关于流泪的日记

别再为他流泪

文/小妮子Camille

他的脑子是不是一根筋，恋爱结婚就是要大家学历很高，很有面子？一定要功成名就才来迎接自己的知己？怎么搞的和古代一样，囧……

我真的被他打败，如果早点告诉我他父母是那样的人，干嘛要脱那么久？为什么以前不说，等伤害了我才说么？记得那次在月光下，他说他对不起一个女孩子，说我是她派来的天使，历历在目，何其伤感……

是有不舍，那有什么办法么？他是肯定我考不上研究生的，他是肯定我不符合他父母标准的，只是一个人在原地打转，想“我该怎么办，我该怎么办？”这种男人啊，活着就没点追求，火烧眉毛的事，只会急的乱跳，不会解决问题，哎，我现在是恨还是爱？是爱恨交加吧，终于能理解爱的越深，恨得也越深的道理了。

我终究还是个反面教材，希望读者能有所警惕吧。那些家里当官的还是不要去接触的为好。他们最看重的还是面子的，爱情算个屁。

要好好工作，好好学习，活出自己的精彩。别再为他流泪。

晕到的那一刻，我流泪了。

文/零碎的眼角残影搁浅消

我不会抽烟，但为了赶走疲倦。 适得其反~！

我不想抽烟，只是害怕寂寞蔓延，我好像只能眼睁睁的看着，把它点燃，然后在雾里沦陷~！

喧闹的街，好像是在嘲笑我。 如果真的会有那么的一天，那么我会庆祝，自己的堕落~！ 但是，我会心疼自己~！ 想要成熟，好像，很难~ 很压抑，压抑每个歇斯底里的念头~！是不是会有很多人，都和我一样，不会说出而不安，在人群中装坚强~？是不是，不管怎样，都会有人，认为你是坚强的？

死心和失望，不好的念头，来的很快，也比较简单~！ 看着镜子里面的笑容，有些孤单~！ 没有话讲，我们都在互相的假装~！

上次的晕到，我曾去医院检查过，医生说我心率不齐，身体太虚弱。一定注意身体。我当时没有太在意他的话，走出医院时想了想才明白，原来自己真的很没用，不够坚强，竟然无法控制自己的身体！

霓虹灯让整个城市充满了生机，即使在这样的深夜他们仍然如此兴奋，用自己认为绚丽的外表炫耀着，尽量吸引着每一个人的目光。可究竟能有几个人会注意到它们，会为它们驻足？人生也许就是这么的可笑，每个人都尽力的扮演好自己的角色，不停的忙碌着，忙着挣钱，忙着娶老婆，忙着嫁人，忙着培养下一代，可他们究竟为什么这么忙碌又有几个人知道？

在我眼里忙碌即代表贪婪和牵挂，如果一个人无欲无求，那么他会很闲，当然也有人把这叫做颓废。一个颓废的人他不会有远大的理想，不会有奋斗的目标，更不会对任何事情感兴趣，就这么一天没一天的过着，过着生不如死的日子。

我就是一个这么颓废的人，过着生不如死的日子，颓废的人是寂寞的，我亦如此。虽已适应了这种生活，但却始终忍受不住心中的痛苦和寂寞。

脑袋空空的，有时真想弄懂自己在想什么，但总是找不到答案。这种行尸走肉的生活，我已经过了一段时间了吧？忘了，感觉好漫长。只记得这段时间里不停的追问自己，他为何会如此绝情，可始终没有答案，真不知道这样的日子还要过多久？时间对我来说，也许已经没有任何意义了，也许它只代表一个数字，一个毫无意义的数字。

看着桥下黑成一片的河水，有种想跳下去的冲动，也许那才是我最想去的地方，一时的冲动后，是否能得到永远的安宁？或许我会永远的消失，或许会成为一个飘忽的灵魂。我不知道，又或许马上就可以知道了。

每个人，都有自己的事。但是我的事特别多，尤其是乱七八糟的事情。

我厌这样的生活！更讨厌自己，每个人，都是自私的。但是，我好像特别的自私。

一直想着去依赖别人，凡是要靠自己，是吗？现在的我，太过于依赖谁谁谁了呢，现在的生活很累人哦。

很想哭的时候，却笑了，笑到眼泪都出来了，不想让别人，知道，我是因为悲伤，所以哭泣！ 站在都是人群的街头，却不知道往哪走，更不知道要和谁说话，所以迷茫了。

很想能有这么的一个人，在我说没事的时候，知道我不是真的没事；能有这么一个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心…

我一直都被骗，是我没有看清这世界上的人，还是我的经历的不够多，还是我太笨，太傻。 是谁说把头抬起来眼泪就不会掉下来的？！我抬起头，它还是落下来了，它落在我的脸颊的两边，很凉~

今天两次流泪

文/多栖笨猴

刚才给爸妈、公婆分别打了电话，感谢他们的养育之恩。可他们却感谢我们给了他们快乐和幸福！不知是想念他们，还是年纪大了，情感越来越脆弱，竟然又流了泪。这已经是今天的第二次动情的泪水了！千言万语，难以言表。只有遥祝他们健康、快乐、长寿！原谅孩儿还能到他们身边尽孝。盼望寒假早点到来，好去看望他们！