关于痕迹的日记

感谢痕迹

文/柳木夕

这个节日呢，也许应该不是这样子的，但也许本来就是这样子的。过滤掉纠结的残渣，而今忽觉愚钝，半年前的我怎么可能预见今天或者未来发生的事？按照广义相对论，如果追不上光速，那么这一秒你看到的我，其实已经是上一秒的我。那么，这一秒我看到的你，或许并不是下一秒的你？

因此，感谢世上这一种叫作痕迹的东西，以记忆的形式在心里留下的刻痕。

感谢近视的双眸依然清晰，浸润过泪水才更容易清事物本质。

感谢双手疼痛却依然能够打字，如针扎的感觉才使得屏幕上的文字如此真实。

感谢脖子灵敏，有些时候可以抬头看天，闭眼，再出现时也许眼神就不再迷茫。

感谢所有苦口良药般的批评，以及各种善意的谎言。

感谢每个人教会我的道理、教训，带给我的感动与感悟。

还要感谢，时而冲动时而理智，时而聪敏时而弱智的，每一个前一秒钟的我。

这一切的痕迹让一个不想长大的人只能成长，过程好比接骨，每一寸的生长都是抹不掉的印记。

感谢双亲依然健在，感谢即将远赴澳洲的吉泽，以及，我害怕的。感谢你们一直都在，存活在彼此的心里，以触得到或者触不到的方式。夜已深，我好想拥抱你们。

淡淡的痕迹

文/深溪琼木

1

爸爸每天都要到和平的渔场载货，因为经过司马，所以时常会来姑妈家，但是我们却很少碰面，因为我要上课。可是就在昨天，我们见面了，还一起吃了午餐。爸爸已经满头灰发了，发福的身体，依然穿着那件灰色的外套。虽然面对面一起吃午餐，但我们都不说话。

尽管很久很久才见一次面，我们还是很少说话，偶尔的对话都是“学习怎样了？何时考试啊？好好读书啊。”之类的话。然后我点头，话题就此结束，沉默。没过多久，然后他说，得回去了。

2

开学那天早上，准备出门的时候，单车爆胎了，一个不好的开始。想到邻居家借，但很多人都还没睡醒，不忍心打扰人家，于是就到路边等公车，姑妈知道后就从床上爬起来，陪我到路边等车，等了好久，车终于来了，不知为何我透过车窗看着姑妈的时候，有种沧桑的感觉，姑妈灰白的头发在清晨的微风下丝丝浮动，那双浑浊眼睛显得苍老极了，她从车窗外把钱递给我，问我够不够。我点头。然后车启动了，突然心里有种道不出的悲伤。

从去年以来，姑妈的身体就不是很好，开始每天吃药。我的姑妈也就是我的养母，把我拉扯大，我一直觉得她是世界上最辛苦的人。什么时候，我能不再依靠别人，成为别人的依靠呢？

3

流光真残忍。

消除以前的痕迹好好生活

文/繁花似锦

我总是要求自己时刻记住自己是个女人，然后得像个男人一样去奋斗。

上课的时候，看着我们组的小品表演，竟然什么都没有看得进去。

老师讲的每一句话似乎都是从左耳朵进去，然后又乖乖地从左耳朵里弹了回来。而他和我说过的每一句话都那么清晰，那么深刻，似乎在心里反复地复习了多少遍，我每天尽力将自己表现的很开心，流眼泪这种事情似乎也只有在心里一遍又一遍地表演了，想着他会不会有那么一秒钟想到我，哪怕是一秒钟的想起？想念我真的不敢奢求，只是需要的是短暂的想起，以前他总说我太优秀，他害怕有天我会离开他，抛弃他。以前我说不会的，一辈子缠着你。我的承诺和誓言我最终还是没有背叛，只是他现在连让我缠着他的机会都没有了。

我相信那句：不是你的东西不要去强求，强求来了一定会遭到天谴，不要去伤害爱你的人，总有一天，也会有个人来伤害你，总会有报应的。我不相信上帝，也不是迷信，只是我相信生命中的轮回，生命中的不可思议。一辈子那么久，时间那么长，谁都不会知道下一秒会发生些什么？就像我们，说好了一辈子，少了一秒，少了一个时辰，少了一天，一个月，一年，都不会是一辈子。结婚了，有孩子了夫妻都离婚了，他们将那么多年的感情都能说成不爱了，或是不是爱情。分个手，失恋了这还算什么？或许他都不会承认和我谈过恋爱，人就是那么奇怪，毕竟在男人的心里永远只是那个最爱才是生命里的唯一，其他人，就算在一起，那也都会是泛泛之辈，到头来以前说过的情话都会是逢场作戏。

喜欢我很久的男生昨天和我讲电话，他谈起他现在女朋友的时候很诚实的和我说：她其实真的就是我的生理反应，一点爱情，一点感觉都没有。他没有掩饰他自己至今还喜欢我，我不知道怎么去回应他，我依旧还是什么都做不了，给不了他任何的回应，其实爱情真的是虚有其表，太认真了就输了。我很严肃地对他说：对你女朋友好点，看我现在多悲剧，你要是不要她了，她会和我一样，准确的说她比我悲惨多了。其实，我要是和他在一起，早就在一起，现在毕竟自己还不大，谈恋爱就好好谈，结婚，真的要慢慢来。可是现在我连恋爱的心都没有了，还记得他亲吻我的那个时候，我恐惧到连心脏都快跳了出来，呼吸都那么紧张。我不知道他和多少个女孩接过吻，但是就是初吻没有了，一切都结束了。有人说初吻是很美好的事情，但是对我来说是那么恐怖，初吻带来的伏笔就是他要走了，和前女友在一起了。看都不看我一眼，甚至一眼。我想到了喜欢我那个男孩的女朋友，她将自己的什么都给了那男孩，可是呢？得到了什么？一份算不上爱情的的感情，或许让自己不再悲伤的办法就是看看别人的悲剧，这样的态度固然不好，我很替那个女孩悲伤，但是有朋友对我说：心里的伤害要比生理的伤害大的多，现在这个社会谁都不会在意了吧~不管怎么样，祝福他们一切安好了。

不管我一个人怎么练习，就是不能随便，最起码的底线还是有的。

一个人，好好生活是完全可以的。