关于发泄的日记

失恋了，发泄一下

文/驭风而行

如果你不能对我好一辈子，请不要对我好，哪怕只是一秒钟；如果你不能骗我一辈子，请不要骗我，哪怕只是一个字；如果你不能爱我一辈子，请不要爱我，哪怕只是一瞬间。可是你给了我好，给了我温柔，给了我爱，也给了我谎言，因为那片刻的爱和温柔让我迷失在了自己对未来的想象里。原来很多爱情，是可遇而不可求的；很多东西，只能拥有一次；很多事情，我们永远无法明白。也许像别人所说，只有经历过痛过，才会让我们变得更坚强。

一些人，只能做过客。一些事，只能当记忆。我终究不能逃避那些记忆，忘不了那个人，换不了独角戏的角色。时间流逝，沉思追忆，回首前程往事，思念的伤痕越陷越深。多久以前的熟悉，多久以后的今天，一切的一切早已烟消云散，你还是你，我还是我，一样的陌生人……不再相见，不必再见，就让那片刻的温存尘封在记忆里……

所有的期待都成空，我还能相信什么。听着以前的歌，想着以前的人，看一个又一个陌生人来来去去，心里特别不是滋味。苦涩、酸楚、悲伤，一股劲的在心里翻滚，我只能苦笑。什么东西都无法经过时间的考验，什么都是只能相信一时，是誓言太假，还是现实太残酷？我不懂，我也不想懂，我累了。只想睡过去不要醒来，因为醒来我又会想起你，可是为什么在梦里还是有你的身影？

找一个发泄不良情绪的窗口

文/清水柔云

昨天晚上跟老公的高中同学，一共三个家庭开开心心地吃饭，吃完饭各自开车回家，老公从洛溪食街到大石大桥这条路上居然迷路了一小会儿，晚上开车走错路本是常事，可我就在那一刹那，说话语气极端地“冲”，幸好被我爸及时阻止了，没有发生争吵。但事后回想起来，我的情绪的确有点暴，寻思良久，才感觉这段时间我内心有点压抑。

为什么压抑呢？最主要的原因是，新妈生病带给我一些看不见的压力。本来想让爸妈带着小妹来我这小住一段时间，没想到儿子跟他的小姨子即我年仅8岁的小妹相处得极不融洽，阳阳老是欺负小姨子，让我经常歇斯底里地骂儿子，越批评儿子，儿子就越觉得委屈，说我偏心，唉，儿子容不得其他人分享他的母爱，孩子咋就那么自私呢。

其次，从7月初陪着新妈一直看病，小到挂号、交费、拿药，大到门诊手术和住院手术的办理，近一个月时间每一件事都亲历亲为，新妈住院后，我还得买菜煮饭送饭陪护，做了一个亲生女儿该做的一切，于我而言，新妈虽然没有养育之恩，但于我家还是有大恩的，82岁奶奶病逝前，她细心照顾，爸爸生病住院4个多月，也得靠我新妈照料，没有她，爸爸的病也绝不可能好的那么快。关键是现在新妈、爸爸和他的小女儿生活得幸福快乐。这一切减少了我们多少压力呀。心中怀有这些念想，对照顾新妈我没有一点怨言，所做的一切都是情理之中的事，更没有任何不快。反而更多的是庆幸。因为对于46岁的新妈来说，这次身体的全面检查是多么重要，如果再晚些的话，后果真是不堪设想，女人啊，有病一定得去看，特别不要忽视小毛病。

明天新妈就出院了，可是还有最后一个检验结果没有出来，虽然不好的结果的可能性只有0.1%，可我的心似悬在半空中，忐忑不安，这种担忧还不能让爸妈看出端倪，否则更增加他们的精神压力。

鉴于这种状态，不良情绪就在不知不觉中积累起来，积累到一定程度坏情绪就会迸发。老公做错事就成了我发泄不良情绪的导火索。其实很多时候夫妻吵架都是由极小的事情引起的，它不是夫妻吵架的真正原因，只是导火索罢了，要解决问题得从别处着手，别纠缠于导火索。

现实生活中，你有发泄不良情绪的窗口吗？没有的话，得赶紧找，有情绪就要宣泄出来，否则容易生病。

2011-8-1晚上21：21

发泄，随笔

文/山野小生

莫名其妙的怀疑自己是否还活着，突然觉得，好累好累。我不去在意别人的眼光，可是别人的眼光总是那么刺眼，因为别人都叫我浩歌，做着天真的梦，想着不切实际的事，想挣钱，努力证明自己，可是一次次失败的结局真的让人难以承受，我真的不甘心。一个人离家之后，才会懂得长大，才会将自己的内心与外在换过来。一个人呆在网吧，不想笑，人前整天都在笑，虚伪，自己很想哭，却又不能哭，难道这就是所谓的坚强？其实昨晚我哭了，一个人躺在一条陌生的街上，想想，我好像没有哭，我只是掉眼泪而已，只是发泄一下而已。当我在这现实的深圳起起伏伏的时候，才明白，原来不是所有的梦想都会顺顺利利的实现。当我多少次用尽自己的力气的时候，结果告诉我，自己不得不与这个世界一起虚伪……好累。好想回去休息。可是现实的法则他不允许我休息。这辈子只许成功不许失败。出来那么久了。朋友也多了。可理解我们的能有几个，真的。累了。我想回去休息了。不需要任何人的可怜，不需要任何人的帮助，天塌下来。自己一个人扛。