关于任性的日记

可以吗？

文/落兮▃_卑微的小情绪

某，我以后不任性了，不调皮了，不会在惹你生气了，我们还可以回到以前吗？某我不要离开你，

无奈的孤寂

文/方津津

因为昨天的任性而纠结了一天，一天下来唯有让自己忙碌时才感受到自己还是活着，感觉到自己是真正有存在感的。在道馆不管自己的身体状况，不断地用忙碌来麻醉自己，可当有闲暇的空隙时还是忍不住给木头打电话，虽然知道等到的只会是大喜大悲的失落，可还是一次次让自己去麻痹，一次次去承受那种痛，真的不知道在到底怎么了？好累好累……

在宿舍里是心不在焉的做着无尽、无聊、重复的事情，而在道馆又何尝不是这样呢？真的要感谢那群孩子们，因为他们的笑让我感到自己还是可以牵动自己的笑神经的，才知道原来今天自己还是可以有其他表情的。

从道馆打摩的回来，特地让司机带到北门，一个人晃荡在空荡荡的主干道上，竟感觉到前所未有的轻松，眼泪不自觉的顺着脸颊流下，却去所有坚强、开朗的伪装任眼泪横飞，才知道安静自我的可贵，才知道原来自己是这样的脆弱与不堪！看着黑暗里那些相偎的暗影，是甜蜜的；而想想自己，也许自己就是那个独有的醒者吧！还真是可笑，从来不知道自己原来是那样想去依靠一个人，原来自己并不是所谓的女强人。无趣的是在人前却是那样的雷厉风行、那样的强势、让人害怕，才明白自己是那样的虚伪，那样的不真实！

朋友们都说我长大了，大学让那个无忧无虑，没心没肺的小女孩蜕变为一个成熟稳重的小女人了！是呀，也变得虚伪善变了。可是如果可以我宁愿自己还是那个没心没肺的女孩，至少那样不会太累，至少那样可以肆无忌惮的乱来，只要自己开心。而现在却不可以，年龄的成长、和现实的历练不得不让我抛弃最初的纯真，选择用让人厌恶的虚伪来伪装自己的不足，让自己变得老成……

真的好无奈，来大学这么久了，竟然没有一个可以谈心的朋友，在这个时候可以单纯听我倾诉的只有远在家乡的爸妈。因为只有他们让我放心，因为他们不会背叛我，因为只有他们才会把我的喜怒哀乐看的比自己还重要，只有在他们那里才可以听到最纯、最真的关心与爱护！而对于木头，能做的就是让他安心，不是徒增他的烦恼与压力，哪怕自己承受再多不会也不能在他耳边倾诉分毫，因为他承受的压力从来不会比我的少。

也许吧，自作自受，何苦自己要过的那么累呢？每次都答应他要让自己过的开心，每天都和他说开心就好，可是最不开心的就是自己，最空虚的也还是自己，真不懂自己真的可以撑多久，只有用文字来为自己发泄，为自己减压！从来不知道孤寂是这般的无奈，而现在我真的什么都尝试了。呵呵，还假假的和别人说自己是乐天派、选择性记忆，真是讽刺透了！！！

寂静的春天

文/稻草人77

我开始任性，在你们的世界隐形，销声匿迹。

这是个寂静的春天，除了偶有清风，什么都没有。

不登QQ了，也不在关注什么，你们于我，太远太远。我于你们，只剩下缄默。

移动卡即将申请报停，那个你们拨了这么多年的号码，再也收不到关于我的任何讯息了。

我们所有的信物我都留给了你，不愿它们随我漂泊。我对你微笑着，你却不知道我心里的决绝。

你也不会知道，从此以后，我不再拥有幸福快乐的理由。即使湖面涟漪，今生你安然于心湖深底。

我就这样一点一点，悄无声息的，不带任何征兆地从你们的世界消失。

孑然一身地行走。我甘愿为此承担所有代价，接受我的惩罚。

放逐，孤寂，自由……

谁为谁心疼？谁是唯一谁的人？

伤痕累累的天真的灵魂，早已不承认还有什么神。