关于当真的日记

这一刻，当真感到孤独寂寞，浓浓的压抑

文/暗伤

我也不太清楚，自己以后会怎么。我有目标，不乏追求。可我，终究是一无所获。

我不知道，这一刻，真的好压抑，可能呆在家太久了，这个暑假，我是宅女嘛！不知道出门，也认识不了什么新鲜事物。

我知道，这样不对，可是我，真的有着不为人知的苦痛。也没有什么勇气去面对，逼不得已，我才会出去。

我如今的生活，我所经历着的，让我从来没有对自己感到甘心过。是的，我好不满意，我好不甘心。我好不想承认现在活着的是我。

体会到了一种虚无，面对现实，我好无力。我整个人，都被压制了。我想爆发，狠狠地爆发。我不用怀疑，我的能力。我就是可以让人感到惊讶，轻而易举。

问题是，我缺，我太敏感，太容易清楚哪些不完美。我不会假装看不见，我介意着。

事实上，我讨厌自己的介意，我知道，如果问题产生，首要的是解决它。我是一个喜欢完善自我的人，自然对自己有着比较高的要求。

最让人难过的是什么？是发现问题却不能解决它，这种发现，真的好痛苦。

不能如我所愿，我常常就感觉不到自己的努力，或者存在的意义。

我比谁都喜欢自我否定，我天生就知道我要什么。我愿意努力，也愿意付出，只为达到我要的。可惜，现实，是我在某件事情上，毫无办法，得不到解决。还得面对更多的事情，同样都是不可耽误的事情。

所以我，变得如何了。因为有着一道我不能跨越的坎，也找不到可以帮助我的人，于是，我败了。在后来的日子，我始终拖着一副疲惫的躯体，面对各种复杂。

不管怎样，我，都会是坚强的。我这种人，生来就是要没有理由的坚强。

我的内心，真是充满了太多忽视过后的残余，我来不及处理。

其实，又有什么呢？不管它，它就自动消失了，不好的情绪，何必记得。

我用我的冷漠无感来对抗，再多的伤，都不会在我身上太有地位。

我其实好开心，我有着自己喜欢做的事情。喜欢都嫌慢了，喜欢的都不够自己忙呢！

只是，常常喜欢的不注重健康，我一定得健康，有好的精神，去做自己喜爱的事。

是哦，什么都得自己操心，有时好累。

真的，其实如果有钱来照顾我，我一定在身体上做投资，然后大胆努力，不知道什么叫辛苦，不担心生病。我也一定不会这么累。

我一定不贪心，钱让我能吃好喝好就够了，然后做自己喜欢的事。我甚至可以要自己不渴望，不渴望谁来照顾我。

我甚至愿意拒绝所有的追求，因为我似乎只有获得成功的事业，解决那个一直没有能力解决的事情，我才愿意，才可能像普通人一样去有着正常并不过分的渴望。

而不是封闭，躲藏，浪费自己的青春和欢笑，浪费这一张也许还值得他人羡慕的面孔。

真正的我，也是不想的。可我，不会难过。我不会永远都是这样的。

上帝，只要你给我机会，我一定会有所证明。

发点小牢骚……有的话不必当真

文/小9

记录一下这几天我在mlw这边的生活，这些天，日子再平凡不过了，平凡得我不知道今天是星期几，因为在这里我不需要知道什么星期天，每天都是在重复地做着一些事情；我也不知道我在这边待了几天了，或者要待几天，谁管它呢，反正要走的时候我立马收拾走人；但是我知道还有几天就快24号了，我得赶紧做点成果出来，报告完了接下来半个月就会好多了，所以我选择25号回家，因为那时候放下了压力，回去待半个月到9月12号开学再回学校，回到我这繁重的脑力加体力劳动中，我现在有点犹豫为什么选择了李老师，难道就为了他的名气吗？突然间觉得自己有点像爱慕虚荣的女人，谁有钱就跟谁。现在我就只是把这些当做挑战，想想3年研究生毕业后自己是个什么摸样？如果当初没有选择跳槽，继续跟杨老师，那这三年应该发表了不少小论文了吧，但是水平应该不太高的。

在这边的招待所，湖边全是蓝藻的恶臭，出了门也是腥味，到湖中栈台上看仪器，来回总共400m左右，不是一般的熏人，屋里的网速不行，网速慢还老断，我在NASA下载数据就得出去，晚上蚊子又多，这就算是为科学事业献身吧。压力大了，抱怨几句舒服好多，这mlw没有熟悉的人，一个人待久了总觉得有点超脱于社会，与世无争的感觉，可能那应该是幻觉吧。

那天在这边遇到个我们学校的学姐，长得有点小肉的感觉，第一天没什么感觉，第二天有了好感，主动去她们房间借东西套近乎，其实我就是喜欢她这种丰满型姐姐型。我是不是很饥渴，口味很独特啊囧……

衣服堆了2套，不想洗，这几天忙着下载和处理数据，脑袋都大了，根本没有心思去洗，就连吃饭的时候脑子里都是如何导入和处理数据。前几天的摸索期，晚上熬到了凌晨3点，第二天起来，满眼的血丝，我是不是有点对自己太狠了呢？还好这两天有点进展了，也得出了一些结果，所以再高的山只要肯攀登，总会爬上去的。

明天就要回学校了 ，好的，想到25号可以踏上回家的火车就高兴，哈哈哈哈，抱怨完了，可是我依然累并快乐着……

当真有一天，我也会这样

文/捻．一地红尘

当真有一天，我也会对任何人不冷不淡了。
学会掩饰自己的表情，压抑自己的感情。
不悲 不喜 不吵 不闹 不发脾气
我不是累了，是我害怕了。 我怕自己又耍小孩子脾气被别人在心里鄙视“幼稚“！
我怕自己会突然高兴突然生气，让别人觉得我像个疯子。
那我宁愿学习对每个人微笑，反正不用花费心思，还可以骗来同样的微笑。
我怕自己说话不经大脑思考随口而出的话直抵别人心间，给被人造成伤害了。
我曾经那么多次被人中伤，怎么能不懂得语言的厉害。

我曾经用敏感抗击着理智。
现在，我只能紧紧抓着理智，害怕自己会丢失。
并不是我刻意去掩饰，只是我讨厌欺骗。
你可以不喜欢我，可以讨厌我，可以骂我，但是你告诉我。
你讨厌我哪里？你不喜欢我哪里？你不要在背后给我一刀，不要骗我。
这样，我只会瞧不起你。

当真有一天，我也会这样。
我只是觉得孤单，只是觉得心寒。
当真有一天，我也会这样。
我只是没有安全感。
当有一天，我也会这样。