去面对不得不面对的现实生活

工作也好，事业也罢

感情也好，友情亦然

已经没有办法承受失去

如惊弓之鸟，一丝的风吹草动便能让自己全身发抖

一切都需清清楚楚，明明白白

不是强求长久的拥有

但至少当下这一刻，我能用力地紧紧握住

我的所有

於是，我开始退让，同时也开始坚持

第一次感受工作给予的巨大压力，退让，妥协，经营

第一次拒绝暧昧不清的关系纠结，乾脆，决绝，坚持

我并不算热爱工作的人

但我深知，唯有工作，努力才有回报，给予自我价值的最大肯定

我并不是不解风情之人

但我深知，唯有相互对等的真爱，才能全心全意地交付，哪怕一秒也要全力去爱

当我突然想明白了这些

我知道，已经失去了曾经的天真热诚

剩下的只是被现实生活不断磨蚀后的苍白和无助

不得不强大，不得不勇敢

致—我近来的青春

文/番茄炒蛋

秋天？冬天？窗外一片迷雾，正是秋天的气候，也是冬天的季节。

我只记得、今天夏天，时间给青春加上润滑剂了。

每个人、都几乎有那么一段青葱的岁月，每个人、几乎都有那么一段伤心的往事，每个人、几乎都有那么一段想忘掉却怎样也忘不掉的回忆。

我，正处于踏入了青春一大截、却一直在尽头徘徊的年纪。我上过时间不长、不算上幼儿园的幼儿园，我和小伙伴们打打闹闹、说说笑笑、和和好好的度过了小学，和战友们半勤奋半玩闹的在中学的校园冲锋中考，然后和感情最深的朋友同学们过了我们的高中、还收获了几个闺中密友。我的青春、青葱吗？

我、今年20了。今年就到底了。想想青春在我过去20年里，都给了我什么？青春、都给我们的过去描绘了一副或深或浅却也很长很短的画。让我们是那样深刻的记住画里内容。有轻描淡写过去的匆匆过客，也有如风轻般的路人，更有给我们温暖和爱的家人，还有陪伴左右、陪你哭、陪你笑的密友，当然还有就是他属于过客、可在画里确实留下那样深的一条痕迹，让人无法忽略。

青春里、我们可以随性的和好友在路上、在街上追逐嬉闹，青春里，我们都会一曾的对周边的人有反叛的心里，青春里、我们的心里都会萌芽着一段段恋情……青春里、我们到底给自己留下了多少的记忆，有的已经忘了，有的也模糊了，有的保留了，有的想抹也抹不掉。

以前的我、是一个埋怨心很重的一个孩子。小时候、责怪家人无法给予我保留孩童的天真，责怪家人无法给予我想要的家庭的温暖，责怪家人无法给予我想要的一切；渐渐长大了、我责怪自己没有能力去挑起这个家，我责怪自己没有能力活得让家人为我骄傲，我责怪自己没有能力过着自己想要的生活……

家人、一直都是我们的保护色，就算我们长大了、也依旧无法脱掉我们的保护色。

今年、我的奶奶在七月中旬去了另外一个世界。从小到大、可以说是爷爷奶奶把我和弟弟抚养长大。我也很知道奶奶从小到大一直都是很疼爱着我，甚至于、对弟弟的疼爱都完全的转移到我的身上了。可是、我却不喜欢。因为、我的奶奶很闹腾，不一会就会和村上的人发生矛盾，大大小小的。大到动刀、小到别人都跑到家里拍门叫骂。她走了、我以为我不会伤心。可是、在送她走的那一刻，我感觉我比谁哭得都要伤心。不为什么、只是她是我的家人。

今年、九月。远在他乡的我接到爷爷的电话，他说他身体差了，还跑到镇上医院打吊针了。我突然意识到，爷爷只身一人在家，他的爱人走了、他的两个女儿各自有了自己的家、他的儿子媳妇在外工作了，就连从小抚养到大的孙子孙女也离开他的身边投身到工作去了，无论平时在家多么要强的他、那时也只是一个孤独的老人，也需要亲人的关心。

今年、10月。在宿舍悠哉看电视的我、接到妈妈的电话了。她说她眼皮子猛地跳了一天，她担心的跑去看了弟弟，没事了。怕我有事 、还没下班就迫不及待的给我电话了。对、她在担心她的儿女了。我、20了。妈妈、43了。意识到、妈妈也老了。白发爬满了她的头发，手上脚上的茧满满的都是，看着越发憔悴的脸庞，心里满满的只剩心疼和自责了。

从小到大、我就不喜欢我的爸爸。从我懂事以来、我就记着我没有叫过他一声爸。我密友知道了、也说过我不能这样，毕竟、他是我爸。我也深知自己不可以这样，可是、我无法说服自己去做好女儿的角色。因为、我知道他们不想让我知道的事，我知道我的这个爸爸是如何待人处事的，我知道我这个爸爸是怎样活着的。也许、在未来的某一天，我能接受了，在见到他的一刻，会很轻松的叫上一句“爸”。

今年、我弟18了。我弟很不懂事、他一直都还像个孩子一样的活着。也许、这是我唯一羡慕他的。可是、不得不说，这也是我很担心的。因为假如某一日、我有了自己的另外一个家的时候，我的爷爷已经年迈了、我的爸爸妈妈更加老了，可我的弟弟还依旧不懂事的话，我最初的那个家该怎么办。现在的我该要多努力，才保障我家人的以后？

青春、献给家人我无悔。如今的我，已不想再去埋怨谁、责怪谁了。有的、也只是自己的问题了。

青春、有了家人，有了密友，还有爱人。

今年夏天，我们在一起了。实际、我们认识了三年快四年了。现实是、他跟女朋友才分手没多久，而且还是我的好朋友。我并不想把我们每个人都放在那么尴尬的位置上，以至于我并没有告知我的好友、甚至闺蜜。这段感情，让我彻底的感受到甜蜜、纠结和那窒息的痛。我了解我们之间依旧有着一个她。他和她的那段情、我记得我说过好多好多，无数无数的夜里、在电话这头讲着那些自己有时候都做不到的大道理给他听，劝着他放手、放过自己。可道理毕竟是道理、不是强制性让人做到的。他让我放过手、我没有，我也并不是想让自己那么难受，可我也并不想让他自己一个人难受。我不想在他难受的时候、身边一个人也没有。

青春、就是这样在酸甜苦辣中浸泡过来的。我们都没有理由去埋怨谁、去埋怨什么。因为、是我们在过着各自的青春。

感谢我的青春里，依旧拥有着每一个我爱的你们。