关于我最的日记
致，我最爱的青春。
文/Echo
没有经历过初恋的，不算完整的青春。
至少，我自己是这么认为的。
突然，在老同学的空间心情看到关于结婚的事。
好奇点开一看，第一感觉，她好像说的那个人就是我的那个他。
我点开他的空间，满满的婚纱照，幸福的让我不敢再直视。
原来，我真的猜对了…
十四、五岁轻狂的我们，如今也沧桑了，成熟了。
当年许多少女们心中的白马王子，如今已成了大叔。
当年黑乎乎的丑小鸭，男生心中的男人婆的我，却为了证明没有你也会过得好，而变得女人了美丽了。
至少，分手5年后，第一次视频时，你说，你越来越漂亮了。
而你，却迟迟不肯与我视频。直到前晚看到你的婚纱照，我才知道…
原来，你真的变了，我也变了…
我问你爱她吗？
他说，我把她当作我的亲人…
他说，对自己好点，找个好男人嫁了吧。
我问，我们还能做朋友吗？
他说，因为爱过，恨过，伤过…
我问，你真的爱过我吗？
你说，都过去…
我笑着说，好的，天知地知，你知我知。祝你幸福！再见…
于是，再也没回我的话了…
直到前晚看到他的婚纱照，
我笑着留下，
新婚快乐，我的青春…
我最近的烦恼
文/布丁猫
我一直认为我只是一个大专生，想要找个好工作，应该会很难的，但是经过实践，我才发现，他哪是难啊，他是非常，相当难啊。
我爱的他不爱我，我不爱的他偏偏要我，这日子真是……太杯具了。现在一直在纠结中，导致我现在一直在等待就业中，我好想天上掉下个好工作给我哦……
我应该怎么办呢？好纠结，我非常想做明星助理，但是他们一直打击我啊，说那是不可能的，为什么我身边就没有具有明星潜质的好朋友呢（小小的感慨一下，朋友们不必介怀啊，我还不如你们呢）？
封信
文/李雨萌
洪做澳，你知道吗？这一世我最后悔没能付之一炬的那个人，不是你，是我自己。 -----李雨萌
--我知道自己不胜任，你守候的是天使，我只是你梦中天使的影子。
（一）
曾经的某个夏季，我一定恋过你。
曾经的某个雨季，我一定爱过你。
曾经的某个冬季，我一定恨过你。铭心刻骨。
曾经的每个夜里，我一定念着你。辗转难眠。
只是我已经开始后悔，曾经遇见你。
蓝衣如你，已是心魔。那一夜的凤凰落洪枫，有些东西抽离了眼眶，断了心脉。
这一年的冬天格外的冷，我想象着你冰蓝色的背影消失在人海。没有回眸。
无数个夜里想起你迷蒙的醒过来，颊边冰凉，一摸，全是泪。
半晌，一个人，施施然的笑了起来。
你看，连梦里都是你说过得海誓山盟，山盟海誓。地老天荒，天荒地老。
可谁又能够料想得到，这样的你也会有一天松开紧紧磗住我的手，将眼神冷漠的从我颊边的泪移开，然后开口说你不要我了。
那一刻，我所有的期望都像我张皇失措打碎在地上的玻璃杯一样，寂寞悲凉的烟消云散。之后，我再也没能抵挡住眼底肆意翻涌着的泪。
胸口是闷闷的疼，鼻翼下稀薄的空气叫人窒息。
而你，把我的骄傲连带着可怜的自尊心一点一点折磨殆尽。轻易地改变了我的世界观，爱情观，自你之后，我始终学不会爱人。却不是因为我爱你，而是，你培养了我对爱情的恐惧心理，把我从对爱不断的追逐沦落到嗤之以鼻。
那么我们说过的堕落天使呢，冰簌，逆水，又或者：永远不会变质的黑咖啡？呵呵，这世界上除了蜂蜜还有什么东西不会变质呢，包括感情，都是你教给我的。
我只是怀念我曾经放过的那盏晴蓝色的许愿灯，蓝纸黑字都是满满的期许和爱恋。我注视它升上天空直到不见了踪影，心开始没来由的慌了起来。
你一直都不知道是，我早就已经不再是当年课堂上笑得肆无忌惮天真烂漫的，那个你所喜欢的萌萌了。只是因为你喜欢，我才会努力的在你面前伪装，在最狼狈的时候，我也要在你面前笑的灿烂，让你相信我还是那个单纯的疯丫头。
