关于年来的日记

思念

文/李添添

闭上双眼，默默思念，
思念六年来我们那些快乐的日子。
六年的时间啊，
只有我们才能体会它的飞逝。
几乎在一夜之间，
我们个儿高了，衣服小了……

如今，我已不在同学的身边，
新的教室，新的校园。
一切，好像一场梦。
一场我愿眷恋的梦。
梦醒了，我的脸颊上，
已有了两行晶莹的泪珠。

没有办法回到梦里，
我只能闭上双眼，
默默的思念……

总是在不停地飞

文/晓月伴子

可能是最近半年来身体不太好的原因，心理也表现出衰老的状态。从学生的role转换成老师已经有一些日子了，虽然心里踏实了些，可是始终没能感觉到融入这里的环境。

一个人的世界很冷清，备课、做饭、睡觉、看电视都可以让我专注，机器里发出的声音可以让我忘却我基本上处于无声的世界。在五点的黄昏时，在夜晚睡去前那一刻的安憩，在早晨醒来下床之前，可以真真切切地感受到这种无声，寂寞在心底无声地叹息……

常常会把生命中不同的时间段拿来对比，同样是一个人独住的日子，年纪更大、经事更多的我现在反而不如当时一个人在德国的坚强，会更加感到一个人的寂寞和难耐。这样的比较没有什么意义，那时身处异国他乡，距离的存在更加真实，没有网络，因而也没有麻痹感官的去处，于是习惯了倾听自己，心灵反而宁静和坚强。现在虽然有更多的硬件，网络和语言，可以帮助我探索这段崭新的岁月，但是始终少了一份对未来和对自己的信心，时光在浑噩中流逝，我却缺少前行的勇气。

总是在不停地往前飞，或往他处飞，总觉得他处还有光，而此处却是晦暗。一直在飞，这三十年来，飞翔已经变成了一种姿态。暂停下来，始发现这种飞翔已经疲累了。此处虽不是永久栖息之处，但他方业已没有信仰，三十年的飞翔始终没能追到光，却把信仰烤炙在光里蒸发了，不见了……

灰色的夜晚

文/天使的右眼

晚上，这是结婚5年来第一次“离家出走”，外面——天好凉，我在街上漫无目的的走着；街上行人就我一个，有几个骑车子的，估计是刚下班的超市员工；我双手交叉在胸前，感觉稍微暖和些；开始数街边停放的车辆，本田、大众、宝马、大众、丰田、中华、奇瑞……我尽量不要让自己想任何东西。

走到这条街的尽头我停下脚步，望着天空长舒一口气，天空是灰色的，没有月亮也没有星星，我好想哭一场，是歇斯底里的那种，但泪水又能代表什么呢？是代表我懦弱，还是代表我脆弱？

泪水流过脸庞的痕迹是可以洗掉的，但是泪水流到心里是很难清除掉的；

泪水是苦涩的，但它带不走我内心的苦涩。

……

我出来已经快两个小时了，我突然好想儿子，在想：他是不是吵着要找妈妈？他是不是想喝牛奶了他爸找不到？他应该是困了，是不是已经睡觉了？？？？？好多的问题迫使我回家，不经意间脚步加速……

为了自己的一点小脾气何必苦了孩子？这时，自尊心可以抛到九霄云外，一切为了孩子我是可以忍受的，这么多年都在忍受，为什么今天就不能忍受呢？为了孩子再大的屈辱我也可以接受，但我会在适当的时候提出反抗，不管我是懦弱也好，脆弱也罢，日子还是照样过得，怎么过不是一天啊？哭着过也是一天，笑着过也是一天，何必要哭着过呢？要对自己仁慈点。

回到家孩子已经睡觉了……