关于实有的日记

写给我的朋友们

文/我不要糖果

其实有很多事情，只是你深陷其中大脑发热的那一刻才会觉得是一生一世的誓言，觉得伤痛深的永远无法忘记 ，以为爱得深的永远不能放弃……其实不然，当你冷静下来，仔细回想曾经自以为的那些海枯石烂永不改变的誓言其实早已经不住岁月的蹉跎而烟消云散了。人之所以悲伤，并不是因为昨天过得有多么的痛苦，而是因为自己一直深陷在昨天的痛苦之中，不愿意醒过来而已……早晨起来，睁开眼睛，不洗脸不刷牙，蓬松着一头乱发先跑到镜子跟前照一照，看看自己又是一个精力充沛的小丫头啦，咧嘴对着自己嘿嘿一笑，然后在开始忙你该忙的……那么你这一天都会过得很开心，因为你已经学会了放手学会了面对……

其实以前自己也是个很消极的人，想过自杀想过逃跑想过很多很多吓人的念头，但最终我扛过来了，因为在某个时间在某个地点遇到的某一个人给予了我面对生活的勇气，那不是爱情不是友情，而是如父爱一样的亲情。我清晰的记得他的一句话：人生就是要不断地调整自己的坐标，才能更大的实现自己的价值。的确，曾经一味的颓废并没有让我好过一些，相反它磨灭了我做人的勇气磨灭了生活的勇气，它差点将我毁灭。现在有时想想那时的自己，真有些后怕，如果没有及时的清醒过来，我不知道自己是否还能在这里向大家讲述我的心里话。

我现在的很多朋友，一如曾经的我 ，消极、颓废、失去了生活的勇气、放弃了自己……看见他们我不由的觉得心酸，我想让所有的人都过得快乐最起码要乐观。我不想他们走我曾经走过的老路，我想让他们知道：人这一生没有不可以忘记的伤痛，没有过不去的难关，关键是看你是否想让自己忘记，如果当你自己放弃了自己的时候，那这个世界就自然会放弃了你，所以，无论何时无论何地无论发生什么你们一定不可以自我放弃自我颓废……只要你微笑着面对一切，那这个世界也会微笑着回应你的微笑。

我所拥有的我都带着

文/左心房

其实有一点点想哭的冲动，不知怎么了，心里总觉得乱乱的。近期的生活一如既往的平静，没有什么波动就是我最希望的安静。

每天，上网，吃饭，睡觉，或许偶尔会写写作业。生活就像写好的剧本，每天按部就班的过着。如果心情也可以预写，那么，我希望我所有的明天都是精神饱满，神采奕奕。可惜，生活不是小说，没有那么多如果。

每天很晚才睡，却不知道该做些什么，第二天很早就醒，却不知道睁开眼是什么样的心情，好，或不好。不好又是因为什么，一句话，一个人，一件事……

到底，我那么没心没肺，还能有什么可以让我不开心，还有什么可以让给我不可理喻，如果让我不开心的因素真的存在，那么就只有我自己。

我曾经说过那么多好听的话，给别人的，给自己的，到现在这些话我一句都想不起来，我只记得，我说过，我们都要好好的。而现在看来，每个人都很好，生活很好，感情很好。所以我也必须让自己好起来，这样才真的是好好的。

如果我在45度角仰望天空的时候，眼角余光里有你的侧影，那么，你一定见证了我此刻的幸福

也许，我看的风景里没有你走过的痕迹，但那并不代表我的目光没有注视你，那一场不大不小的细雨，就刚好抹掉你留下唯一的东西，你没有看到的是，我在你转身后看见的那一道绚丽，它的名字叫彩虹。

我努力地笑，肯定会在你看向我的时候，让你发现我的眼里有最深刻的温暖。

我会做到，不只为她们，更为自己。

希望

文/雪莲花

希望有大有小，有远有近，有现实有奢望。而最小、最近、看上去很现实的不一定能实现，很多看上去遥不可及的梦想却总是奇迹般的出现。

曾经不明白什么是压力，但是现在觉得压力真的是好大。紧张的生活、周围的环境、身边的人……不知道怎么的，总觉得沉重，透不过气的感觉。其实，简简单单最好。我觉得自己本是一个头脑简单的人，但是耳朵里却被灌进了许多不简单的声音，我还没有练就到杂音不扰心的境界。很多事情，只有自己来解决，很多话只能烂在心里。

此时此刻，最希望在风轻云淡的野外，坐在树下的躺椅上读一本书。享受心静的感觉！