在所有人都觉得我冷漠没有人性的时候，在我隔离了一切事物拒绝与外界沟通的时候，在我一个人在角落里哭的伤感的时候。我还是唯独在你面前，扮演着孩子心性快乐使然的角色。我只是以为你会喜欢。
可是我真的好累，早就已经是时过境迁抬眼已不见当年那片艳阳天的季节了。
而终于有一天，你也学会了厌倦，欺骗，背叛，抛弃。你当年信誓旦旦地说我是你一生要守候的天使，窗外的金色雏菊开得正好。我以为我寂寞了许多个岁月的春天就要来了。
然后我收到你外面女人的警告，她说：“不要缠着我男朋友。”用的是你的号。我没有说话，我祈祷，这一定是个误会。
你一定想象不到，我当时的脸色，是怎样的惨白。
我给你电话，你跟我坦白，原来你已经和她交往了一个月，而作为你光明正大的女朋友，我茫然过后第一次恳求你为了我留下来。
那一天下着倾盆的雨，我在河边坐了一个世纪那么久，回家就发了高烧。你在那样的情况下接着问我：做朋友还是敌人。
我终极一生都不会忘记你这句话。虽然那个时候我都没能明白，到底是怎样的寂寞迫使你寒下脸伤害你曾经狠狠爱过的我。
可是真的习惯了呢，习惯到会没有勇气面对现实，习惯到会抛下自尊祈求你不要走，习惯了听见你拒绝的声音会有种世界轰然塌陷的崩溃感觉。
我这一生没爱过谁，你是唯一一个让我痛彻心扉，绝望到想要死去的人。可是我爱你，我在别人面前的骄傲和优越感在你面前向来一文不值。
兰清劝了我很久，她那样干净利落的一个人，即便她不认识你，也说我的选择是错误的。但是我当时依旧是笑着跟她说：已经离开我一次了，他怎么舍得离开我第二次？
我尽我所能的想要忘记，因为你跟我保证，再也不会扔下我第二次。
只是我没有勇气相信，对于我，你真的舍得。
于是将近十个月后，旧事重演。
我无法容忍的是，为什么，你总是纵容别的女人，在我的心上捅上一刀。甚至在前三天，你还信誓旦旦地说，你只爱我。你还说傻瓜，别担心。
可是我当真是个傻瓜，把作为一个改革开放后新世纪女性的脸都丢尽了。可即便是这样，我依旧留不住你的人。
你只是跟我说：你不爱她。你说你不想和我再异地恋了。
我忽然就醒悟了，这么久，我差点忘记了。怪不得，你的新欢，会跟我炫耀说你们上床了。尽管你不承认。
若你承认还好，她可以连毁了自己的清白都可以用来作为重伤我的武器么？果真憎恶我，原来这么多年，你的魅力值一直是趋上升状态。
可是我不理解。你的谎言，总是那样的天衣无缝。为什么之前，我看不出一点破绽。真的是我太傻了么，还是对你，早就已经卸下了防备。
我说恨你，可是事实我的性子真的很难去恨一个人，可是若说我完全释然，也不可能。
于是在我心里，形成了一个结。剪不断，理还乱。
我总是想象着鲅鱼圈的景色秀丽宜人，神井子小学六年级一班的教室，你安静地坐在那，桌子上是一摞厚厚的乌龙院。却总是触摸不到。月亮湖最后的那一场同学聚会，是我最后一次见你。
我们曾经的记忆不算多，我只是知道，每一次我约同学出来，你都会很给面子，从来都不会放我的鸽子。只是那个时候，我还不知道为什么。
曾经的有些时候我真的后悔，为什么当初我一眼爱上的那个人，不是你。若当初爱上的人是你，我绝对不会轻易离开。离开海边，离开阳光，或者离开你。
我不敢想象的是，鲅鱼圈的天空是否还像当年我遇见你那般，湛蓝的，澄澈的。还有暖暖的阳光。你站在那，依旧是冰蓝色的外套，遥遥的冲我微笑。
冰蓝色，是我们为数不多的记忆里。深入我脑海的，代表你的：颜色。我以为是宁静美好的，你勾起的唇还是凉薄的冷色调，薄唇的男人，终究是薄情么？
