关于做些的日记

暗恋，破碎

文/翔与想

我无言了…究竟我还要做些什么呢？？一丝不挂般，工作睡觉祷告娱乐那么刻意过好每天？然后，等时间来冲淡这一切？时间虽然可以抹掉一切，也能证明一切。我越刻意要去忘记你，却往往使我放不下你。还会给到我一种莫名其妙的感觉，就是，原来我很爱你；而现在，没有理由属于我的你，使我更爱。

在这种情况下，我自己的潜意识，很自然地，使我去开那些伤心情歌听。歌里的一字一言，多么的贴切，多么的有感触。但又如何，我总是要让自己变得好像更不开心，想借着这些行动来证明自己更爱你。却又为何呢？明知于事无补，但却要去证明这已经没有意义的事。

回忆过去，痛苦的相思忘不了？就没有…过去，对你的相思总是充满幻想，总是开心的。现在对你的相思才是痛苦的。因为我要面对现实，那件事，使我没有了对你幻想的理由，只有面对现实。

现实就是现实，没有残酷与否。既然知道你已经找到你所认为的幸福，我所能做的就是祝福。我会学会放下，不是忘记。你给我的回忆，我会留着，总有一天，我会看破的。我不会像戏剧般那样痴情，死缠烂打这招，我用了，只会双方都苦而已。我自己苦了，我有信心可以淡化掉；使你苦了，我不知你几时可以淡化掉，所以，我不会这样做。

你不会知道的，我也不会让你知道。我，是爱你的。现在，起码我们还是朋友，我不想连我们最基本的关系，也都失去掉。

母親、我愛你

文/紫色の夢想

母親、對不起我總是做些讓你傷心難過的時候

雖然總是和你頂嘴，不想理你

可是我還是很在乎你，很希望你能夠身體健康，平平安安

母親，你是我在這世上唯一的親人

我不想你再離開我身邊了，父親已早就離開了我

剩下母親和我，但是我總是很叛逆，不懂得母親的苦心

母親，雖然我嘴上不說，但是我內心卻好愛好愛你

母親，希望你能平安快樂。

我是個不孝女，我不能陪在你身邊，不能安慰你

不能抱著你，不能親口跟你說句（媽媽，我愛你，好愛好愛你）

對不起，我說不出口

記得那次你的懷抱，我渴望好多年，你抱著我的感覺

讓我感覺到了母親的懷抱

從小到大，我都沒能真正得到過母親的懷抱

就算只有一次也就足夠了，讓我知道母親懷抱的溫暖

因為從新內心有缺陷的問題所以才會對自己的母親不說實話

但是，無論怎樣，內心真正希望的還是母親能夠開心快樂幸福

我只希望一切就讓我們從新來過吧。

生命不是我們能夠掌握的，總有一天會隨時離開的

但是無論多久，只要你還活著的一天，我都會想永遠陪伴著你

就算距離多麼遙遠

但是我的心永遠裝著你，母親，我最親愛的母親

你生我，養我，關心我，而我卻叛逆，對你忽冷忽熱

對不起母親，我做錯了好多好多事

我不想因為我的過錯，一切的厄運都發生在你身上

我只想有我自己來承擔，畢竟是我自己犯下的錯，我不想後悔

我只想由我來代替你痛，代替你離開，畢竟你的身邊還有個他陪著你

而我，永遠都只是一個人

如果可以，把一切在母親身上的痛都轉到我身上吧，讓我來代替她吧

我希望她能夠健康就夠了。

我已經累了…… 我真的累了……