关于不清楚的日记

随笔

文/安梦雪

有时候，我也不清楚自己是怎么想的。那种感觉，时而涌现，时而消失匿迹。

往日，看到Y发来的信息，我总会忍不住微笑，然后满心期待地打开。那似乎是自相识以来就一直存在的阅前反应，至今我也无法解释自己为何惟独对Y坚持着那份期待。

最近一段时间，Y发来的信息少了，我在心里回想J当时说的话。 不知道J是不是口是心非，那天所发生的事就这样停留在我的脑海里，挥之不去。

可能是因为距离比较近的关系，渐渐地，我对J也开始了敏感。偶尔有机会遇见，我把一贯的冷漠呈现出来，不动声色地从J的身旁走过。 那扇虚掩着的门，透过门缝射出了几点光线。我在这几点光线里，享受着春心荡漾的坦然。

夜幕依旧，Y貌似在我眼里已经不再那么重要了。入睡前的闲谈，仿佛在那晚以后，便缺了几分玩笑性的生气。

大多时候，我都踌躇在该与不该的问题里。对于Y，我向来演绎着弱者的失败。每逢Y说出令人受伤的话语，我总要独自承担失落背后的苦涩。

那份惆怅，在彼此寻觅周公的时候悄悄地离我而去。走远的，是久违的怜爱；临近的，是别样的幸福。

装傻

文/旧梦已逝

有时候连我自己也搞不清楚我的真傻还是装傻。其实我觉得装傻挺好，虽然被某部分势利眼看不起，但至少自己活的不累，不用绞尽脑汁的去跟人钩心斗角的同时别人也会把你当一颗举足轻重的小棋子，所以不会对你造成某些危险。呵呵，装傻也是中学问，目前我还没练到那种程度，以我的性格，估计这辈子也不会练到那种程度了，因为我是真傻~~~~！

残缺

文/杏媛

最近我不清楚自己是怎么了。开始我以为是因为大姨妈的原因。
可后来发现却不是。我多希望它是它是可事实就是它不是。

我承认我很矫情。而且矫情的死去活来。
但这次我想说因为我的矫情我对不起他了。

不知道是厌倦了一天天烦闷的假期还是厌倦了两个人总是腻在一起。
我想我不适合两个人在一起长久虽然很羡慕携手白头的老人。
但我好像还是比较习惯孤单。一个人时间久了也就变得坚强了。
总之我讨厌现在的自己。

他今天对我说八个月是个坎，我笑笑对他说没事会过去的。
是我不能伤害他。他太天真单纯了。
他包容了我的一切包括我身上的秘密。
所以我更加不能伤害他。

相信我我会整理好心情重新温暖你。