关于看起来的日记

我的艺术人生

文/Coconut

艺术人生，一个看起来只和那些艺术家们沾边的词汇。可我只是一个学生，一个普通至极的学生，一个混在人堆里也发现不了的路人甲。

与大多数幼儿一样，我第一次和所谓的"艺术"沾边，是学简笔画。那年我四岁，与我同学的还有一个大我一两岁的男孩。学的地方叫什么、在哪里，我都已不记得，或者说从不曾记得。但，那操着一口我听不太懂的方言的爷爷级老师，那培满了绿色的小小后院，那铺了一地积木的隔壁房间，总是出现在我的回忆海中。当时，我就在懵懵懂懂之中，"学习"着一门我根本不理解其中意义和本质的课程，既无好感，亦无厌恶。

约莫是在幼儿园时代结束的时候吧，我中断了这段回忆。开始了另一段旅程﹣﹣我去了另一家画室，开始了真正意义上的学画。这次学画，也是我迄今为止学的时间最长的一次，整整三个年头，从最初的卡通画，到国画写意，再到繁复的工笔。我沉溺于其中，可以说此时画画是我最最热衷的事情了。我幻想过，像画室里的温学姐一样，在画室里一直待到小学毕业，甚至更久。不过，很可惜，这个美好的幻想却在小学三升四年级的那个暑假化为泡影，因为我找到了我的挚爱﹣﹣漫画，为此我又一次离开。

这次漫画的学习虽未学到太多东西，但为我之后关于画画的一切埋好了基础。教我漫画的老师是个身形娇小的女子，脸上总是挂着明媚的笑容，我很喜欢上她的课，可随着暑假的结束，她也被调往了别处，我随着她的离开而离开。妈妈曾与她联系过一次，可因为班级不适合的原因，我并没有继续坐在她的教室里。从此之后，我再也没有见过她。

最后一次学画，是在六年级下学期。在此之前的两年，我已多次在学校周围看见他们的传单，可都是抱以嗤之以鼻的态度。也许﹣﹣我只是在等待一个机会。终于，鬼使神差，我站在了画室的大门前，这使我至今仍感庆幸。画室十分偏僻，鲜有人至，可这里的老师与其说是"师",不如说是"亦师亦友":在这儿，你永远可以和老师找到共同的话题，无论是音乐，网游，甚至是诗词名著。在这儿，我们永远都是直呼其名。在这儿，每个人都可以将自己的种种事迹分享。在这儿，我那被压抑的梦想开始舒展。同时，也让我知道我确实是遇到了一个特殊的机会﹣﹣我所注意到的那种传单只招来我一个学生。

许多人知道我的这段事迹后，都会问我一个问题：你为什么这么喜欢画画？答案是寻找回破碎的自尊。他们大概不会相信，如今成绩名列前茅的我在上幼儿园时只是个胆小如鼠且呆傻如痴儿的小笨蛋！那时的我，脑子里整天想一些古怪至极的问题：学习十以内加法时，我不会去思考算式的意义，反而思考什么是加法，结果是我成为班上唯一一个不会的学生。但在画画方面我却始终高于别人，某次我仅靠想像就画出了一座城堡，不仅仅是同学们，连老师也惊讶地瞠目结舌，这也许是我在丢人从头丢到尾的幼儿园生涯中唯一的光荣事迹了。

人生苦短，唯有书画相伴。不求权势，只愿笔墨相依。

不想 跑

文/773601800

在眼睛看起来速度很慢的时候，其实并非如此。只是，你不跑一下，永远不会知道自己也是这么的，慢。

在眼睛看起来速度很快的时候，那就不是一般的快了。可惜，跑那么快的你，又怎能注意到路边的风景？瞳孔所触及的，白雾茫茫，根本不需要太多的花草，你所追求的，是终点处的那根迎风飘扬的彩带。多年前的失败，令所有人都离你而去，但是今天，他们又重新站在了你的面前。

当年，只有我扶起来跌落在终点的你，陪你复建，一直到昨天。不是你的失败我遇不到你，试问，冠军真的那么重要吗？

可能，比起大多数人的利益来地说，我对你的一点点失望，就只像大海里的一滴小水珠一样，微不可闻。

所以，我会在街上，如同蜗牛一般的行走。

是我没志向，对不起，我不想跑。

夏天的微风吹过，很凉。凉透我的心。

有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍住了多少次想要联系你

文/爱过了才知道~痛~

有一天凌晨跟没睡的几个好友在群里聊天，不知怎么的就聊到了‘ex’ 的话题。群里平时一直话很多属于活跃气氛的男生突然不说话了，等我们快聊完这个话题的时候，王心来了一句：“我昨天晚上还梦到她了，她穿的还是我送给她的蓝色裙子，她对我说她想要再抱抱我，然后我就醒了，没想到这么久了我还是会做这样的梦。”“那你们分手多久了？”“快一年了。”

