关于愧疚的日记

一种对妈妈的愧疚

文/静语星空

看了文章“这一生，还能见妈妈几次”，我留下了眼泪，也许是因为对妈妈的愧疚，同样作为儿女，不知道其他人怎么样，但我知道自己并没有做到想想中的那么好。

18岁之前，每天都和妈妈在一起，习惯了妈妈早上叫我起床，还有热乎乎的早饭，每次临走时妈妈就一遍又一遍的叮嘱。现在想想，那时候中午放学归来，就会在门外的那条街上看到妈妈的身影，等着我归来。阳光普照着大地，天空蔚蓝，一切都是那么的和谐，这样的画面经常出现在我的脑海中，那么的幸福，那么感动。那时候的妈妈还没有去工作，但也许是因为我们的长大，需要的开销大了，妈妈就去四处工作。在高中，我住在学校，每一个月回家一次，但是每一次回家我都会有一种很奇怪的感觉，因为在那条属于妈妈的街上再也看不到她的身影，回到家里也时常没有人在，但我没有埋怨、没有难过，有的是理解和心疼，我知道他们正在为我们努力着、辛苦着。

我总是埋怨上天让我长大，但却没有想过妈妈也在一点点的变老。我总是想着妈妈会一直陪在我的身边，永远永远——。不经意间，有些岁月已经不能回头，有些场景也不能恢复，那只能是美好的回忆。但那已足够我一生品味。

那篇文章中的几句话，让我不知所措、让我羞愧难当、让我觉得自己该采取一些行动了。

一：每月，陪妈妈聊天一次，耐心分享她的喜怒哀乐，让她不再孤单。

是啊，作为女儿的我，经常在难过的时候找人聊天，有陪自己的人，有理解自己的人。然而，我却不知道妈妈每次在难过、有伤心事的时候去找谁诉说。妈妈在我的面前总是

很快乐、很坚强，所以我总是认为我的老妈没有我所遇到的纠结的事情。但现在我渐渐的明白了，妈妈也有好多的烦恼，她无处诉说，也没有人去听她诉说，她没有那么多的朋友，不对，或者可以说，她没有交心的朋友，她们那个年代，昔日的朋友在结婚生子后就没有了什么联系，而且我也不知道为什么，同村的人会互相嫉妒，不希望对方比自己好，这也是我现在才发现的事实，所以想一想，妈妈也就只有向女儿诉说了，但是她的女儿我在这方面却做到如此糟糕。那样的妈妈，将所有的心事都憋在心里，该有多么的不容易，该是怎样的坚强！我知道了自己以后该做些什么了。

二：收集为妈妈拍的照片

这应该是我20 年来最大的遗憾，想一想，妈妈的照片几乎没有。我从来没有设想过妈妈离开我的那一天，但我知道那是事实，我同样知道我根本没有勇气接受那一天的到来，所以，我宁愿骗自己，骗自己说，妈妈会陪我到最后，我可以将自己的生命的十年、二十年、三十年给他们，因为我不能没有他们。以前我总是一个快乐的小女孩，无忧无虑，什么都不想，但是身边的人、身边的事在意料之外的变化，我伤心着、彷徨着，渐渐的想的也多了。离别，多么的可怕，每次想到都会有一种恐惧感涌上。我可以忍受任何的挫折，任何的苦难，只要他们能永远陪着我。我有时候总是很迷惑，为什么那么多的人都在拼命的挣钱挣钱，而从来没有去想过什么才是最重要的。我会拍下妈妈美丽的瞬间，作为我永远的回忆，也许我会靠这个挺过那个时间。

我知道该怎样让自己不留遗憾，我真的该懂得珍惜了。

过年了，心里很愧疚妈妈……

文/zzhk_520

转眼要过年了，创业第一年，我一点成绩都没有，没有一点存款，想进货也没钱，更没钱过年了！看着别人喜气洋洋的准备纸板年货，心里真是愧疚难受，妈妈身体不好，鼻炎那么严重，都只能用嘴巴呼吸了，我想给她看病，可是，现在看个病那么贵，更何况妈妈的鼻炎不是那么容易治的，我搜不知道从何下手给她治病。想给妈妈买点安利什么的营养品吃吃希望能改善和增强一点体质，一套也要上千元吧？看到妈妈的穿着洗得发白膝盖上打着补丁的很多年的裤子，很想给妈妈买件过年的新衣服和新的裤子，摸摸瘪瘪的口袋，头低的更低了。

妈妈对不起，女儿不孝，我知道，孝顺也要用钱来实现，昨天听到帅帅说到一句话：有钱人的生活那才叫生活呢，咱们这顶多叫生存，我们每天为了生存而忙忙碌碌的额，谈何生活质量？！连最基本的孝顺都做不到，谈何生活？！

妈妈，对不起！我只能说：对不起！

愧疚

文/迷糊小青蛇

昨天我沒有寫日記給你
想說:
把找到新房子的這一天6/9日
在羅列一整排的日記空缺上註記下來
好讓我自己記得這一天
我是多麼地讓你揪心
親愛的寶貝老公...
對不起,在你為了我的新家而頂著大烈日到處奔忙以後
我最後沒選擇你為我精心挑選的麗緻套房
可是你對我說的話..我真的有聽進去和思量
於是..在the one價錢談對了以後
我也不管房子的內部是不是滿足我的需求
便訂了下來
我知道...你做了佷大的讓步與妥協
因為你的確是為我希望我能買房子著想的
對不起...讓你這麼進退兩難又感到無奈
即使過了一天
我還是沒能勇氣好好面對你
我....是個壞蛋