关于八年的日记

写给自己

文/随言

和老公一起走过八年了，心怀一种感激。记得在认识他后的某一天，我把以前的日记全部都撕掉了，以前的悲伤随着满袋子的纸屑一起丢在了垃圾桶，那一刻心中对未来充满了无限的美好。

写到这里需要想一下该如何写，一直都觉得自己文笔不好，满脑子乱糟糟的，不知从何写起……

也许潜意识里觉得此生遇到了心中的那个人，所以这么多年以来，虽然以前有众多追求者，但不泛都成了过眼云烟。就算是当初被初恋抛弃，心中十年都有放不开的心结，十年后再见他的一刻就不想再多看一眼。曾经读书时的少年轻狂，自己觉得他代表是一种优秀，十年后变成了工作后的年少轻狂，那是我不喜欢的。还有当初把我当成初恋的男友，做了两年的男女朋友，什么地方都好，就是在家中排行老四，最小，上面有3个姐姐，他的那种成长对我来说心理更加沉重，虽然当初的放弃有一些于心不忍，但也从来没后悔过。

毕业后在外地上了1年的班做采购，认识了老公，成男女朋友后就回到了成都，跟他在一起，开始计划以后的路，没有什么积蓄，开始给自己订目标。一直都觉得自己是一个自卑又有强烈自尊的人。进公司后从被人明里暗地受欺负，到加班加得回家就想哭，都从没放弃过。到后来自己终于在公司做得顺风顺水的时候，才发现自己明里暗地竖敌不少，就是因为自己给别人的委屈被记住了，就像当初记住自己所受的委屈一样。到现在回过头去看看，当然觉得没有必要，但当你置身其中的时候难保不那样，只是现在多了一份淡定罢了，但是淡定是建立在你拥有了，并不把它当回事的时候才会产生，你拥都不拥有你拿什么淡定，所以自己并不后悔。

有爱就有希望

文/端午

离开交大快八年了，离开职业学院四年半，离开工商也一年半有余。25岁之后，岁月真的溜走得那么匆忙，直至现在有时候梦里还在会计系开会，梦中的情绪还处在排斥抵触不安的状态，害怕不情愿再次经历那样一段时光，不知何故。

前些天在家门口的家乐福偶然碰见交大的某一“着名”校友，同是99级经管的，但因大学时的我好似墙角的一棵小草，与其并不熟识，便只是远远地看着，伺机拍了张照片给猪看。八年了，这名当年的着名同学也胖了一些，但仍旧保持着固有的时尚。走出超市，心里猜测着他应该是开车来的吧，毕业都七八年了，当年留在北京的大部分同学应该早就脱贫致富了吧，身边也有不少买了房买了车生了孩子的，反观自己还什么都没有，呵呵谁叫自己当年那么胆小呢，真的是性格决定命运啊！

MSN空间关闭了，最后一次写日志是08年3月份，距今也快三年。应该是自从那次日志写完，自己便投入到了一场看似没有波澜实则轰轰烈烈的革命当中，这其中有泪、有辛酸、有苦楚、有无奈，更有爱、有坚强、有信念、有希望、有幸福。时至今天，尽管我仍旧一无所有，尽管身边的同学、朋友都过上了令人不得不艳羡的生活，尽管他（她）们时常与我分享甚或是炫耀着他（她）们的成功，尽管偶尔内心也掠过一丝羡慕嫉妒恨，但，我并不后悔，不后悔选择了他，不后悔选择了和他在一起的一种生活方式。因为我坚信，有爱就有希望！