还是路太长，你终究不能陪我一起走下去。
还是外面的世界太过精彩，你始终不能静下心来和我一起看花开花落，岁月静好。所以，我自以为是美好的一切，因为没有你，自此变成别离的感伤。
当年紫薇和她皇阿玛说：你还记得当年大明湖畔的夏雨荷么？她的眼泪让人动容。
那么你呢，你是否已经忘记，当年你承诺过要致死守护的，你深爱着的那个天使了吗？
不，我不指望。你看窗外阳光正好，因为你，将我变得如此感伤。你看见入秋的叶了么，也是和我一般将要凋零。
而你是否也可以祝福它，许多年后的某个春天，也可以重新抽出新的枝芽，或者结果，只是这一次。不会有衰败。
许久前的11.6,如此的遥遥无期。
这一切结束的如此突然，你的剑锋如此凌厉，我又怎么会介意，同样的时间，同样的誓言。换一个，主角罢了。
时间，真的是一剂良药。
我已经试着忘记你，我已经学着释怀。我祭奠着那个最初的你，我依旧深爱着过去的那个你。却不是现今的冷情如你。我已经将你深埋。
我想有一天的深夜，我终于可以不在夜里哭。
（二）
我记得自己说过这样一句话：“
哪怕如果有一天 你的承诺化为变了质的黑咖啡
我也不后悔曾经拥有过的 那场天南地北纯真的爱。”
可是，你知道么。逆水，我后悔了。如果上天再给我一个重新来过的机会，我宁愿自己从未遇见过你。如果可以，我真想亲手了结你，回忆或是梦里，我都不希望有你。在我身边，或者别人。
我已经躲过很远了，我祈求你不要诱惑我，我仍旧是做不到冷硬如你，我不想再陷进去，我只想请你远远的。你就是我皮肤上永远不会痊愈的一道疤，揭开的时候，是疼的，带着窘迫。我只盼它随着时间沉沦，不要苏醒才好。
我强迫自己不去关注你的生活，强迫自己一次一次将你拉黑，强迫自己删除你留在我世界里的一切痕迹。我知道，我是真的失去你了。
事实上，我们就像两道永远不会相交的平行线，是我不小心失衡，玷污了你的纯白，也毁了自己仅存的一线生机。既然一切都回到正常的轨道上，不关乎爱情或者其它，而我早已不在守望，那就这样营运好了，后会无期。
我知道自己不胜任，你守候的是天使，我只是你梦中天使的影子。
关于茉莉与阳光，从前我一直以为自己是阳光，后来我才发觉是茉莉。就好像，一场爱的硝烟四起的战争，怎么也料想不到，自己终归是俘虏。
17岁的诺言，我终将许你。你十七岁以后的人生，我将永远缺席，或许南柯一梦，或许你再也不会记起我。
即便心真的痛到了无以复加，即便被你说成是下三滥的万人骑，即便残余的影子也化作灰烬，都没有关系了。我没有多余的心力去验证自己的清白，即便验证了又怎样，在你心里，我终归是不堪的。
这些年来，我也明白，自己不是你可以停靠的港湾。我没有那么博爱的胸襟，我自私狭隘的连我自己都容不下，我只是一具无关紧要的行尸走肉而已。我永远学不会珍惜，无论怎样的来之不易。
你不会懂我的绝望，就像你不会懂得我是怎样动情用情伤情，不会懂我因为你一句年少轻狂在街角哭的撕心裂肺，不会懂我抱着怎样的心思爱的那般淋漓尽致，自欺欺人，伤人伤己。
逆水，我是冰簌。是你认识的那个任性的无理取闹、甚至无法无天的冰簌，是你见识过的那个喜欢撒娇、会说想你的冰簌，是你爱过的那个会让你觉得陌生、寒心的冰簌。
我不是百战百胜的圣斗士，对于你我会疼，会难过，会脆弱的不堪一击。
即便你已经不爱我，我也请你怜惜我。我真的很怕，在那样的暗夜里，连手指都是冷的。其实你知道、你比我或许更清楚。
就像那曲清明雨上，是我永远没有勇气去听的歌。你说过的包容，还有那场并不关乎爱情的爱情，都让我望而却步，而后哭着睡去。