记得我之前写《回忆里的人是不能去见的，去见了，回忆就没了。人都是会变的，爱情也好，友情也罢》的时候，也曾为了要不要去联系那个人而纠结了许久。然而跌跌撞撞之后我发现了有关这个世界的一个真理，那就是：也许很多事情是可以挽回的，比如金钱，比如昨天落下的单词；但是不能挽回的事情更多，比如时光，比如你们双方彼此之间的感觉。

你知道，不是每个故事都有结局，或者说故事的结局根本不像你想象的那样。大多数时候原本看起来天造地设的两个人，突然间就宣布了分手，最后连句再见也没有。再或者明明互相喜欢，可却又猜不透对方的一举一动，最后还是没能在一起，直至错过彼此变成陌生人。

在草稿箱里存满了要对他说的话，可是到头来却一句话也没告诉他。有的时候你也想问，怎么就变成现在这个样子了呢。说走就走的旅行可能还在，说爱就爱的冲动却再也没了。什么时候起开始变得害怕付出，害怕受伤，害怕先动心的先伤心，先认真的先认命，先说我爱你的先不被爱。

那天在外面，不知道为什么我到现在还是会下意识地拨她的电话号码，天知道为什么自己就是忘不了这11个数字。可是我最后还是忍住了，我不想去打扰她，不想因为自己的自私去打扰她的生活，我也想过拒绝从任何人的口中，听到任何有关于她的消息。

我突然觉得那些看起来决绝果断的人，其实在把对方放入黑名单的时候，也一定是哭过难受过才能下定决心的吧；那些分手后还会默默地关注对方却又不会让对方知道的人，是有多么不舍得曾经的感情，却又不得不放弃；那些从始至终都没让对方知道自己喜欢还喜欢她的人，也曾有那么一瞬间鼓起过勇气，最后还是输给了等待吧。

你们会分开或者是没能在一起，不是因为你不好不可爱不够聪明，也不是你做错了什么，只是因为时机不对；只是因为你们的相遇，是为了跟对方告别而已；只是因为你们都是这样一个别扭的人，别扭到永远不会先开口，别扭到可以硬是忍着不去联系他，别扭到永远不让自己看起来先喜欢上他，别扭到明明比谁都喜欢她却认为只有不去打扰他才是给他最好的祝福。

宁可自己内伤憋得严重，也要假装不在乎，宁可假装遗忘不难没关系，也不会让对方知道其实你从没放下，宁可在她消失的时候比谁都着急满世界找他，也要在她出现的时候假装不经意。我常听有人说，如果那个人爱你，他就会来找你。其实他们不知道，有的时候就是因为他爱你，因为他知道你不会喜欢他，所以他不会找你，他不想打扰你，他不想给你增加困扰，他希望你过得更好，即使是在没有他的情况下。

有些人对你说了好几次我爱你，也不一定是真的；有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍了多少次想要联系你的冲动。

最近总是有微博私信跟我说着这样那样的感情问题，其实该怎么说呢，当你付出太多的时候，你就无法自拔了。你割舍不下的，已经不是你喜欢的那个人了，而是那个默默付出的自己。当你惊叹于自己的付出的时候，你爱上的人，其实只是现在的你自己。到最后，在这场独角戏里，感动的人，只有你自己。学会放手也不一定是坏事，对自己好一点。

就像我那个朋友一样，他去那些地方收集那些东西的时候，我想他一定突然明白了，他之所以会去那些地方，做着那些曾经没有完成的事情并不想要对方知道，只是因为他想要给自己一个交代，他想要为这段感情划一个句号。在这个世上，没有一份感情不是千疮百孔的，区别仅仅在于你如何看待它。

本人QQ；1271462305 ；上线的时间很少如果有事找我就到网站找我的日志给我留言吧。

好了 ，我以后在也不会通宵写稿了 。

http://www.guike.net/，我的vlp明为：爱过了才知道~痛~

希望你们能找到我的文章……