梦里你眼神清明，终于灼伤了我的眼。
（三）
我懂你的寂寞。你却看不懂我的伤悲。
如果已经逐步忘怀，我也舍不得。
我感觉到炙热的眼泪，滚烫过我的眼睑。
我闭上眼睛就再也不愿醒来。
杯中的牛奶早就冷掉了，我苦等了几个世纪。
恍惚中看见彼岸花也碎了一地。
而你是我这一世的坎儿。
孟婆汤再苦，也麻痹不了心痛。
都堕入我一个人的轮回。
就像我写这些文字的时候。
你在天堂，我却留侯在阿鼻地狱。
（四）
你无法理解的那种悲哀，深深根植在我身上。
有的时候会突然忘了，自己只是年仅十六岁的花季少女，更像是垂矣的老人。沧桑的叫我不知所措，偏偏又总有那么点星闪的曙光，又抓不到，撩拨的我有种若即若离的崩溃感。
稀薄的空气在鼻翼下沸腾之后是无边的恐慌和窒息感，便只剩下了绝望。
然后慢慢侵入我的五脏六腑，只是疼。
窗外貌似没有星星了，再没有如当年那般的景致。风清月白，耀眼繁星，只有东南方有那么点微弱的光芒，像是好久好久以前，我放的，晴蓝色的：许愿灯。
我无法忘记的这种感觉，烙印一样的植入我的灵魂。
我骗得了你，骗的了别人，甚至骗得了自己，可我的心还在呢。这么多年，我唯独不曾变过的，只有这颗历经沧桑千疮百孔的心。失去又如何？彷徨又有什么干系？吾，终不悔。
原来等待真的可以让一个人变得凉薄，我从来都不知道这个道理，而这一刻，我突然发现自己的自私和狭隘。
原来从一开始，无辜的就不是我自己。我想，我要开始长大，而不是总是自以为是的停留在自己想要的青春时节。都是没有一点实际意义的，因为没有经历过，所以才会那么不留情面的中伤爱自己的人。到头来我才发现，只有受伤了，我才会好好的去爱一个人。人性么？这是我最大的可悲之处。可恨之处。亦是可怜之处。
原来有些话是不能信的，谁都好。都是不能轻易相信的，因为有些承诺到最后会很失望很失望。
之后，会衍生出一种叫做无望的感觉。再之后，连眼泪填满眼眶的滋味都不会有了。不是悲伤不在，是眼泪已干涸，誓言也就化为云烟了，抬眼已不见当年那片艳阳天。
悲伤是一种病毒，会感染的。却不像天花什么的犯了一次就不会再犯了。更像是卡洛因，慢慢的侵入到骨子里，血液里。痊愈以后也会留下一道疤，阴雨天会闷闷的疼，疼得钻心却也安然。
我担心的，是怕它会演变成一个深入骨髓的习惯，或者是戒不掉的瘾。我是天生怕疼的，又总是喜欢逞强，看起来一点都不乖。就好像，只有一根针的蜜蜂，嚣张的叫人无端的难过，然后眼睛就盈满了，险险的擦伤脸颊。
曾经那么笃定地说爱，永远、天长地久。而今，只剩下一张张泛黄的纸页，笔尖都泛着苍白的冷青色。一点浅红的淤痕残留指间，微酸的疲惫感。疏离的字迹和冷感的折痕偏生又是暖的文字，竟觉得久远。
一如我爱你。
（五）
窗外的雨没完没了，键盘敲字的声音叫人心里慌得发。又是谁的还有谁或是思念着谁的不眠之夜啊。
可能是因为过节吧，街上的人脸上都会不自觉的微笑，我却无端的生出一种悲哀，这种感觉藤条一样紧紧地缠住我，头又开始疼了起来。
我忘了自己是不会调弦的，只是固执的朝一个方向小心翼翼的扭转，扭转。我听见什么东西断裂开来刺耳的声音，碎开的弦在手中硌得生疼。微的怔愣了会儿，忽然就凄凄然的笑了起来，笑得眼泪生生的流出了眼眶。感觉好像是心上的某根弦也跟着就断了。
我知道自己不能太卑微，可是我还是不可抑制的想起你。我从来没有给你写过情书，但是你不知道。
凡是有关文字，都是给你的。
繁华的都市越来越叫人生厌。
就像看着谁的眼睛，凭空生出绝然的恨意。
我突然打了一个寒战，身子便不受控制的抖了起来。
明明是炎烈的夏日，怎么会觉得冷呢。 2013.07.26
你是我最美的年华里遇见的一道光。 2013.07.27
只是入戏太深乱了方寸，趁一切来得及别让情两难。把悲伤留给自己，学着一个人地老天荒。老师说我是受伤的小孩，在角落里奋笔疾书是写给自己的情书。就像你喜欢永远不如我喜欢。不过是波涛暗涌恋人未满，我们假装欢喜干一杯。看滚滚红尘花开花落，既是穿越时空也不要遇见你。 2013.07.29
镜中的脸苍白的，像是冷掉了一样。
幽深的瞳孔，空洞的望着我的眼睛，是冰凉的黑。
唇，是被蹂躏了的鲜红。
艳色的，晃了我的眼，怔住了。 2013.08.05
书上说：“女孩子，要用多少伤害换来长大。”
我忽然勾着唇角浅浅的微笑了起来。
拿了画笔细细的勾画着记忆里的轮廓。
竟觉得生疏了好些。 2013.08.07
指尖微的颤动，等待着下一次轮回。 2013.08.05
如果已经不是很重要，就没有什么不能够割舍的了。
我们总要学着长大，学着一个人。
既然你也已经忘记，那就不要再想起来了吧。
没关系，真的。没有关系。 2013.08.07
我喜欢倾盆大雨的那种天气。
我喜欢每一个电闪雷鸣，风雨交加的夜晚。
我喜欢拼命打在窗棂上的雨滴。
流进我的静脉，还有那种声音。 2013.08.08
我走过很多条路。
我遇见过很多不一样的人。
我经历过很多事情，或者风雨。
我在人流中会觉得累。
我在马路的这一边想象着另一边是深渊。
我开始绝望。 2013.08.08
你们毁了我们都曾经期待过的梦。
是你们铺天盖地的谴责。
喘不过气来。 2013.08.13
上天，为何要让我遇到你呢。
让我如同灯蛾扑火一般。 2013.08.13
某一些难解的隔阂，把爱伤害了那多不值得。
没什么好怪的，我已经乏力继续拉扯，
没有谁非爱谁不可，就算变心了。
也非罪不可赦。 2013.08.14摘自[第三者]
夜里，心凉。
梦醒，心碎。 2013.08.15
（六）
--洪做澳，你知道吗？我这一世做过最错误的事情不是想你，是遇见他。险些耽搁了我爱你。 -----李雨萌
（七）
烟罗说：“说过再见的人，常常下一秒就能重新遇见。
而不曾说过再见的人，也许走出彼此生命就是永远。”
这一次，我不要和你说再见了。
（八）……
洪做澳，你说，痛到极限是什么感觉？ 萌萌
“洪做澳，我只问你一遍，你选她还是选我？”
“、她。”
“洪做澳，你会娶我吗？” “你敢嫁我就敢娶。”
“洪做澳，你会不会不要我了？” “不会。”
“你保证啊？” “好。”
“洪做澳，我要是不见了，你会来找我吗？”
“会啊。”
“无论怎样，关于十七岁那个诺言我都会许给你的。”
“可是，我不喜欢。万、人、骑。”
“我不是。”
“我不是。”
“你们女人，都太勾心斗角。”
“你觉得这是勾心斗角？”
“你滚。”
“李雨萌，别说你现在是为了我活着。”
“可能吧。”
“呵呵，原谅我当时年少轻狂。”
“…没关系。”
那好吧。就这样吧。已经这样了。
（九）
后来，就没有后来了。
只剩下我自己。呢喃都听得到回音。
（十）
我十一岁那年遇见你。
十四岁那年爱上彼时十五岁的你。
十五岁那年我立志嫁给你。
十六岁那年，我终于失去你。
（十一）
这样就够了。我很欢喜。
重温旧梦而已，你给的美好足以盖过。
你以为的，滔滔不绝的恨意。
我知道我爱，太深刻。
至于多爱，你比我更清楚。
某一年，某一个雨天，或者每一个冬季。
你会觉得我放肆，在我消失以后。
我希望你记起我的笑容，明媚、而且没心没肺。
但这些都不再是重点了。
一如我的爱。
（十二）
奶奶说我不定性，你懂的那种意思。
我们都懂。其实不是，我跟你貌似很多年了。
时间太久了些，久的让我产生了幻觉。
好像都发生在昨天。
然后，我会忍不住发抖。那种感觉。
其实我们都懂，只是你不会心疼我而已。
但是我都说了没有关系了。
·我不是语无伦次，你懂我的说话方式。
就好像，你聪明的会让我觉得害怕。
虽然我也没有很笨，或者很傻。
我也可以说着违心的话，甚至骗得过我自己。
我自己都会信以为真。但是面对你，我不能。
其实你也是，所以真的没有什么好怪的。
我们都不是小孩子了。
可是我记得，我怎么都忘不掉。
我知道我很抱歉，可是我真的努力过了。
梦里，就那样铺天盖地的向我砸过来。
避之不及。
（十三）
我躺在和2月2日那天的同一张床上。
你说那句话时我也是躺在这张床上。
我躺在这张床上会想起你。
我给你打电话时也是躺在这张床上。
曾经我躺在这张床上会觉得窒息。
我早上醒来拼命提醒自己这是新的一天。
全新的，全新的。
我把被子抖开，总觉得像是流走了什么，失去了什么。
叠好的时候，我悲哀地发现痛还在。
它不走，可是我找不到你。
我躺在这张床上发现我已经被你列入黑名单。
我看着你的个性签名一天一天的换。
我蒙在被子里看见你说会爱她到永远，还有她。
我忽然觉得自己在犯贱。
我知道即便见到你我也舍不得下手。
我躺在这张床上呆愣了很久。
我还是在想你，于是我狠狠的抽了自己一巴掌。
我发现，身体上的痛可以让我把你给我的羞辱麻痹。
镜子里那个人发丝凌乱，唇角咬出了血丝。
我的记忆都是你，我活着都是你。
我脸色苍白到连我自己都会觉得陌生。
我做了一个很长很长的梦。
我沿着一条路一直跑一直跑，在路的尽头你站在那里冷眼望着我。
说的什么我已经听不清，记不清。
我无路可逃，脑海里都是你残存的影子，我开始绝望。
路的尽头是深渊，我没看见，但我知道。
我想象得到。
（十四）
你不停的在说对不起。
我在这边茫然。
我恍惚中记起初恋，那场只属于我们的初恋。
干净纯澈的让现在的我们都觉得无地自容。
我相信你也是。只是都不会再有了。
你说你喜欢疯子，即便是我这种没有水准的疯子。
想起来会觉得欣慰。
只是我太傻了，几次三番的自欺欺人。
你不过是回头发现我还在，然后我就陪你一起掩耳盗铃。
每天都会有新奇的东西出现，美丽的女孩儿我相信鲅鱼圈好山好水会养出很多，可怜我不在其中。
事实上我们太相似，太聪明，太可悲，太寂寞。
我们都能够在分别了几百个日夜之后的重逢中迅速进入角色。
就好像一切都没发生，我们依旧是昔日密不可分的恋人。
就好像当初我可以在台上把魏三这个角色扮演的淋漓尽致，活色生香。
我都不会觉得尴尬。那时我是为了娱乐大众。
现在我是为了迎合你。我再也不能肆无忌惮过分乖张。
进入你为我们准备好的剧本，然后乖乖的等你喊停。
等你说演技不合格，观众看腻了。换人！
然后我恳求你把我留下来，女二号也行，你说不好。
再演上一出生离死别叫人啼笑皆非的大戏。
我替自己可悲。真的不是我对你没信心。
我每一次都对你很有信心。
我知道我自己就像一个自愿被潜规则了的女演员。
而你，是我区域的管辖领导。
专门主掌我这种小人物的生死大权。
我的脸上突然溢出标准求潜的微笑，淡淡道：“没关系。”
（十五）
年轻的时候总觉得自己有资本可以挥霍青春。
甚至毫不留情的挥霍别人真挚的情谊。
你说你老了，事实上我也是。
就像我听见你说你爱我，即便欢喜也掺杂了些复杂的情感。
就像我说我等你，等的花儿都要落了。
最后我发觉真的没有必要。
洪做澳是侵入我心里的一根刺，即便疼我也忍不住去爱。
逆水是我心里的一座城，你在我心里永远有一方天地。
我把城门的钥匙物归原主还给你。
你依旧是我心里的一座城，屹然不倒。
洪做澳是逆水，逆水也是洪做澳。
我是冰簌，冰簌也是我，我也是李雨萌。
我永远爱他们。李雨萌也是。
爱到死去的那一天。
（十六）
电话里传来我曾经最熟悉不过的声音。
是你的。可是我竟不觉的温柔，还有温暖。
跟你在一起，我真的觉得很开心。
我知道，你是我这一生始料未及的劫。
你听说过这样一句话吗？
这世界上没有过不去的坎儿。
哪怕我爱你，爱到了极致，爱到了巅峰。
我知道我们以后的路会更难走，我不知道你会不会一直在我身边。
不离不弃，生死相许。我怕了。
我越来越担心，因为我知道自己不够优秀。
我希望留给你的回忆都是最美好的。
我当然希望永远像现在这样和你在一起，听你说话。
可是我不能，我越来越怀念我们的那场初恋。
假戏真做，情真意切，目的明确干净。
你知道，我向来没有足够的安全感。
可是你连我的生日都忘得一干二净，不。
这些都不是重点。
我说过了我可以不介意，我可以试着不去想。
但是我努力过的后果还是我们都不希望看见的。
所有人都不想辜负别人的感情。
如果不是外界因素干扰的话，我也是。
他们说忘记一个人的最好的解决方式就是爱上另一个人。
我试过了，成效不大。
我看见你的请求加好友信息还是会期待。
期待你会说些什么。
我知道自己在你身边越久就越舍不得离开。
但是我不能轻易的沉沦。
虽然我很想在你的怀里来个一醉方休。
但是我必须消失。
我不会让你找到我的。可是我想你知道。
我爱你，我爱你，我爱你。很爱很爱。
这种感觉会折磨我一生一世。
我堕落了太久，你也是。
我曾经最喜欢小说里的混混痞子，但是你真的成了那种人。
我觉得心疼。在我的记忆里。
洪做澳是最干净最澄澈的少年。
他伤害我是因为曾经被我伤的太深。
我从来不怪他。
我怜惜他都来不及，即便恨过。
即便我曾经对他说谎，谎言的背后，是爱。
深沉真诚的爱意。
即便他曾经欺骗我，我也可以认为那是他太年轻。
年轻的生命都太喜欢冒险。
我可以为了他倾尽所有，包括生命。
用生命换他平安幸福把我一个人打入轮回。
我都觉得心甘情愿。
逆水永远是我的。现实记忆或是梦里。
最美好的萌萌永远都是洪做澳的。
但是她已经死了。
在那样的痛里灭亡。
现在活着继续她生命的李雨萌。
将代替着曾经的萌萌继续爱，继续痛。
可惜不能再陪着你。
（十七）
你知道我狠起来不是人。
但请你相信我，对你，我从来都只有心软。
因为我的爱，我再清楚不过。
就像这个号的头像，我永远不会改。
就像你说的，萌萌永远是你的。
我承认。无论是被你视若珍宝还是其他。
我可以向全世界宣告我爱你，曾经或者今后。
可是我求你，相信我没有要耍你的意思。
我只是太爱，醉在你的甜蜜攻势里。
我宁愿在你怀里永远睡去，也不要醒来。
相信我，你只是失去我，留在你身边的还有我的爱。
你永远不是一个人，我的爱与你同在。
（十八）
我以前每天都想着嫁给你。
总要想着怎样去做一个惹人喜欢的妻子。
长长的头发，性子细腻温柔。
会下厨，会做家务，会挣钱，会替你分忧解难。
照顾好你，不是这样听着你咳嗽却只是有心无力。
想的心都要碎了，最后我发现我连见你的勇气都没有。
我知道自己不够优秀，我怕你嫌恶我。
这种恐惧感，一直围绕在我身边。
你不知道，我有多么怕你不喜欢这样的我。
你说我成熟了。的确。
我现在对每一个人都很温柔。
我有在留头发，虽然它们还没有很长。
我培养着自己的性子，连走路都要保持安静的感觉。
都成了习惯了，但是你喜欢的。
是天使一样单纯的女孩，我早就不是了。
从我爱上你那天起，就不是了。
可是真的好爱好爱，爱的就要死掉了。
我真的好想嫁给你，就像这样，和你在一起。
（十九）
七个月以来，是我最难熬的日子。
不过好在也一天一天变好。
在我以为就要这样活下去的时候，你出现的让我不知所措。
我能感觉到我埋在心底的爱。
一点一点苏醒，复生。甚至有上升的预兆。
我不知道的事情太多了。
但我清楚你是罂粟，是有毒的。
是我的克星。是我最迷恋的克星，是我心上的毒瘤。
如果曾经我是天使。
那么，现在，我变成了正在陨落的星星。
连光亮都在一点一点黯淡。
那是我的生命。
我的爱还在熊熊燃烧。
（二十）
我记不得你手心的温度。
我无法衡量被你拥抱的力量。
我甚至不知道被你亲吻的感觉。
但是事实上我们都曾经拥有过。
在梦里，或者心里。
我越来越希望你记住的我的爱。
你一定要相信我，我爱你。
我要守护你，直到我死去的那一天。
（二十一）
我们在天上的父，愿人都尊你的名为圣，愿你的国降临，愿你的旨意行在地上，如同行在天上。我们日用的饮食，今日赐给我们。免我们的债，如同我们免了人的债。不叫我们遇见试探，救我们脱离凶恶。因为国度、权柄、荣耀，全是你的，直到永远，阿门！
愿我的逆水永远快乐、幸福。不必承受悲伤，压力，烦恼还有痛苦。愿他重新成为那个干净纯澈的少年，虽然无论他是如何的我都在爱着。愿他身体健康，事事如意。
我向我尊贵的主祈祷，愿意用我的命去换他一生平安喜乐。
（二十二）
百里挑一的舞台上从前有一位和你轮廓相似的男嘉宾，我看着那那张熟悉三分的脸，看着他向别人表白，情真意切，情定三生。
忽然觉得心痛。我明白，那似乎是一种情到深处的爱屋及乌。
二十二，就像二月二日的那一天。
那样的痛，那样的爱，都在我心里，永生铭记。
一如我爱你，直到我死去的那一天。
我写到这儿的时候，我们恰好相识六年。
相恋差不多六百八十七天。
我念着你有八百六十二天。
我们之间有太多爱，太多痛，太多回忆。
我们说着永不言弃，最后背道相驰。
我们都需要时间磨砺，想要变得更优秀些。
我想六年以后我站在你面前的时候，还可以像当初那样理直气壮。
我们相识六年，那就用六年的时间去盖过过去。
新的你，新的我。
我是李雨萌，是冰簌。
离开你之后我去过很多城市，我见过各形各色的人。
各种风景，甚至见识过各种情爱，分分合合，亦爱亦恨。
真真假假分不清。
最后我悲哀又庆幸地发现，你才是我心底最美的那道风景。
一如初见，冰蓝色的外套衬着白皙精致的脸。
一如初恋，天使一样温润如玉的男子降临我身边。
最低迷的时候险些坠入深谷，最堕落的时候险些误入歧途。
我身边永远都是那个把我当成同类的天使。
我甚至看得见他背后的那双翅膀。
就无可救药的爱上了。
也伤了他，似乎翅膀都在滴血，他也只是宠溺的微笑。
眼底的深情是我忘不了的。
我知道我是伪善残忍的小妖，我把伤害当成玩乐。
我在云端享受着那种快感，而后哭得像个孩子。
我其实应该用心好好守护他的。
可惜我还不够强大，他身边是各种美丽娇柔的姑娘。
我没有勇气站在他身边。
那样优秀的逆水，不是我能够染指的。
我只能暂时的离开，邪恶的魔法或者要生出炫丽的翅膀。
都是需要时间修炼的。
我的梦想很简单，就是站在他身边。
可惜是我一直在他身后，生生的被一些模糊的东西隔断。
充满了诱惑力，我看着他开始变得浑浊的眼睛。
是寂寞被囚禁的欲望。
我想放他走，还好线还在我手里。
我不知道会不会断，那将是我们之间最冗长艰险的考验。
我不后悔，因为我爱。